idiozie Top Girl & Cioè

1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel
resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa di me e mio padre è circa
172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla’85 per Cioè)
R: Ma cos’è un gioco a quiz?
R. Aldo: Interpella il Mago Gabriel…
R. GG: Lascio e scelgo il cd d’argento
R. Mica:chiama 166 666 6scema
le nostre cartomanti saranno lietissime di sciogliere ogni tuo dubbio!
riusciranno persino a ritrovare il tuo unico neurone perduto!!
R. Unafolla: Come posso risponderti se non mi dici il codice fiscale di tua
zia??
R. Kavo il boss: Che cazzo centra l’altezza dei tuoi con le mestruazioni???

2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli
alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina’84 per Cioè)
R: La fatina dai capelli turchini.
R. Aldo: Le lasagne…… e se non cresce un cazzo almeno ti sazi!
R. GG: Hai provato con gli ormoni?
R. Mica: cioccolata! un quintale a settimana e ti verranno brufoli ovunque!
Con un pò di fortuna quelli sul torace potrai spacciarli per tette!
R. Nikita: se a 13 anni me l’avessero detto ora avrei le tette, che fanno
invidia alla Cucinotta!!! E x le gambe, cosa devi fare? Allungarle? O
ingrassarle? Xchè se devi allungarle non saprei cosa dire se invece vuoi
ingrassarle fai come la ns. amica Alexia’86 (domada15)

X 3. E’ vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
R.Aldo: E’ vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
R. GG: Oh si, ma solo nelle notti di luna piena
R. Glacius: Si, solo se è luna piena e ti acchiappano da dietro
R. Mica: Si! quindi mi raccomando fa sesso col tuo boy solo di giorno!
R. Nikita: xchè una mattina o un pomeriggio non provi a vedere cosa esce
agitando, quella cosina che hanno i ragazzi in ½ alle gambe?
R. Tizio.incognito: Le palle del tuo ragazzo hanno un timer?
R. Freeze: Hai mai provato a sbatacchiare il tuo ragazzo di giorno?

4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo
entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina’85 per
Cioè)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.
R.Aldo: La tua risposta e’ perfetta, Matte’!
R.Mou-Chan: Sei vergine? Non è normale.
R. GG: Spero che il tuo ragazzo non abbia lo stesso problema!
R. Ciorz: Forse era il culo!!!!
R. Nikita: sei sicura di avere beccato il buco giusto? Se si prova a
metterlo prima in bocca e a succhiarlo avidamente. Se no sei proprio una
maialona già da piccola!
R. Tizio.incognito: la seconda che hai detto

X 5. E’ possibile fare l’amore quando si e vergini? (D.V.’83 per Cioè)
R: No, devi aspettare…
R.Aldo E’ possibile fare l’amore in santa pace?
R.Mou-Chan: Un mio amico si augura di sì
R. Ciorz: io sono dei pesci e lo faccio tutti i giorni!!!
R. Mica: Solo se la notte prima ti è apparsa la madonna in sogno dandoti il
permesso.
R. Nikita: non credo che esistano commenti se non: cambia spacciatore!!!
R. Unafolla: E’ possibile essere svegli mentre si dorme? Tu ci riesci:
complimenti hai trovato un’ antinomia, dillo a Russel
R. Kavo il boss: Sì,sono nato il 19 settembre e trombo come un treno!!

6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il
ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
R: Ma in che epoca si e fermato il tuo cervello?
R.Aldo: Si infilavano una stegosauro nella gnocca!
R. GG: Valeria Marini potrà aiutarti più di me
R. Manfred: dì la verità, sei stata solo te che te lo sei chiesta… mettono
sempre in mezzo amici e parenti……
R. Mou-Chan: la ruota non era ancora stata inventata, quindi è difficile che
avessero già la bicicletta.
R. Kavo il boss: Chiedilo a tua madre!
R. Tizio.incognito: ci pensava Fred Flinstones con la lingua

7. E’ vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli?
(Disperata’85 per Cioè)
R: Magari…
R.Aldo: No. Pero’ e’ vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in
galera!
R. GG: Naturalmente, e se arriva dopo i 18 anni si acquistano dei
superpoteri mirabolanti
R. Kavo il boss: Allora io che ho avuto il motorino a 16 anni sono
sterile???

8. E’ vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi?
(Anonima’98 per Cioè)
R: Mah, forse con quelli porcini…
R. Aldo: Alcuni funghi sono afrodisiaci e fanno crescere ben altro
R. GG: No, però grazie al seno crescono le banane!
R. Kavo il boss: Sì,ma solo un tipo di fungo:il Peyota,fungo allucinogeno
messicano.Provalo e vedrai le tue tette microscopiche diventare 2
mongolfiere!!

9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po’ di tempo ha una voglia
matta di fare l’amore e ci pensa sempre: é normale? (Lisa’82 per Cioè)
R: 0338/8080xxx…
R: Aldo: 0348/7473xxx…
R. Mou-Chan: 03475209xxx
R. Manfred: Anch’io!!!!!!! Ma quante cose che abbiamo in comune. Questo sito
è mio, contattami quando vuoi, chissà se anche tu hai quella strana
perversione sessuale che consiste nel…..
R. Nikita: perché invece di pensarci non ti cerchi un bel maschione con cui
provare?

X 10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?] che
fa l’inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando
partorirà, non essendoci stata rottura dell’imene il bambino potrà nascere
normalmente? In questo caso c’è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol
dire che e meglio partorire con il cesareo? (Ariete’83 per Top Girl)
R: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!!
R.Aldo: Posso scegliere la busta numero 2?
R. GG: C’è un solo uomo che può risponderti ( avendo lui avuto questa
esperienza ) e alle 19 su raiuno conduce “Quiz show”. Chiedi a lui
R. Ciorz: Lascia o raddoppia!?!?!?
R. Nikita: miii. ma ste ragazzine non hanno altro da fare che farsi ste
seghe mentali?!?! Io alla loro età pensavo a giocare a Barbie!!!

11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non
facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che
ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve
uscirgli, dalle orecchie?] , io però ho paura che possa procurargli dei
problemi in futuro. E’ vero? E quali possono essere? (Martina ‘83 per Top
Girl)
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
R. Aldo:Be’ il problema e’ che prima o poi si stanca…. intorno ai 60 anni,
suppongo!
R. Mou-Chan: Problemi? Ommioddio,fammi sapere…
R. GG: Non ne ho idea, ma se dopo un anno di fidanzamento aveste già “fatto
l’amore” forse lui non avrebbe più queste voglie.
R. Nikita: l’unico problemino potrebbe essere una paresi al braccio (dipende
da quale viene usato!!!)
R. Stefania87:per me può venirgli il raffreddore e magari un po’ di tosse ma
se prende un antibiotico passa tutto

X 12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un’amica che si
può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in
altri modi. Per esempio, se lui e’ appiccicato a lei ed è eccitato, lo
sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti
intime. E’ vero? (Laura per Top Girl)
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?
R. Aldo: In realta’ anche cavalcando a testa in giu’ un canguro cucciolo
potresti rimanere incinta…. prova!
R. Oscar95000: Se sei come la madonna è tutto possibile!
R. GG: L’agente Mulder ne è convinto
R. Glacius: E quando lo devi fare che preservativo gli fai usare al tuo
ragazzo: 40 cm. di spessore?
R. Ciorz: ti consiglio delle mutande alla criptonite!
R. Nikita: oh mio Dio!!! Ieri il mio capo mi si è avvicinato per dirmi una
cosa. Che ora sia incinta?!?!?
R. STEFANIA87: se lo sperma si è portato dietro un koltello si
R. Kavo il boss: Della serie “BLOB il fluido che uccide”.
R. Tex: in un futuro molto lontano,quando gli spermatozoi avranno delle
spade laser tipo Guerre Stellari,sarà possibile
R. Steve: Si Si hai ragione se vuoi ti presento la marmotta che confezionava
la cioccolata.

13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal
mio corpo [ma che sei un ET?] perché involontariamente, il mio organo
genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi.
(Bingo ‘80 per Top Girl)
R: Non e’ che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
R.Aldo: Beato te!
R. Mou-Chan: Un ragazzo che legge top girl dice di essere molto sorpreso dal
suo corpo: ha 18 anni e ancora non ha le mestruazioni.
R. GG: Se io fossi un ragazzo di 18 anni che legge top girl mi preoccuperei
più del mio cervello che del mio corpo!
R. Nikita: un mio amico molto intimo ha lo stesso problema ogni volta che m
avvicino a lui, pensavo di essere brava io ad eccitarlo e invece….

X 14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora
soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto
lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni
stretti, a lavarli con acqua fredda… ma niente! Ogni Estate porto dei
bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna’82 per Top Girl)
R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse un magari un
nodo…
R.Aldo: Incrocia i capezzoli e di in giro che e’ l’ultimo modello nude look
di Valentino
R. Mou-Chan: La pornostar!
R. Glacius: Datti al tiro alla fune.
R. Nikita: ma dai che schifo!!! Prova a farteli succhiare da qualche tuo
amico (o peggiorano o migliorano!)
R. Unafolla: L’appendiabiti

15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha
convinta a fare l’amore senza preservativo poiché non avevo ancora le
mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a
mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia’86 per Top Girl)
R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
R.Aldo: Minchia, io a 12 anni sapevo a mala pena distinguere Goldrake da
Mazinga! Eccheccazzo!
R.Mou-Chan: non sei incinta, sei una maiala!
R.Manfred: Dannate ragazze del 1980, a me dicevano che ero un pervertito.
1986: grande annata!

X 16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi
masturbo da quando sono piccola, non e’ che sono diventata sterile?
(Disperata’83 per Top Girl)
R: No sei diventata scema!!!
R. Aldo: Piccola….quanto???
R. Mou-Chan: Approfittane
R. GG: No, masturbarsi fa diventare ciechi non sterili! Dov’è andato il mio
cane guida?
R. Nikita: hai visto a Bocelli cos’è successo? Però gli è rimasta una bella
voce.
R. Manfred: Ma davvero Bocelli si masturba a ripetizione? Che peccato,
sembrava un ragazzo così a posto.

17. Sono Michela ho 14 anni. L’agosto scorso ho fatto una cosa che non mi
perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di
aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo.
Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio…Ogni giorno
chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono
già confessata due volte per l’accaduto, ma non sono ancora riuscita a
perdonarmi… Cosa mi consigliate? (Disperata’84 per Top Girl)
R: Il convento delle “Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette”
R.Aldo:Sono Aldo ho 30 anni e non ne ho trovata ancora uno che fa di questi
servizi….. e’ grave?
R. Mou-Chan: Devi rifarlo, ma non allo stesso ragazzo:0347/5209…
R. Andrea: Continua così, vai forte!
R. Nikita: ti consiglio di fargli un bel pomp*** e prova a vedere se i sensi
di colpa aumentano o diminuiscono!
R. fce: io l ho masturbato + d una volta nn mi sono ankora konfessata
AIUTOOOOOO(Ti DROGHI O KE???)
R. Kavo il boss: Chi era il tuo ex? Il papa?
R. Mica: No, era Milingo…..

18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento
che morirò entro quest’anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro,
ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi e morto!
Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi
però mi dico che e meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia,
[anche se poi non troverai lavoro?]. Ho paura di avere
una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me
stessa e gli altri. (Francy per Top Girl)
R: Fai di cognome MASINI??
R. Aldo: Segue potente contrograttata di coglioni!!!!!!!!!
R. Mou-Chan: Iscriviti al “Grande fratello”,potresti vincere!
R. GG: E ti lamenti? Allora cosa dovrebbe dire Emilio Fede?
R. Ciorz: chiedo a tutti voi un minuto di silenzio.
R. Nikita: prova ad attaccarti al tubo del gas (naturalmente x la bocca,
brutta maialina!)

19. E’ vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?
R.Fauola: non ti preoccupare , il segno zodiacale non influisce sulla
personalità, pensa che mia nonna è nata gli ultimi di agosto ed ho 7 zii. Io
al contrario sono del leone e uso sempre il preservativo.Comunque per
sicurezza consulta l’oroscopo a pag.26
R.Mou-Chan: E’ vero. d’altronde quando si è vergini non si può fare l’amore;
attenta
però, se ti fai l’inseminazione artificiale devi partorire con il cesareo.

20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda
con la coca-cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)
R. Manfred: Attenta a non agitarla troppo però.
R. Paolo: Occhio a non scambiarla con la Pepsi…
R. GG: Certamente! In più previeni le malattie e la ruggine!
R. Mou-Chan: e pensare che io l’ho sempre bevuta….
R. Ciorz: mi raccomando non dimenticarti ghiaccio e limone
R. Nikita: si, non rischi di rimanere incinta, a patto che infili tutto
(barattolo compreso!)
R. Glacius: E se la fai con la FANTA fai un bimbo con l’abbronzatura (FANTA
FA ESTATE!)

21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o
questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)
R. Manfred: Anche la Nasa ha paura di perdere i suoi astronauti nello
spazio, è più o meno la stessa questione.
R. GG: Si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, sono biodegradabili.
R. Ciorz: dipende da con chi o con cosa hai perso la tua verginità
R. Nikita: attenta a nn svegliarti una mattina con il tampax in gola!

22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?
R. Manfred: E te lo devi anche sposare, ricorda!
R. GG: Tuo padre ti racconta un sacco di stronzate!
R. King Kong: Dipende da dove ti bacia e con cosa ti bacia.
R. Mou-Chan: è vero che stavi al bagno quando hanno distribuito i cervelli?
R: Mou-Chan: cosa non si inventano per incastrare un povero ragazzo.
R. Ciorz: se è pieno di soldi SI’!!!
R. Nikita: certo che siete fidanzati!!! Sei rimasta incinta!!!

23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.M.)
R. Diapason:Esatto e tutto quello che trovi sull’assorbente é buonissimo con
la pasta(Al dente mi raccomando!
R. GG: Sulla terraferma no ma in mare si. Il sangue attrae gli squali!
R. Mou-Chan: i giorni delle mestruazioni non sono speciali: puoi continuare
a non lavarti
R. Ciorz: purtroppo molte ragazze la pensano come te (MINCHIA UN ODORE)
R. Nikita: E’ vero non devi assolutamente lavarti con acqua, ma devi farlo
come fanno i gatti. In caso puoi farti aiutare da qualche amico volenteroso!
R. Manfred: Eh, mi dispiace ammetterlo ma Nikita ha perfettamente
ragione….va be’, dai, per questa volta l’amico volenteroso lo faccio io.
Contenta?
R. Mica: Manfred, si e’ capito che per te la fica e’ fica, mica ortica… ma
il sesso orale col ketchup!!!! o sei convinto che aggiunga sapore?

X 24. Per fare l’amore bisogna essere nudi? (Anonima)
R. Paolo: Vedi domanda 12…la tua amica c’è riuscita…
R. Diapason: No basta stare appiccicati(Vedi domanda n°12)
R. Nikita: Non necessariamente! Prova te a metterti completamente nuda nella
sala di un cinema o nel bagno di qualche ristorante.

X 25. È vero che se si fa l’amore una sola volta si resta vergini? Il mio
ragazzo dice che è così. (Fede)
R. Manfred: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io sta storiella adesso.
R. GG: Il segno zodiacale non è legato al numero di rapporti sessuali che si
hanno.
R. STEFANIA87:puoi rimanere vergine solo se sei nato dal 23 agosto a
21settembre se no sarai bilancia mi dispiace

26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i
peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. [.] Posso
perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia ‘80)
R. Manfred: Fai un po’ come cazzo ti pare.
R. Paolo: Io gli spaccherei la faccia…
R. GG: Ci sono delle strutture apposite per quelle come te. Si chiamano zoo.
R. Kavo il boss: VENDICATI! VAI IN GIRO A DIRE CHE FRANCESCA HA COSì TANTI
PELI Lì SOTTO CHE NON SI è ACCORTA DI ESSERE UN UOMO!

27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri
ragazzi. È normale? (Disperata ‘81)
R. Manfred: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho
viste tante.
R. Diapason: 03478362***
R. GG: No. Neanche mia nonna vede spesso la madonna, dio o padre pio, ma non
per questo è diventata musulmana!
R. Mou-Chan: mi stai forse dicendo che Selen è cieca?
R. Nikita: essere zoccole alla tua età ti sembra normale?!? Quando avrai 30
anni e tuo marito, magari sarà in viaggio, cominci a farti il postino,
l’idraulico, l’elettricista, il prete, ecc…?

28. Si può fare l’amore durante le mestruazioni, avendo l’assorbente
interno? E se no, perché? (Gemelli ‘79)
R. Diapason:Non c’ é solo “una via d’ entrata”!!(GNA GNA[sghignazzo])
R. GG: Io e vostra madre ci riuscivamo, ma non tutti sono in grado di farlo.
R. Ciorz: piu’ ne metti piu’ ti diverti!!!!!!!!!!!
R. Nikita: certo che sei proprio furba!!! Non avevo mai pensato di aumentare
lo spessore in sto modo! Grazie amica

29. Se un ragazzo dice che ti ama ed ha già la ragazza, è sincero o ti
prende in giro? (Dubbiosa)
R. Manfred: Ma io sono l’unico scemo che non ne fa di queste bastardate?!
Sì, è sincerissimo.
R. Diapason:No vuole la fica!!!
R. Mou-Chan: ha qualche importanza? dagliela
R. Nikita: prova a dargli la f***, come ha detto Diapson, e poi verifica se
ti ama ancora o se si è già innamorato della tua migliore amica!
R. Bartman: Sì è sincero. A patto che la sua ragazza sia gonfiabile.

30. A quale età si può iniziare a fare l’amore? Ho 13 anni e mi sento
pronta. (Albachiara ‘82)
R. Manfred: Immagino adesso che ne hai 19; sarai un treno.
R. GG: Se vuoi ti presento mio cugino. Sono sicuro che ti piacerà. Ha 9 anni
e numerose esperienze alle spalle.
R. Nikita: mamma mia!! Ma vengono su tutte zoccole le bimbe di adesso? Mi
dispiace per voi maschietti ma se volete 1a vergine come minimo dovrete
cercarla all’asilo
R. Manfred: E perché ti dispiace? Mia mamma fa la maestra alla scuola
materna…. Dai,scherzo, però è vero che fa la maestra.

31. È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia
altrimenti si diventa sterili? (Dubbiosa’82)
R. Fauola: Guarda che se non ti lavi neanche il 2 o il 3 giorno rimani
sterile perchè nessuno ti si fila.Ma ragazzi miei, non vi ha detto nessuno
che non esiste solo l’igiene orale?
R. GG: E’ vero ma il 2° giorno ne devi fare 2 per recuperare.
R. Nikita: si è vero vedi risposta a domanda 23.
R. Tex: no, ma si rischia di avere figli ritardati…chiedi a tua madre

X 32. Il rapporto sessuale si può avere solo di notte? (Antonio T.)
R. Manfred: Vediti la domanda numero 3, mi sa che te e Curiosa fareste una
gran bella coppia di mongoloidi.
R. GG: Dipende. A che ora apre il “negozio”?
R. Nikita: ma tu Antonio ti sei mai svegliato, come quasi tutti i
maschietti, con il grande fratello che ti guarda e che ti implora di
violentare la Federica?
R. Mica: e solo dopo esserti sposata! …Non deve essere per forza con tuo
marito ma devi essere sposata!!!
R. Kavo il boss: Nel tuo caso il rapporto sessuale l’avrai solo con
Federica…..la mano amica!!!

33. Come ci si bacia appassionatamente, cioè come fanno gli adulti?
(Innamorata inesperta ‘84)
R. Paolo: è una cosa segretissima che solo gli adulti sanno…
R. Andrea: Booooh
R. GG: Per adulti intendi i pornoattori?
R. Mica: hai presente quei signori con gli occhiali neri che girano di sera
nei parchi dove si baciano le coppiette? …fattelo spiegare da uno di
loro… ne hanno visti tanti di baci.

34. È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio? (Bilancina ‘
84)
R. Paolo: Se il tuo ragazzo ha la lingua eiaculante e lunga 8metri si..
R. GG: Spero di no. Non posso mantenere nemmeno me stesso.
R. Sheva7: Fai mettere al tuo ragazzo un preservativo sulla lingua.
Funziona!!!!
R. Mou-Chan: tanto se ti bacia siete fidanzati!
R. Kavo il boss: Se lui è una testa di minchia,sì!
R. Nikita: no con 1 bacio non rischi di rimanere incinta, ma se fai i
pomp*** con l’ingoio rischi un parto gemellare!!!
R. DannoLO allora sono padre di un quartiere…e mo chi li campa..

Scovata e curata direttamente da Fauola del Barney Fan club:

35. Cara dottoressa [una delle famosissssssime psicologhe che si
prostituiscono nei giornali per teenagers] sono una ragazza di tredici anni
e ultimamente sono un po’ preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nel
sogno faccio la cameriera in un bar per soli uomini e sono vestita solo con
un grembiulino [anch’io ho un amico che fa il cameriere…….Silvio, non
sarà che hai tutte queste proposte indecenti perché vai li’ vestito solo di
un grembiulino???? in questo caso dammi l’indirizzo del locale…..] Un
signore ordina un caffe’ e quando glielo porto mi dice “Signorina , il
cucchiaino è sporco” io per pulirlo lo infilo…..li’ , [Silvio, non
chiedermi lì dove perché tanto lo so che voi maschi pensate solo a
quello….] e lui mi dice “Grazie signorina, adesso si’ che è pulito”.
[della serie “chi sei, la sorella di Mastro Lindo?”]. Dottoressa,che
significa , mi devo preoccupare?
R. Fauola: Ma lei l’aranciata , l’aveva pagata ?
para pararara para’ para’ - scusa ma la musichina che c’è alla fine della
pubblicità della san pellegrino non la so fare bene…
R. Mou-Chan: Silvio, vada per le posate, ma che fate quando vi dicono che il
tavolino è sporco?
R. Manfred: Per fortuna che io il caffè lo porto solo con un piccolo
bastoncino di plastica…..

36. Ho 15 anni e ho scoperto del materiale porno tra il computer e le
cassette di mio padre. Lui è un uomo buono, religioso, gentile con tutta la
famiglia, ma ora non so più chi è. Vorrei dirglielo ma ho paura, come faccio
a parlargli senza provocare un inferno? (HelpXXX)
R. Manfred: C’è gente nel mondo che usa il computer per tenere nascosto
materiale pornografico?! Oh, grazie per avermi aperto gli occhi, dio ti
benedica e ti protegga da un uomo tanto scellerato!

37. La mia amica 12enne vive in un paese dove a 9 anni si fuma, a 14 anni ci
si fa le canne e a 18 ci si droga. Lei fuma come una ciminiera, un suo
fratello si fa le canne e l’altro è tossico. Verso i 10 anni le ragazze
spesso perdono la verginità….come posso aiutarla? (Bilancina)
R. Manfred: Aiutarla?!?!?!?!?!??!
R. Mou-Chan: cavolo, non sapevo che mia sorella fumasse!
R. Mou-Chan: Anch’io ho un amico che vive a Pomezia.
R. Tex: Puoi aiutare me!!!Dammi l’indirizzo

38. Con la masturbazione il pene si allunga? (Quiz)
R. Manfred: Be’, appena cominci sì, poi si ferma……
R. Mou-Chan: dici? un attimo… no, non è vero
R. Mica: …e allora certi ragazzi dovrebbero avere dei boa costrictor tra
le gambe!
R. Bartman: No è la tua mano che si rimpicciolisce.
R. Tex: Come unire il dilettevole con l’utile…ti piacerebbe eh?
R. DannoLO … eh allora molti girerebbero con il carrettino…

X 39. Cara dottoressa, ho 14 anni e il mio ragazzo vorrebbe che io perdessi
la verginità. Anch’io desidero fare l’amore con lui, ma sono preoccupa del
fatto che quando arriverà il giorno del mio matrimonio non potrò più
indossare l’abito bianco, e quindi tutti si accorgeranno che ho perso la
verginità prima del matrimonio. Come faccio? (Biki ‘86)
R. Manfred: Se stai scherzando allora tutto ok, altrimenti, Biki, tu sei
fuori di testa.
R. Tex: se fra 6 anni ti poni ancora lo stesso problema t prego abbattiti!Ma
se le suore indossano l’abito nero pur essendo tutto il giorno in
chiesa,loro cosa hanno fatto?Indaga!Mulder e Scully sono con te.

40. Cara dottoressa, ho 14 anni e mi sono sviluppata un anno fa circa.
Recentemente però le mestruazioni sono scomparse forse perché, vedendomi
grassa, sono dimagrita di 10kg. Secondo lei le mestruazioni torneranno
oppure dovrò tornare a pesare come prima? (Disperata ‘85)
R. Manfred: Sei sicura che ti sei sviluppata? A me sembri un’idiota totale.

X 41. Non sappiamo il significato delle parole “sei venuta”. I nostri
ragazzi lo chiedono sempre alla fine del rapporto sessuale. (Gio&Giusy)
R. Manfred: La risposta esatta è “No!”, fidatevi.
R. Tex: Gio rispondi che sei venuta col ragazzo di Giusy,Giusy fai il
contrario!Se i ragazzi non si e vi fanno male potrete iniziare un magico
rapporto a 4.Auguri!

42. Coi ragazzi mi piace sperimentare e sono molto “focosa”; a loro piace
parecchio, ma pensano che sia una facile…io non sono così,anzi! A volte
prendo le cose fin troppo sul serio. Perché scambiano la voglia con la
facilità? Vorrei una storia seria ma tutti ci provano solo per certe cose.
R. Manfred: Eh, è lo stesso problema di Eva Henger. Ma stai tranquilla, un
giorno anche tu troverai il tuo Riccardo Schicchi che ti amerà solo per il
tuo essere…
R. Manfred: …per il tuo essere troia, s’intende. Buona fortuna.
R. Tex: sei focosa,sperimenti e hai sempre voglia,vedo molti parallelismi
con la mia cagnetta…l’ho sterilizzata,a te consiglio 1 spirale al
plutonio!Cmq potranno dirti che 6 troia,ma nei loro cuori sarai sempre una
santa martire

43. Ho appena iniziato una storia con un ragazzo ma sono in difficoltà: lui
e’ molto simpatico e carino, mi fa un sacco di regali in
continuazione….Logicamente mi ama! Anch’io lo amo, ma sono timida e ho 9
anni! Non so se è l’età giusta per cominciare. Aiutatemi voi. (Ansiosa 2000)
R. La Pia: Secondo me è un po’ tardi, però si può rimediare!
R. Paolo: Ma lui ha la macchina?
R. Adolf: Dipende, ti ha regalato la cartella e l’astuccio dei Pokemon ???
R. Freeze: Gli hai già fatto uno di quei fantastici regali col risucchio?

44. La scorsa estate ho detto di no ad un ragazzo molto carino, Marco,
perché in realtà mi piaceva un altro. Quest’anno però penso continuamente a
lui e vorrei tanto che ci provasse di nuovo….Secondo te dovrei farglielo
capire? (Lilly)
R. Manfred: Sì, cristo di un dio! Lilly, guarda che la dottoressa ha preso
una laurea mica per rispondere a queste cazzate ma per domande serie tipo la
numero 3…..

45. Ciao Luca, siamo due amiche e siamo innamorate dello stesso ragazzo.
Purtroppo quando usciamo con lui ed i suoi amici non riusciamo mai a
parlargli in santa pace. Eppure fa di tutto per uscire con il suo gruppo
quando sa che ci siamo anche noi: secondo te è interessato ad una di noi?
(Vergine & Capricorno)
R. Manfred: se è furbo, a tutte e due……
R. Adolf: Secondo me è interessato a qualcuno del gruppo
R. Tex: secondo me è interessato alla geometria, triangoli in particolare.

46. Sto con un ragazzo da tre settimane e il problema è che lui non mi
rivolge mai la parola. Quando usciamo insieme ci baciamo e basta, senza
parlarci: secondo voi è normale? (Fabiana ‘87)
R. Manfred: No, non è normale baciarsi e basta: dagliela!
R. Tex: lui ha capito tutto della vita,il mio ragazzo fa il
contrario…sempre,vuoi far cambio?

47. Sono stata una sera con un ragazzo, poi non mi ha più cercata anche se
gli avevo dato il mio numero di telefono; secondo voi devo cercarlo io?
(Dubbiosa xxx)
R. Manfred: E lascialo sta’, era una botta e via. Contenta?
R. Malota: io lo cercherei e gli direi che mi deve sposare xchè sono rimasta
incinta…ovviamente questo glelo direi di persona…giusto per vedere la
sua faccia in un momento di panico totale!!!…sai che risate!!!
R. Tex: Gli hai dato il numero di telefono?Aih aih non voleva quello mia
cara!

48. In discoteca ho conosciuto un ragazzo più grande, ci sono andata fino in
fondo e alla fine mi ha detto che è fidanzato e tra due settimane si
sposerà. Mi cerca ancora, cosa devo fare?
R. Kaira: Prova a saltare nuda e col pancione, visto che ormai sei incinta,
fuori dalla torta nuziale e poi urla: ” visto che c’era un bambino sotto le
statuine degli sposini…” Magari la moglie ci rimarrà un po’ male, ma vuoi
mettere l’effetto sorpresa…

49. Tutte le mie amiche hanno un seno abbastanza grosso, mentre io ce l’ho
piccolissimo. D’estate mi vergogno più dell’inverno perché in costume si
vede di più! Il mio ragazzo mi ha lasciata perché diceva che ero “piatta”;
ho provato a mettermi il cotone idrofilo nel reggiseno, ma si vede.
Aiutatemi, sono disperata! (Disperata xxx)
R. Adolf: guarda in commercio c’è una sostanza chiamata nandrolone. Con
gente come Del piero, Davids e De boer ha funzionato, provalo una quinta
misura è assicurata. Tanto che ci stai fai pure un provino con L’inter,
Moratti ti prende sicuro.

50. Io e il mio ragazzo da un po’ di tempo facciamo l’amore ma a volte io ho
voglia di fare petting. Lui non è d’accordo perché dice che è come fare dei
passi indietro. Ha ragione lui? Cosa devo fare? (Disperata ‘85)
R. Manfred: Vieni da zietto.
R. Adolf: se passi da zietto chiedi di Adolf, ti indicherà la strada anche
per casa mia

X 51. Ho il seno molto cadente e quando mi tolgo il reggiseno, mi arriva
quasi all’ombelico.Questo mi crea grandi complessi, ho qualche malattia? Che
fare? (Francesca xx)
R. Adolf: vai a giocare al centro anziani di Casal Pusterlengo, incontrerai
molte persone con il tuo stesso problema. Tra uno scopone e un tresette
troverai la soluzione.
R. Tex: Ma chi 6?Houdinì?
R. Freeze: FINO ALL’OMBELICO? Alla grande. In questo modo il tuo ragazzo (o
chi per
lui; il mondo è infame) può contemporaneamente leccarti i capezzoli e farti
un cunnilingus

X 52. Caro No Problem, ti scrivo perché ho un dubbio abbastanza
imbarazzante: sto con il mio ragazzo da circa 8 mesi e ci amiamo tantissimo.
Lui ha 3 anni più di me e molta più esperienza. Recentemente mi ha proposto
di fare del sesso orale.Io ho voglia di farlo e mi sento pronta, ma essendo
la prima volta ho questo dubbio: dopo l’atto cosa devo farne del liquido
spermatico? Va ingerito o sputato?Se si ingerisce è nocivo?E se lo si deve
sputare, dove? (Scorpioncina 82)
R. Adolf: Se lo ingerisci accompagnalo con un buon bicchiere di vino bianco
, ma se proprio lo vuoi sputare, conservalo in una scatoletta di vetro ed
invialo a Disperata 85 della domanda 50, ti ringrazierà molto

X 53. Caro No Problem, sono Francesca,ho 13 anni e sono completamente
“fusa”per il mitico,bono,dolce Brian dei BsB.La mia prof. d’Italiano,
appassionata dello zodiaco,mi ha detto che i pesci (Brian) e la vergine (io)
non vanno affatto d’accordo.Da allora non riesco più a dormire e piango
sempre. Un altro problema è che da quando ho visto Brian (un anno e mezzo
fa) mi sono fissata con la dieta (nel caso mi dovesse notare ad un
concerto…). Le mie compagne dicono che ho un bel fisico e che potrei fare
la modella. Infine, vorrei dirti che penso sempre al mio Brian e respingo
tutti gli altri ragazzi, ai quali dico che sono fidanzata con lui. Bisogna
credere nell’oroscopo? Non conta solo l’amore per iniziare una storia? Brian
si interessa allo zodiaco prima di una relazione? A Brian piacciono le
ragazze castane, dai capelli lunghi, carine, simpatiche con gli occhiali?
(Franci Littrell)
R. Mica: Io pure dicevo di essere fidanzata con uno che nemmeno mi si
filava…
solo che lo facevo al PRIMO ANNO DI ASILO!!! e lui era un mio compagno di
classe!!!
R. Tex: Recenti studi hanno dimostrato che a Brian piacciono:castane alte
magre simpatiche e pure un po’ VIADOS!Ehh Brian goloso….checca checca
checca…

54. Cara psicologa, sono insieme a Mauri da 3 mesi e, anche se non ce lo
siamo detto in faccia, abbiamo capito che vogliamo avere un rapporto. Ci
amiamo tanto, ma io non sono molto convinta perché io ho 16 anni e lui 14 e
MI SEMBREREBBE DI SFRUTTARLO. Sarebbe per tutti e due la prima volta.
R. Manfred: un mio amico cinese pagherebbe le 4 mila lire che guadagna al
giorno per essere sfruttato in quella maniera lì.
R. Kaira: Tranquillizzati è legale, non sei maggiorenne…! Guarda me, ho 24
anni, il mio ragazzo 19, ed è da più di 1 anno che si sente felicemente
“sfruttato…”

55. Il fratello del mio ragazzo mi viene dietro e non appena restiamo soli
cerca di baciarmi. Come farlo smettere? ( Eleonora)
R. Kaira: Beh, innanzi tutto dovresti dirci com’è il fratello del tuo
ragazzo… Perché se è figo che male c’è… Fatti furba, e soprattutto fatti
pure lui… Ma quando ti ricapita una storia così…

56. Appena confido una cosa a mia madre, lei corre a spifferarlo a papà e io
ci resto malissimo. Che fare? (Martina xxx)
R. Manfred: non dirle niente, è facile idiota!
R. Tex: Dille che tuo padre si è fatto la cameriera portoricana(senza
permesso di soggiorno)sul tavolo da pranzo,vedrai che non gli parla +,in
tutti i sensi!

57. Ho 15 anni e sto da 3 mesi con un ragazzo di 17. Lui però sta anche con
la mia migliore amica perché dice di amarci tutte e due: come dobbiamo
comportarci? (Alessia xxx)
R. Kaira: Come donna vi suggerirei di emulare la sempre grandiosa e
fantastica, nonché mio idolo…Lorena Bobbit. Ma se fossi un uomo… Cazzo,
’sto qui e un grande… Pirla. Ma pur sempre un grande…
R. Tex: la trama di molti porno inizia così

58. Una mia amica si accarezza sempre e il peggio è che viene a
raccontarmelo. Mi sento a disagio: che fare? (Daniela ‘87)
R. Kaira: E tu dille che se ci riproverà, la accarezzerai pure tu… Con una
mazzetta da 20 Kg…

X 59. E’ vero che se pensi a lui mentre in una notte di luna piena immergi
tre rose in acqua a testa in giù legate con un filo di lana rossa, e poi le
seppellisci e le annaffi, lui si innamorerà di te entro trenta giorni?
(Alpha)
R. Manfred: Se non glielo racconti può pure essere.
R. Kaira: Questa me la devo proprio segnare, e soprattutto raccontarla ad
una mia amica… Così magari per S.Ambrogio riesce a uscire con Manfred…
R. Mica: Piu’ che altro bisogna trovare un modo per sveglia’ Manfred…
Completamente incapace di recepire “certi messaggi”!
R. Manfred: Magari Manfred adora essere libero…
R. Malota: anch’io l’ho fatto!!! ma siccome non avevo del filo di lana rosso
ne ho usato uno rosa… beh, ora lui è felicemente fidanzato con mio
fratello!!!

60. L’estate scorsa ho lasciato che un ragazzo mi toccasse, sono ancora
vergine? (Micky xxx)
R. Adolf: Non so. Attenta però non prendere mai la metro alla stazione
Termini, potresti prendere anche l’aids.
R. Kaira: E soprattutto non dare mai la mano a nessuno, o potrebbero
scambiarti per la sorellina di Moana…
R. Rei: dipende con cosa ti ha toccata e soprattutto dove. Ma di una cosa
sono certa: sei incinta

61. Possiedo un Nokia 3210. Il problema è che quando sono sul motorino non
sento la soneria e così spesso mi capita di perdere delle chiamate
importanti. Cosa posso fare? (Silvia)
R. Manfred: Quelle come te non ricevono chiavate importanti!
R. Tex: Richiami tu, tirchia!

62. Io e il mio ragazzo facciamo l’amore più volte al giorno e questo gli
provoca spesso degli arrossamenti lì.
Potete darmi dei consigli su come smettere e anche per l’arrossamento?
(Jessica ‘99)
R. Hal9000: Smettere?!?!?!?!?!? C’avessi io ’sti problemi…

63. Sono un ragazzo di 12 anni e mentre facevo la doccia, mi è andata un po’
d’acqua calda sul pene, che si è ingrossato e poi mi è uscito del liquido
biancastro e appiccicoso. inoltre ho notato che in quella zona ho molti più
peli di prima: vuol dire che sono pronto per il sesso? (Curioso)
R. Paolo: No, significa che adesso sei pronto per entrare nel fantastico
mondo di Federica, la mano amica…
R. Tex: Puoi anche essere pronto ma chi convince le ragazze a venir con te?
R. Manfred: Eh già, purtroppo mio caro amico le cose si fanno in
due…..oppure hai Mano degli Addams che gira per casa?

64. Caro cioe’: ho 21 anni e sono vergine. molti ragazzi in passato mi hanno
chiesto di mettermi con loro e di baciarli, ma io ho sempre rifiutato xke mi
e’ stato detto ke se si fanno queste cose non ci si puo’ sposare. E’ vero?
(dubbio ‘79)
R. Rei:Vergine a 21 anni???? be ormai non ti devi preoccupare:non ti sposerà
più nessuno

65. E’ vero ke masturbandosi si diventa ciechi? le mie amike dicono ke e’
solo una scusa dei genitori per impedirci di farlo, ma io ho letto su di un
giornale ke e’ vero xke ci sono alcune arterie ke collegano l’ano alla
retina e possono rompersi. (illibata88)