Per i contadini l'ora legale e' un problema perche' non riescono a mettere avanti il gallo.
> Beppe Grillo
sabato 29 marzo 2008
Meglio così
La lontanaza... c'e' peggio: per esempio tu potresti essere qui di persona.
> Bob Philipps
> Bob Philipps
Fantasia
Quando ero piu' giovane, potevo ricordare ogni cosa, che fosse accaduta o meno.
> Mark Twain
> Mark Twain
Primavera
La primavera e' quando ti senti tranquillo anche se hai le scarpe piene di fango.
> Doug Larson
> Doug Larson
Tragedie
I miei due matrimoni sono stati due tragedie la prima se ne e' andata dopo un anno, la seconda e' restata.
> Jean Porta
> Jean Porta
Auguri papà!
Tra bambini
- Il mio papà ha una spada di Washington e un cappello di Lincoln.
- E allora? Il mio papà ha il pomo di Adamo!
> Bob Phillips
- Il mio papà ha una spada di Washington e un cappello di Lincoln.
- E allora? Il mio papà ha il pomo di Adamo!
> Bob Phillips
Varietà
Ho detto a mia moglie che mi facevo vedere da uno psichiatra. Mi ha risposto che lei si faceva vedere da uno psichiatra, da un idraulico e da un barista.
> Rodney Dangerfield
> Rodney Dangerfield
Audience
Il pubblico ha un'insaziabile curiosita' di conoscere ogni cosa eccetto cio' che merita di essere conosciuto.
> Oscar Wilde
> Oscar Wilde
Potenzialità
Dicono che non è mai troppo tardi per imparare a suonare il piano, ma vorrei che il mio compagno di stanza alle 2 di notte smettesse e andasse a letto.
> Nathan Hansar
> Nathan Hansar
Il triangolo
Amore e odio spesso coincidono, infatti io l'amante di mia moglie lo odio.
> Maurizio Sangalli
> Maurizio Sangalli
Poco furbi
Solo gli imbecilli non hanno dubbi. Ne sei sicuro? Non ho alcun dubbio!
> Luciano De Crescenzo
> Luciano De Crescenzo
Gli manca la parola...
Quando uno e' miliardario, gli manca sempre pochissimo per essere un genio.
> Fortebraccio
> Fortebraccio
Fattore X
Se uno che si chiama Massimiliano lo chiamate Max, perche' allora uno che si chiama Fabrizio non lo chiamate Fax?
> Fabio Fazio
> Fabio Fazio
Ama i prossimi
Per un settantenne e' facile amare il prossimo. Meno facile amare la prossima.
> Dimitri Yordanow
> Dimitri Yordanow
Una donna e' sempre bella.. come dice Ville Valo
Odio le donne perche' sanno sempre dove sono le cose.
> Voltaire
> Voltaire
Lo nego
Dicono che io abbia collusioni con la mafia. E' assolutamente falso. Semmai e' vero il contrario.
> Egidio Morretti
> Egidio Morretti
Nerazzurro
Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola e' un trauma.
> Diego Abatantuono
> Diego Abatantuono
A bocca asciutta
Era talmente povero che i passerotti gli portavano le briciole di pane sul davanzale. Ma era talmente sfigato che le formiche gliele mangiavano tutte.
> Eros Drusiani
> Eros Drusiani
Meglio evitare
'Di questo potrei parlare all'infinito ma odio Leopardi e tutti i poeti da pelliccia.'
> Alessandro Bergonzoni
> Alessandro Bergonzoni
Che acquolina!
Andrea si sedette. "Scommetto che lei e' una buona cuoca", disse in tono ammirativo. "No, non lo sono affatto... Non so fare nessuna pietanza complicata", disse Cinzia versando i maccheroni nella teiera.
> Daniele Luttazzi
> Daniele Luttazzi
Il segreto del successo
Impiegato: 'Signore sono in questa azienda da 27 anni e non ho mai avuto un aumento.'
Boss: 'Ecco perche' sei in questa azienda da 27 anni.'
> Bob Phillips
Boss: 'Ecco perche' sei in questa azienda da 27 anni.'
> Bob Phillips
Rifletti
Guardandosi allo specchio nel giorno del suo settantacinquesimo compleanno Edmond Rostand commento': 'Gli specchi non sono piu' quelli di una volta'.
> Avner Ziv
> Avner Ziv
I conti tornano
Un italiano e' un latin lover, due italiani sono un casino, tre italiani fanno quattro partiti.
> Beppe Grillo
> Beppe Grillo
In sintesi
Ho fatto un corso di lettura veloce, ho imparato a leggere a piombo, trasversalmente la pagina, e ho potuto leggere "Guerra e pace" in venti minuti. Parlava della Russia.
> Woody Allen
> Woody Allen
Tutto fumo...
"Allora, come ha trovato l'arrosto?".
"Ho sollevato il coperchio della teglia".
> Rat Man di Leo Ortolani
"Ho sollevato il coperchio della teglia".
> Rat Man di Leo Ortolani
A proposito di politica
Per la mia campagna elettorale ho speso 400 milioni per poster, 330 milioni di spot in TV, 150 in depliant, 150 per cene e omaggi vari. Se non vengo eletto sono rovinato. Se invece vengo eletto siete rovinati voi.
> Passe Partout
> Passe Partout
Cosa succede?
Se riesci a mantenere la calma quando tutti intorno a te hanno perso la testa, forse non hai afferrato bene la situazione.
> J. Kerr
> J. Kerr
Chi fa da se'...
Un impiegato va dal principale per chiedere un aumento di stipendio dicendogli: 'Io qui faccio il lavoro di 3 persone.' E il capo replica: 'Dammi il nome degli altri due che li licenzio.'
> Milton Berle
> Milton Berle
Nella buona e nella cattiva sorte
Tutti sono capaci di compatire le sofferenze di un amico, ma ci vuole un'anima veramente bella per godere dei successi di un amico.
> Oscar Wilde
> Oscar Wilde
Vorrei indietro...
"Ho dato poco nella vita: a mia moglie, a mio figlio, al mio cane. Ho dato poco nella vita, ma quel poco lo vorrei indietro".
> Corrado Guzzanti
> Corrado Guzzanti
Dicono le stelle...
Un antico romano si avvicina al Gladiatore e dice:
- Aho! Oggi te bbatterai co er leone!! -
- Non credo nell'astrologia!
> Leonardo Manera
- Aho! Oggi te bbatterai co er leone!! -
- Non credo nell'astrologia!
> Leonardo Manera
Mi amassi?
Se tu m'amassi... se tu m'amassi... disse languida e sospirosa lei. Ma no che non t'amasso! Non t'amasso! rispose spazientito lui.
> Enzo Iachetti
> Enzo Iachetti
Re: [XXXXXX] Cerco autoradio e casse
Ciao a tutti,
cerco un autoradio semplice ed un paio di casse (per una fiat Punto).
Mi basta un modello senza pretese per ascoltare un po’ di musica mentre
guido…non ho bisogno di mostri di potenza.
Un autoradio ed un paio di casse (al max4) dovrebbe essere + che suff.
(se c’è l’antenna è meglio).
A) molto economico…non ho nessuna pretesa
B) a Padova…magari se sapete installarlo è meglio
scrivete in mail: xxxxxxxxxx@xxxxxx.it (togliete il nospam)
Grazie,
Andrea
–> RISPOSTA ALL’ANNUNCIO:
Sai dov’è Villa Barbieri ? Ecco lì in zona troverai qualche figlio di
puttana magrebina che mi ha ciavato la mia…fatti fare un buon prezzo…io
l’avevo pagata 500 gnocchi..
TI RENDI CONTO DI VIVERE NEL 2008 QUANDO…
1. Per sbaglio inserisci la password nel microonde.
2. Sono anni che non giochi a solitario con carte vere.
3. Hai una lista di 15 numeri di telefono per contattare i tuoi 5 familiari.
4. Mandi e-mail alla persona che lavora al tavolo accanto al tuo.
5. Il motivo per cui non ti tieni in contatto con i tuoi amici e familiari è che non hanno indirizzi e-mail.
6. Rimani in macchina e col cellulare chiami a casa per vedere se c’è qualcuno che ti aiuta a portare dentro la spesa..
7. Ogni spot in tv ha un sito web scritto in un angolo dello schermo.
8. Uscire di casa senza cellulare, cosa che hai tranquillamente fatto per i primi 20, 30 (o 60) anni della tua vita, ora ti crea il panico e ti fa tornare indietro per prenderlo.
10. Ti alzi al mattino a ti metti al computer ancora prima di prendere il caffè.
11. Cominci ad arrovellarti il cervello alla ricerca di modi per sorridere. : ) ) :->
12. Mentre leggi tutto questo ridi e fai Sì con la testa.
13. Sei troppo occupato per accorgerti che su questa lista manca il punto 9.
15. E ora sei tornato indietro per vedere se davvero manca il punto 9..
E ORA STAI RIDENDO DA SOLO….
Film Porno
Vorrei scaricare un bel film porno, ma non uno dei soliti noiosi uno un particolare da farsi anche quattro risate. Per es. uno bello uno bello è Biancaneve sotto i nani.
Ho fatto una ricerca sui titoli dei films strani e ho trovato questi per in condivisione non ce ne neanche uno.
Sapete consigliarmi qualcosa?
> “Paperina dipinge, mentre gastone glielo spinge”
> “Paperina suona il piano, e Gastone la tromba”
> “Infilamelo Qui Quo Qua”
> “Basettoni se la fa con i travelloni”
> “Clarabella raggiunge le vette mentre Orazio gli palpa le tette”
E ancora:
>WESTERN
>
>Il buono, il brutto, il preservativo
>Il corto, il lungo e il cattivo
>La brutta, la calva, la grassa
>L’assedio di Porc a chiapp’
>L’uomo chiamato cavallo
>Le magnifiche tette
>Lo chiamavano Trivellà
>Quella sporca vagina
>Sborro il vendicatore mascherato
>Trombstone
>Una donna chiamata cavalla
>
>—————————————————————————-
>
>KOLOSSAL
>
>7 ani in tibet
>Antonio e Clitopatra
>Belfigor
>Ben Dhur
>Figanic
>Il culo della Rosa
>Jurassik Pork
>La cavalla di Troia
>Le 12 fiche di ercole
>Le miniere di re Salamone
>Via col ventre
>Vibra col vento
>
>—————————————————————————-
>COMMEDIE
>
>4 matrimoni e un foro anale
>Ace Ventura l’inchiappanimali
>Altrimenti c’arrapiamo
>Culi nella tormenta
>Don Camillo e Pappone
>Eiaculazione da Tiffany
>Fermati o mamma sospira
>French piss
>Henry ti violento Sally
>Il dottor Stranaminchia
>Il tempo dei meloni
>Il tempo delle pere
>Le seghe di Eastwick
>Mamma ho perso l’uccello
>Mamma ho perso la verginità
>Mamma ho preso l’uccello
>Mamma, l’ho preso in aereo!
>Mary Pompins
>Non toccarmi non lo sento
>Non venire non ti sento
>Pensavo fosse amore, invece era un paletto
>Porno Escondido
>Puerco Escondido
>Trainspetting
>Transpotting
>Tre uomini e una minchia
>Un uomo e tre gambe
>Un pesce per Wanda
>
>
>—————————————————————————-
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>
>DRAMMATICI
>
>Il senso di Smilla per la fava
>Il sesso di Smilla sulla neve
>Io mi bagno da sola
>La verga operaia va in paradiso
>Ladri di reggitette
>Le affinita’ erettive
>Molto sudore per Ulla
>Piccolo glande uomo
>Piselli verdi fritti alla fermata del treno
>Qualcuno entrò per il buco del culo
>Qualcuno volò sul nido del culo
>Rocco lo stallone italiano 1 e 2
>Romina donna “aperta”
>Trombeo e Giulietta
>Vesna va precoce
>Vesna viene veloce
>
>
>—————————————————————————-
>—-
>
>AZIONE-AVVENTURA
>
>Analconda
>Banana meccanica
>Aporcalypse now
>Copuland
>Die hard - 69 minuti per venire
>Figa da Alcatraz
>Godocop
>I penetratori della sorca perduta
>I tre giorni del condom
>Il richiamo della foresta
>Imene jones e l’ ultima chiavata
>Indianal Jones e l’ultima scopata
>Indianal Jones e la topa maledetta
>Indianal Jones: alla ricerca dell’arto perduto
>Ispettrice Callaghan: il cazzo storpio è tuo
>La mia africana
>Palp fiction
>Pomp Fiction
>Pissing in Action
>Robinud
>Sbora!Sbora!Sbora!
>Tarzhard
>The gay-after
>Tre giorni del condom
>Vaselina connection
>Zinna Bianca
>007 e i servizietti segreti
>007 missione Goldon-finger
>00tette, la spia che mi chiavava
>
>
>—————————————————————————-
>—-
>
>CARTOON
>
>Anal dai capelli rossi
>Arsenio Scopen
>Lu-pene terzo
>Belle e Segastien
>Bia la figa colla magia
>Calimembro
>Chi ha castrato Roger Rabbit
>Gigi te lo trottola
>Gli aristocazzi
>Hello sperm
>Herculos
>Il re leccone
>Il re begone
>Jeeg ce l’ho d’acciaio
>La bella e la bestia
>La caricano in 101
>La chiavica dei 101
>La monta dei 101
>La scarica dei 101
>Lilly e il vagatrombo
>Pochamontas
>Porchaontas
>Tophauntas
>Qui Quo Qua e le giovani mignotte
>Spingigonzales
>
>
>—————————————————————————-
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>
>FIABE
>
>Alice nel paese delle pornomeraviglie
>Alì Babà e i 40 guardoni
>Alì Babà e i 40 marpioni
>Alì Babà e i 40 uccelloni
>Biancaneve e i cazzi nani
>Biancaneve e i sette negri
>Biancaneve sopra i nani
>Cappuccetto rotto
>Copuletto rosso
>Transpuccetto rosso
>Cenesventola
>Penerentola
>Segherentola
>Edward penishands (mani di pene)
>Finocchio
>Penocchio
>La bella addormentata m’imbosco
>La bella e il bestione
>La bella inchiappettata nel bosco
>La bella inculata nel bosco
>La lampo di Aladino
>La principessa sul pisello
>
>
>—————————————————————————-
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>
>HORROR
>
>A volte ritrombano
>Dr. Jekill e Clister Hide
>Lo strano cazzo del dr. Jekill e mr. Hyde
>Dra…cula
>Il conte eiacula e i vampiri
>Il silenzio degli impotenti
>Intervista col pompino
>L’alba dei morti venenti
>La casa chiusa accanto al cimitero
>La casa dei pornozombi
>Lupo mannaro americano si fa Londra
>Profondo rotto
>The sexorcist
>
>
>—————————————————————————-
>—-
>
>MUSICAL
>
>7 buchi per sette fratelli
>70 e 80 voglia disco party
>Blues del cul brothers
>Rocco Tano in duro da morire
>Rocco e le storie tese
>T’ano da morire
>
>
>—————————————————————————-
>—-
>
>TELEFILM
>
>8 sotto un retto
>Avvocato Porca
>Beauticul
>Casino Vianello
>Chiavi’s angels
>Commissario Rett
>Furia stallone del West
>Gay watch
>Genitali in blue-jeans
>Happy gays
>I ragazzi del culetto
>Il maresciallo Gnocca
>Il mio amico Rickyone
>Maiali Vice
>Miami Fiche
>Nonno fallace
>Pork e Mindy
>Torna a casa Lesby
>Uccelli ne trovo
>Uccelloni di rovo
>X-fighes
>
>
>—————————————————————————-
>—-
>
>FANTASCIENZA
>
>20.000 seghe sotto i mari
>2002 Odissea nell’ospizio
>Highglander
>Inchiappettamens Day
>Incontinence day
>Indipendence gay
>Inculator
>Inseminator
>Sperminator
>L’impero concupisce ancora
>Nirvanal
>Riporno al futuro
>Roboscop
>Scopocop
>
>
>—————————————————————————-
>—-
>
>VARIA
>
>Giochi senza dentiere
>Famiglia Cristianal
>Le banane nere fanno sempre godere
>Le calde notti di Nonna Papera
>Le casalingue
>Le mille voglie di Matilde Vicenzi
>Lei suona il piano e lui la tromba
>Martin, l’uter king
>Mi chiamo Mandingo e nel buio spingo
>Nella vecchia fattoria a chi a chi la do
>Penetrazioni molto faticose dato il calibro della bestia
>Porn to be alive
>Siluri neri per bianchi sederi
>Sodoma e goduria
>Sopra e sotto al Po tutti dentro a Niccolo`
>Tanto turgore per nulla
>Unire l’utero al dilettevole
>Vacanze sulle Sodomiti
>Volevo i piselloni
FRASI ESTRATTE DA ALCUNI VERBALI
Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.
Notavamo autovettura BMW sospetta e ci ponevamo all’inseguimento con la vettura Panda di servizio; nonostante l’impegno profuso,autovettura sospetta si dileguava.
Non siamo stati in grado di accertare quanta erba abbiano mangiato gli ovini in quanto hanno partecipato al banchetto le lumache selvatiche. Scorgevamo vettura sospetta, con i vetri completamente appannati che sobbalzava vistosamente; abbiamo bussato per identificare gli occupanti, ma quando ci siamo resi conto che trattavasi di due uomini, li abbiamo tratti in arresto.
· Sorprendevamo i due in flagrante rapporto matematico (69).
· i due venivano alle mani coi piedi
· alla rissa partecipavano attivamente ambetre
· con camminata tipica da malfattore
· girando la borsetta con “non-scialans” come le “signorine buonanotte”
· Stava con una prostituta vicino ad un lampione e sosteneva di aver preso lucciole per lanterne
1) Durante l’identificazione, il *** assumeva una sudorazione sul corpo non
consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).
2) Sostiene anche di essere nullatenente, quando in paese tutti sanno che è
ABBONDANTEMENTE TENENTE.
3) Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu’ in basso sulla zona PUBBLICA.
4) Usciva che sembrava che entrava. (dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato che andava in libera uscita con la divisa in disordine)
5) Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di AFFLIZIONE…
6) Sotto falso nome, il pregiudicato e’ riuscito a imbarcarsi su un volo AIR FRANZ.
7) E’ una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato BRAVO.
Sostiene di essere dottore avendo ottenuto la LAURA honoris causa.
9) Si definisce fotografo d’arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia di uomini sia di donne.
10) Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI.
11) Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni ZOODIACALI.
12) La parte anteriore del camion guardava verso piazzale Loreto.
13) “… il suddetto *** *** è stato da me sorpreso a defecare in un vicolo.
Alla contestazione del reato il *** mi ha mandato a prenderlo nel ***. Io l’ho preso e lo tengo a disposizione del signor comandante…”
14) Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni.
15) Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.
16) L’uomo e’ stato denunciato per esercizio illegale di bracconaggio!
17) Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo al torace.
18) Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
19) Il *** si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi “irreperibile”.
20) Ignoti rubavano l’autoradio e alcune musica7…
21) Alla perquisizione, notavamo all’altezza dei genitali un bozzo anomalo,
dopo aver proceduto alla stessa, constatavamo che detto bozzo risultava essere una pistola calibro 7.65
22) Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo alcuni salatini e un Wiskey di marca BLACK and DECKER
23) Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto…
24) Nella notte ignoti ladri sollevavagli l’auto sopraindicata su dei mattoni asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli…
25) Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole.
I promessi sporci
I PROMESSI SPORCI
In quel ramo del lago di Como
c’è un freddo che gela ogni uomo:
tra promontori, boscaglie e torrenti
ti treman le palle e ti sbattono i denti,
addirittura nel borgo di Lecco
la Sammontana ci fa il Maxistecco.
Un freddo mattino, Abbondio il curato,
camminava pianino perché anchilosato,
si procacciava il suo poco salario
con un monte di seghe e poco breviario;
ma nonostante cappello, sciarpa e guanti
rimase ghiacciato con i Bravi davanti.
E il Bravo: “Fermati, che a culo hai la faccia,
apri le orecchie a questa minaccia!
C’è Don Rodrigo il nostro signore
che ha voglia di sesso ogni due ore
ed ha deciso che vuole un pompino
dalla ragazza di Tramaglino…
quindi pretaccio… non al matrimonio
sennò scateniamo un pandemonio!”
Abbondio rispose con poche parole:
“Dite a Rodrigo che farò quel che vuole “.
Il curato entro in casa e scansò le vivande
perché piene di merda avea le mutande,
raccontò alla serva ubbidiente
la cattiveria di quel prepotente ;
fu la Perpetua a dir: “Che crudele!”
mentre solerte gli puliva le mele.
Il prete l’indomani parlando latino
prendeva in giro il povero Tramaglino,
che irato sbottò: “Ti infilo nel frigo!”
Abbondio s’arrese: “Lo vuole Rodrigo!
Non lo posso fare il matrimonio…
sennò e mi mettano in pinzimonio!”
Renzo uscì furente sbattendo la porta
e andò al negozio a disdire la torta ;
poi raccontò tutto alla demente Lucia
che consigliò tutti di pregare Maria.
Le speranze non eran che rimasugli…
poteva qualcosa Azzeccagarbugli?
Ma questi disse a Renzo: “Io… un vo’ beghe!
Dai retta figliolo, fatti tre seghe”.
Ma la coppia promessa non s’era arresa
ed architettò delle nozze a sorpresa,
un’azione di forza per gente decisa:
niente rinfresco, prima notte ad Incisa.
Entrarono in chiesa e nel buio assoluto
volaron pestoni, gambette ed uno sputo ;
atterrito Abbondio cercò di scappare
e Renzo si scagliò dritto sull’altare,
sbagliò però presa e agguantò Gesù Cristo,
il prete fuggendo: “Un ti sposo… hai visto!”
Successe un putiferio in tutto il paese
e fu la Lucia a farne le spese:
spalla lussata, versamento a un ginocchio
ed un disgustoso catarro in un occhio.
Si recarono quindi dal Padre Cappuccino
che organizzò la fuga evitando casino:
si mimetizzarono come camaleonti
e con varie bestemmie salutarono i monti.
Che notte per Renzo: né fica né ano ,
Lucia partì per Monza e lui per Milano.
La sposa promessa tra il freddo ed il vento
giunse stremata fino ad un convento,
dove comandava una tale Gertrude,
la porcona-monaca con vulva che prude
che godeva a Monza, il Manzoni accenna,
facendosela scicanare da Prost e da Senna.
Appena Rodrigo udì dell’accaduto
mollò una cureggia e tirò un grosso sputo,
urlò agli scagnozzi: “Voglio Lucia!
Cercatemela e portatemela, ovunque sia!”
Nel frattempo a Milano giungeva lo sposo
poco contento e abbastanza furioso,
ragionava tra sé: “Ma mondo stoppino…
non trombo Lucia e qui fo’ il cretino!”.
Ma giunta era l’ora di far colazione
ed agognando Renzo un bel bombolone
si recò presso il Forno alle Grucce….
Borda!
Briosce per aria come cartucce:
peggio della guerra dì quindici-diciotto
volavan panini, schiacciate e un biscotto ;
la gente mirava davvero a far male:
sette contusi per un filone integrale.
Dopo un paio d’ore arrivarono i celerini
che sedarono il tutto tirando crostini.
Renzo si rifugiò in un’osteria
e si sbronzò alla facciaccia di Lucia.
Avrete già inteso che allora a Milano
c’era la crisi della farina e del grano
ma il poero Renzo sapeva un’accidenti
che lì scarseggiavano questi frumenti.
Passeggiava pe’ i’ centro con un sacco gigante
quando fu controllato da una volante,
fu perquisito e di poi arrestato:
detenzione e spaccio di cantucci di Prato.
Ma non finisce qui l’avvincente romanzo,
Renzo scappò verso l’ora di pranzo:
“Quasi quasi vo’ a Bergamo, sì la città l’è brutta,
speriamo almeno un’ si tirin la frutta!
Proprio di mele c’ho dietro du’ torte…
se mi piglian stavolta c’è la pena di morte!”
Don Rodrigo in tachicardia
senza il pompino della Lucia,
esclamò: “Perché non c’ho pensato?
Basta che avverta l’Innominato!”.
Partì al galoppo, valicava ogni valle
una mano alle briglie ed una alle palle
e appena il cavallo cascò sulla ghiaia
apparve il cartello “Villa Calcinaia”.
Rodrigo all’Innominato: “Mio amicone,
con speranza ti chiedo ’sta commissione .
Rapiscimi Lucia, tranquillo e con calma
se non la trovo mi verrà il cardiopalma!”
L’Innominato con cinque teppisti
entrò nel convento senza esser visti:
da tutte le suore Lucia era appartata
il Grifo la vide e le diede una bastonata,
la colpì con forza, un po’ sotto il collo,
lei si squagliò come il pane in ammollo.
Per più di sei giorni la poera Lucia
rimase sdraiata per l’anestesia ;
la poveretta piangeva, piangeva e pregava:
“Madonna… fo’ un voto… nessuno mi chiava,
rinuncio ad ogni uomo, niente bambini
da qui finché non muoio saran ditalini!”.
Così lei giurò sperduta nel Chianti
quando le apparve l’Innominato davanti:
“Poera Lucia, ti vedo un po’ pesta,
che hai fatto alla spalla e li sulla testa?
Davvero mi vergogno e ti chiedo scusa?
non chiamo Rodrigo e ti mando a Ragusa!”.
Ma lei tornò al paesello natale
e nel borgo scoppiò un gran carnevale:
baci ed abbracci, strappi di camicia…
nemmeno in curva quando c’era Derticia,
ma si bloccò di colpo la città
quando seppe del voto di castità.
Lucia gridò: “Che Renzo si metta in pace…
il suo uccello lo piglio solo alla brace!”.
Milano intanto senza che si sapesse
fu colpita da una forma di aiddiesse:
i rotoli di carta furon presto esauriti
e la gente si puliva il culo coi diti.
Il contagio avveniva stringendosi le mani
e così fu moria tra i popolani.
Rodrigo fu colpito da una forma violenta
salutando uno zio che cacava polenta:
vane le cure con aspirina e chinino…
e morì senza ricevere quel beato pompino.
Ed ecco proprio che da questo momento
riapparve Renzo dall’isolamento:
da Bergamo a Lecco in un battibaleno,
superando le carrozze nientedimeno,
arrivò da Lucia che tutta emozionata
gli disse che lui non l’avrebbe trombata.
E Renzo rispose, di rabbia assai empio:
“Lucia te c’hai il VOTO… ed io lo riempio!”.
Questo è il finale: ma quale provvidenza..
i mugolii echeggiarono ben oltre Vicenza.
Il mio romanzo è terminato,
ripongo la penna e vo’ a bere un Moscato
perché io soprattutto di questo Manzoni
diciamocelo un poco
mi sono bell’e riempito i coglioni!
Sesso anale [ se continua cosi’ mi passa la voglia ]
Salve gente,
e’ il mio primo post su questo NG, e devo dire che non lo ho nemmeno mai lurkato perche’ mi ero fatto una strana idea, idea che ora e’ cambiata in positivo. Dopo avervi raccontato questa poesia
passo al problema.
Sto con una ragazza da 5 giorni, io ho 25 anni lei 31. Di per se la stora e’ nata in modo divertente, lei diceva che io ero ragazzino, e lei donna, insomma, ha fatto tutto lei, e alla fine dopo 2 giorni a scambiarci battute e stronzate varie, sabato siamo andati in un luogo
appartato e mi ha fatto 3 pompini! stanco ma soddisfatto sono tornato a casa, mi so fatto doccia shampo e so andato nel letto ancora, sempre compiaciuto. La domenica mattina mi chiama, dice andavo a casa sua perche’ stava sola e si rompeva, vado e tra una chiacchiera e l’altra un battuta e un’altra, si riavventa di nuovo tipo falco sul pisello e succhia avidamente, alla fine si spoglia e incominciamo a scopare. Me la giro me la volto, di sopra di sotto, alla fine arrivo. Chiedo gentilmente di potermi sciacquare e dove gettare l’impermeabile, mi indica il bagno, torno e sta preparando il caffe’. Una sigaretta, le
solite stronzate, allora ti e’ piaciuto, non ti e’ piaciuto, ( mi veniva quasi da ridere ) riafferra avidamente il pisello e succhia. Sincermanete gli uomini capiranno, e credo anche le donne cioe’ dopo un po’ la cosa scoccia, quasi mi si ammosciava, alla fine questa si gira, si mette a 4 zampe insomma via a pecorina, e MAI A PENSARLO, con un mano si copre la fica, e dice si mette un dito nel culo, poi 2! si gira e sorride, io eccitatissimi glielo infilo. Mo non vorrei sembrare volgare, ma era una cosa paradisiaca, gridava come na pazza, era stretta, si muoveva in modo incredibile, alla fine stavo per arrivare in meno di 2 minuti, allora tolgo il pene da dentro al volo per fermarmi,……………………eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee orrore amici!
na puzza esagerata! sul preservativo un pezzetto di cacca ( 1 cm quadrato va’ ) ma la puzza era raccapricciante. So rimasto 10 secondi nel panico, alla fine questa stava a pecora con e il buco del culo aperto che emanava sti gas nervini. Non sapevo che fare e glielo ho rinfilato dentro, la puzza si e’ fermata! Mo non vi dico come stavo, cioe’ il cazzo stava a 3/4 non mi ero mai trovato in questa situazione, ala fine dopo 20 minuti arrivo, tiro fuori l’affare e di
nuovo na puzza di cane morto! scappo al cesso a buttare il preservativo e mi sciacquo un po’, ritorno e giuro ragazzi, nel salotto c’era na puzza esagerata, come se fosse na fogna! Per fortuna squilla il cell e dico ( we sabrina mio padre mi cerca urgentemente ha un problema lo devo raggiungere per forza di corsa ) si lei ok teso’ ci sentiamo questa sera. La sera mi chiama ma io ero scioccato, NON AVEVO MAI SENTITO IN VITA MIA UNA PUZZA DI MERDA COSI’, giuro roba da vomito, e dico che lunedi’ devo fa’ servizi e roba varia. Oggi tengo spento il cell, perche’ non sapevo che dire, scontato che questa voleva fa solo sesso, e me scendo un po’ da solo per riflettere, mentre giro la becco per strada, tutta abbronzata, minigonna, tacco a spillo insomma, uno schinato. Dico 2 stronzate ( cazzo non mi ero accorto di aver il cell spento, ho fatto tardi con mio padre oggi ) e lei se le beve. Mi portata in una birreria a ballare latino americano,si beve, io mi dimentico della puzza di merda e mi lascio andare, birra a tutta forza. Al ritorno guiada lei e mi porta in un luogo
sperduto, giuro gente, un posto desolato. Lei accende la musica edesce dalla macchina, io scendo e questa si leva la mutanda! In quel momento sono preso da eccitazione perche’ lei era sul cofano della macchina con fare troiesco, io mi calo i pantaloni ( gia’ sapevo che
tanto voleva succhiarlo ) e lei incomicia a succhiare ( mamma mia scusate se il post e’ enorme ) un po’ di sesso sul cofano, lei a gambe divaricate, poi in piedi ( na mezza schifezza) alla fine si mette con la pancia appogiata sul cofano della macchina, insomma a 90 gradi, in quel momento m’e scattata na molla, mi so ricordato della puzza di merda e allora mi volevo fare una corsa per metterglielo nella fica e venire! niente, mi avvicino lei lo afferra e se lo appoggia sull’ano. Mi faccio coraggio, penso che non succedera’ di
nuovo, e tra qualche palpitazione iniziamo. Sara’ stato l’acool, ma non arrivavo! allora ogni tanto tiravo l’uccello fuori e me lo sbattevo insomma andavo avanti, alla fine arrivo. Vado in macchina per predere i fazzoletti, ancora con il pantalone mezzo calato, la luce si
accende e sento na puzza, non forte ma avevo capito che era merda! vado per guardare, tenevo la mano destra tutta sporca di cacca, giuro gente, panico cioe’ vedo sta mano fatta di cacca, il preservativo compretamente marrone, mi spiace dirlo, ma era marrone liquido cioe’, questa stava a diarrea e non mi aveva detto niente, Getto il preservativo, pulisco quel che posso pulire della mano e ce ne andiamo. In macchina na puzza di merda che neanche sui cessidell’autogrill si trova, apro il finestrino e metto la mano “offesa”
fuori dal finestrino a pigliar area. Arrivo a casa, e mi disinfetto con acol, acqua ossigenata, acqua calda, acqua e sale e sapone, Passo alla doccia 3 sciacqui e poi me ne vado in camera davanti al pc cercando di trovare una soluzione. Intanto mi arriva un sms, e’ lei, e
dice: mi sa che mi sto innamorando di te…….
E qui incomincia il guaio. Non sapendo a chi dire tutto sto bordello, l’ho scritto qui. In parole povere io mo a questa la schifo un po’. voglio capi’ una volta, ma se hai la diarrea non farmi fare certe cose! La mia ex ragazza, non voleva fare sesso anale, poi la convinsi,
e lei si compro’ un anal washer ( na psecie di clistere ) su internet. ogni volta che lo abbiamo fatto lo ha sempre deciso lei, perche’ allafine era lei a sapere se si era lavata se non ce’rano inconveniente etc.
Io mo che devo fare con questa? gli posso mai dire comprati un analwasher? oppure non mangiare fagioli? cioe’, che cazzo devo fa’? io ho passato 2 giorni di merda nel vero senso della parola. E’ la terza volta che faccio sesso anale, ed e’ la prima volta che mi succede sta
situazione, come credete sia meglio comportarmi tenendo conto che adesso la mia attrazione per lei e’ uguale a -100? Gli posso che a me la cacca non piace? magai per lei e’ normale, perche’ vedo che anche in macchina lei era bella sorridente, quasi come se per lei non fosse successo nulla.
Aspetto qualche consiglio, scusate per il post lungo e gli errori di ortografia, ma sto ancora sotto l’effetto della birra e forse anchedella cacca!
Byez!
e’ il mio primo post su questo NG, e devo dire che non lo ho nemmeno mai lurkato perche’ mi ero fatto una strana idea, idea che ora e’ cambiata in positivo. Dopo avervi raccontato questa poesia
passo al problema.Sto con una ragazza da 5 giorni, io ho 25 anni lei 31. Di per se la stora e’ nata in modo divertente, lei diceva che io ero ragazzino, e lei donna, insomma, ha fatto tutto lei, e alla fine dopo 2 giorni a scambiarci battute e stronzate varie, sabato siamo andati in un luogo
appartato e mi ha fatto 3 pompini! stanco ma soddisfatto sono tornato a casa, mi so fatto doccia shampo e so andato nel letto ancora, sempre compiaciuto. La domenica mattina mi chiama, dice andavo a casa sua perche’ stava sola e si rompeva, vado e tra una chiacchiera e l’altra un battuta e un’altra, si riavventa di nuovo tipo falco sul pisello e succhia avidamente, alla fine si spoglia e incominciamo a scopare. Me la giro me la volto, di sopra di sotto, alla fine arrivo. Chiedo gentilmente di potermi sciacquare e dove gettare l’impermeabile, mi indica il bagno, torno e sta preparando il caffe’. Una sigaretta, le
solite stronzate, allora ti e’ piaciuto, non ti e’ piaciuto, ( mi veniva quasi da ridere ) riafferra avidamente il pisello e succhia. Sincermanete gli uomini capiranno, e credo anche le donne cioe’ dopo un po’ la cosa scoccia, quasi mi si ammosciava, alla fine questa si gira, si mette a 4 zampe insomma via a pecorina, e MAI A PENSARLO, con un mano si copre la fica, e dice si mette un dito nel culo, poi 2! si gira e sorride, io eccitatissimi glielo infilo. Mo non vorrei sembrare volgare, ma era una cosa paradisiaca, gridava come na pazza, era stretta, si muoveva in modo incredibile, alla fine stavo per arrivare in meno di 2 minuti, allora tolgo il pene da dentro al volo per fermarmi,……………………eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee orrore amici!
na puzza esagerata! sul preservativo un pezzetto di cacca ( 1 cm quadrato va’ ) ma la puzza era raccapricciante. So rimasto 10 secondi nel panico, alla fine questa stava a pecora con e il buco del culo aperto che emanava sti gas nervini. Non sapevo che fare e glielo ho rinfilato dentro, la puzza si e’ fermata! Mo non vi dico come stavo, cioe’ il cazzo stava a 3/4 non mi ero mai trovato in questa situazione, ala fine dopo 20 minuti arrivo, tiro fuori l’affare e di
nuovo na puzza di cane morto! scappo al cesso a buttare il preservativo e mi sciacquo un po’, ritorno e giuro ragazzi, nel salotto c’era na puzza esagerata, come se fosse na fogna! Per fortuna squilla il cell e dico ( we sabrina mio padre mi cerca urgentemente ha un problema lo devo raggiungere per forza di corsa ) si lei ok teso’ ci sentiamo questa sera. La sera mi chiama ma io ero scioccato, NON AVEVO MAI SENTITO IN VITA MIA UNA PUZZA DI MERDA COSI’, giuro roba da vomito, e dico che lunedi’ devo fa’ servizi e roba varia. Oggi tengo spento il cell, perche’ non sapevo che dire, scontato che questa voleva fa solo sesso, e me scendo un po’ da solo per riflettere, mentre giro la becco per strada, tutta abbronzata, minigonna, tacco a spillo insomma, uno schinato. Dico 2 stronzate ( cazzo non mi ero accorto di aver il cell spento, ho fatto tardi con mio padre oggi ) e lei se le beve. Mi portata in una birreria a ballare latino americano,si beve, io mi dimentico della puzza di merda e mi lascio andare, birra a tutta forza. Al ritorno guiada lei e mi porta in un luogo
sperduto, giuro gente, un posto desolato. Lei accende la musica edesce dalla macchina, io scendo e questa si leva la mutanda! In quel momento sono preso da eccitazione perche’ lei era sul cofano della macchina con fare troiesco, io mi calo i pantaloni ( gia’ sapevo che
tanto voleva succhiarlo ) e lei incomicia a succhiare ( mamma mia scusate se il post e’ enorme ) un po’ di sesso sul cofano, lei a gambe divaricate, poi in piedi ( na mezza schifezza) alla fine si mette con la pancia appogiata sul cofano della macchina, insomma a 90 gradi, in quel momento m’e scattata na molla, mi so ricordato della puzza di merda e allora mi volevo fare una corsa per metterglielo nella fica e venire! niente, mi avvicino lei lo afferra e se lo appoggia sull’ano. Mi faccio coraggio, penso che non succedera’ di
nuovo, e tra qualche palpitazione iniziamo. Sara’ stato l’acool, ma non arrivavo! allora ogni tanto tiravo l’uccello fuori e me lo sbattevo insomma andavo avanti, alla fine arrivo. Vado in macchina per predere i fazzoletti, ancora con il pantalone mezzo calato, la luce si
accende e sento na puzza, non forte ma avevo capito che era merda! vado per guardare, tenevo la mano destra tutta sporca di cacca, giuro gente, panico cioe’ vedo sta mano fatta di cacca, il preservativo compretamente marrone, mi spiace dirlo, ma era marrone liquido cioe’, questa stava a diarrea e non mi aveva detto niente, Getto il preservativo, pulisco quel che posso pulire della mano e ce ne andiamo. In macchina na puzza di merda che neanche sui cessidell’autogrill si trova, apro il finestrino e metto la mano “offesa”
fuori dal finestrino a pigliar area. Arrivo a casa, e mi disinfetto con acol, acqua ossigenata, acqua calda, acqua e sale e sapone, Passo alla doccia 3 sciacqui e poi me ne vado in camera davanti al pc cercando di trovare una soluzione. Intanto mi arriva un sms, e’ lei, e
dice: mi sa che mi sto innamorando di te…….
E qui incomincia il guaio. Non sapendo a chi dire tutto sto bordello, l’ho scritto qui. In parole povere io mo a questa la schifo un po’. voglio capi’ una volta, ma se hai la diarrea non farmi fare certe cose! La mia ex ragazza, non voleva fare sesso anale, poi la convinsi,
e lei si compro’ un anal washer ( na psecie di clistere ) su internet. ogni volta che lo abbiamo fatto lo ha sempre deciso lei, perche’ allafine era lei a sapere se si era lavata se non ce’rano inconveniente etc.
Io mo che devo fare con questa? gli posso mai dire comprati un analwasher? oppure non mangiare fagioli? cioe’, che cazzo devo fa’? io ho passato 2 giorni di merda nel vero senso della parola. E’ la terza volta che faccio sesso anale, ed e’ la prima volta che mi succede sta
situazione, come credete sia meglio comportarmi tenendo conto che adesso la mia attrazione per lei e’ uguale a -100? Gli posso che a me la cacca non piace? magai per lei e’ normale, perche’ vedo che anche in macchina lei era bella sorridente, quasi come se per lei non fosse successo nulla.
Aspetto qualche consiglio, scusate per il post lungo e gli errori di ortografia, ma sto ancora sotto l’effetto della birra e forse anchedella cacca!
Byez!
W il Romano
LE 5 REGOLE DELL’IMPERO ROMANO
1. Lavora sempre un po’ meno della tua soglia minima de sopportazione,
ricordate de abbassa’ ciclicamente i livelli de detta soglia.
2. Nun te incazza’ coi deboli, nun te incazza’ coi forti, NUN TE INCAZZA’
PROPRIO. E ricorda, i deboli fanno finta, domani saranno forti, quinni si
proprio devi, menaje subito, nu li fa’ cresce.
3. Non tutti i mali vengono pe’ nuoce, quindi tutte le vorte che hai fatto
male a quarcuno, nun te sembra, ma j’hai fatto bbene, perciò nun te sta’ a
preoccupa’, che te frega…
4. Aiutati che tanto nun t’aiuta nessuno. Ricorda infatti che Dio è
onnipresente, quinni, se voleva t’aiutava prima.
5. Nun scaja’ mai la prima pietra si nun sei sicuro de piallo BENE. Sinno è
mejo che te la conservi pe’dopo.
DIZIONARIO RAGIONATO DELLA LINGUA ROMANA
(Avvertenza prima di leggerlo: simpatico, spesso scurrile, a volte
geniale…comunque utile in caso di difesa per abbassarsi al livello di un
interlocutore che non ha frequentato Oxford)
1. ESPRESSIONI FINALI DOPO VIOLENTA DISCUSSIONE
-TE PIO PE’ LE RECCHIE E TE ARZO COME LA COPPA UEFA:
riferito a persona che non è piu’ sopportabile
-IN CULO TE C’ENTRA, MA IN TESTA NO:
dicesi di persona con serie difficolta di comprensione
-TE SMONTO E DO FOCO ALLE ISTRUZIONI:
mi appresto ad una operazione irreversibile sulla tua persona
2. ESPRESSIONI ESORTATIVE
- VATTELA A PIJA’ ‘NDER CULO DE RETROMARCIA:
ti prego cortesemente di liberare questo luogo dalla tua nefanda presenza
- STAMME A ‘N PARMO DAR CULO:
il tuo comportamento irritante impone che ti mantenga ad opportuna distanza
3. ESPRESSIONI VOLTE AD ESPRIMERE GIUDIZI SU PERSONE O COSE
- JE PESA ER CULO:
dicesi di persona particolarmente notevolmente pigra
- E’ SIMPATICO COME ‘NA MANO AR CULO:
dicesi di persona che ha difficolta ad integrarsi in un gruppo
- T’HA SVAPORATO ER CERVELLO:
dicesi a persona che ha detto una grossa cretinata, idiozia
4.MINACCE ED INSULTI
- TE SPORVERO/TE SPARECCHIO LA FACCIA:
ti prendo a ceffoni sul viso
- TE PARCHEGGIO ‘NA MANO IN FACCIA:
vedi sopra
- TE MISCHIO COME UN MAZZO DE CARTE/TE RIBARTO COME ‘NA COTOLETTA:
rivedi sopra
- TE RIVORTO COME ‘N CARZINO/’NA CARZA/TE APRO COME ‘NA COZZA:
rivedi sopra
- TE APRO COME ‘NA SDRAIO/TE CHIUDO COME ‘NA GRAZIELLA:
rivedi sopra
- ME T’APRO COME ‘N DIVANO LETTO/’NA COZZA/’NA TELLINA:
rivedi sopra
- TE APRO COME ‘N FIASCO DE VINO/’NA DAMIGIANA:
rivedi sopra
- TE GONFIO COME ‘NA ZAMPOGNA/TE SUCCHIO COME ‘N GAMBERETTO:
rivedi sopra
- TE DO ‘NA PIZZA CHE T’ARESTANO PE’ VAGABONDAGGIO:
rivedi sopra
- TE ‘NFILO ‘NA MANO ‘N CULO, TE SFILO LA SPINA DORZALE E TE CE FRUSTO:
rivedi sopra
- TE FACCIO ‘N BUCO ‘N TESTA E ME TE BEVO COME ‘N’OVETTO FRESCO:
rivedi sopra
- TE PIJO PELLE RECCHIE E TE SCARTO COME ‘NA GOLIA:
il tuo atteggiamento mi ha irritato, per cui credo opererò un movimento
rototraslatorio sulle tue estremita auricolari
- TE PIJO PE’ LI BUCHI DER NASO E T’ARIBBARTO COME LI PORPI:
mi hai fatto perdere la pazienza a tal punto da spingermi a sottoporti allo
stesso trattamento che subiscono i polipi (gli si rovescia la testa per
ucciderli)
Le prossime sono più dure!!!
- TE METTO ‘N DITO ‘N BOCCA, UNO AR CULO E TE SCIAQQUO COME ‘NA DAMMIGGIANA:
vedi sopra
- TE GIRO COME ‘NA TROTTOLA CHE QUANNO TE FERMI I VESTITI SO’ PASSATI DE
MODA:
tramite un’abrasione maxillofacciale ti procuro un movimento rotatorio
durevole nel tempo
- TE FACCIO DU’ OCCHI NERI CHE SE TE METTI A MASTICA’ ER BAMBU’ ER WWF TE
PROTEGGE:
ti sto per fare due vistosi ematomi sugli occhi
- TE DO’ ‘N CARCIO AR CULO CHE SE PER ARIA NUN TE PORTI DA MAGNA’ TE MORI DE
FAME:
la potenza del mio piede e direttamente proporzionale all’irritazione dovuta
alla tua presenza
- ME TE METTO ‘N TASCA E TE MENO QUANNO CIO’ TEMPO:
indica disprezzo per la consistenza fisica dell’avversario
- SONA SULLA PANZA DE TU’ MADRE GRAVIDA, COLL’OSSA DE LI’ MEJO MORTACCI TUA:
pesante insulto finalizzato al coinvolgimento del maggior numero possibile
di parenti vivi, morti e nascituri
- T’ATTEGGI, T’ATTEGGI MA SUR CAZZO MIO NUN CE SCUREGGI:
“non darti troppe arie che con me non attacca”
- FATTE LA MAPPA DE LI’ DENTI, CHE MO’ TE LI MISCHIO:
ti prendo a ceffoni
- SI’ TE PIJO TE SDRUMO:
se hai a cuore la tua salute, evita di passarmi accanto
- TE DO LI SCHIAFFI A DUE A DUE FINCHE’ NUN DIVENTENO DISPARI:
ti faccio male all’infinito
- TE DO’ ‘NO SCHIAFFO CHE ‘R MURO TE NE DA’ ‘N’ALTRO:
percuotero il tuo viso con una tale forza che riceverai una spinta uguale e
contraria dal muro accanto a te
- C’HAI PIU’ COMPLESSI DER CONCERTO DER PRIMO MAGGIO:
dicesi di persona che si fa molti problemi inutili
- TE FICCO DU’ DITI NER CULO, TE APRO COME ‘NA BOLLETTA DER GAS E ME TE
LEGGO L’INTESTINO:
tramite la sodomia, voglio risvegliare l’aruspice (indovino che legge il
futuro nei visceri degli animali sacrificati) che e’ in me
- TE METTO ‘NA MANO AR CULO E TE PORTO A SPASSO COME ‘N CREMINO:
voglio dimostrare a tutti la mia superiorita nei tuoi confronti
- SONA ‘N MEZZO ALLE COSCE DE TU’ MOJE CHE CE STA PIU’ TRAFFICO:
smettila di suonare il clacson della tua automobile
- TE STACCO LI DITI E CE GIOCO A SHANGAYE:
mi hai fatto arrabbiare
APPREZZAMENTI ED ESPRESSIONI A SFONDO SESSUALE
- C’HO ‘L CRATERE CHE ME SBRODA:
espressione prettamente femminile per esprimere l’intenzione di avere un
rapporto sessuale con un ragazzo
- E’ MEJO CORTO CHE TAPPA CHE LUNGO CHE SCIAQUA:
frase da rivolgere con sufficienza a coloro i quali si vantano di
improbabili misure del proprio “membro”
- C’HAI ER CAZZO COLL’IMPUGNATURA ANATOMICA:
sei troppo dedito a certe attivita manuali solitarie
- TE FIOCINO ER CULO:
frase utilizzata sovente all’inizio di un amplesso
- C’HAI ‘N CULO TARMENTE BASSO CHE TE PUZZA DE PIEDI:
se un giorno diventerai famosa, non sara certo per le doti del tuo
fondoschiena
- E’ USCITO FORI MEJO PINOCCHIO CO’ ‘NA SEGA CHE TE CO’ ‘NA SCOPATA:
la natura non è stata benevola con te
- SCIAQUA ‘A SELLA CHE STASERA SE CAVARCA:
cerca di avere un igiene intima accurata perche ti attende un rapporto
sessuale molto intenso e logorante (per lo piu rivolto ad una ragazza)
Fiat: chi non ne ha mai avuta una?
- Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
- Basta fare il pieno di benzina!
- Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
- Basta vederne un’altra e seguirla…
- Che differenza c’h fra una FIAT e un cane guida?
- Nessuna… bisogna essere ciechi per comprarli.
- Si pur mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
- Meglio di no, sennr basta un po’ di vento e decolla!
- Che cosa c’h scritto nell’ultima pagina del libretto di
istruzioni di una FIAT?
- L’orario degli autobus.
- Quante persone ci stanno in una FIAT?
- Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!
- Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
- Non c’h, in caso di bisogno si usa il volante!
- Come ci si sbarazza di una FIAT?
- La si spruzza con uno spray anti-ruggine…
- Come si riconosce una FIAT serie speciale “Wimbledon”?
- Dalla palla da tennis sul gancio di traino.
- Come si riconosce una FIAT Sport?
- Dalla tuta da ginnastica del conduttore.
- A cosa serve il pedale in piy su una FIAT?
- A gonfiare l’air bag…
- Qual h la differenza tra una FIAT e l’AIDS?
- Prova a dare la FIAT a qualcuno!
- A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una
FIAT?
- A non aver freddo alle mani quando si spinge…
- Cos’h una FIAT sulle Alpi?
- Un miracolo!
- 2 FIAT sulla cima di una montagna?
- Fantascienza…
- 3 FIAT?
- Un posto strano per una fabbrica!
- 100 Fiat su una montagna?
- Una discarica…
- Come si chiama una fiat con il turbo?
- Alfa Romeo.
- Qual h la parte piy piccola di una FIAT?
- Il cervello del proprietario.
- Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
- Due: una piega l’altra incolla.
- Qual h l’accellerazione massima per una FIAT?
- 9.81 m/s2 (accellerazione in caduta libera)
- Come si riconosce una vecchia FIAT?
- Dall’adesivo “TORINO Campione” incollato sul vetro.
- Qual h la differenza tra un bordello e una FIAT?
- Nessuna… ci si vergogna quando si entra e si esce ma
dentro si sta bene.
- Perchi due conducenti di FIAT non si salutano quando si
incontrano?
- Perchh si sono gi` visti la mattina dal meccanico…
- Cos’h una FIAT GTI?
- Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi!
idiozie Top Girl & Cioè
1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel
resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa di me e mio padre è circa
172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla’85 per Cioè)
R: Ma cos’è un gioco a quiz?
R. Aldo: Interpella il Mago Gabriel…
R. GG: Lascio e scelgo il cd d’argento
R. Mica:chiama 166 666 6scema
le nostre cartomanti saranno lietissime di sciogliere ogni tuo dubbio!
riusciranno persino a ritrovare il tuo unico neurone perduto!!
R. Unafolla: Come posso risponderti se non mi dici il codice fiscale di tua
zia??
R. Kavo il boss: Che cazzo centra l’altezza dei tuoi con le mestruazioni???
2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli
alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina’84 per Cioè)
R: La fatina dai capelli turchini.
R. Aldo: Le lasagne…… e se non cresce un cazzo almeno ti sazi!
R. GG: Hai provato con gli ormoni?
R. Mica: cioccolata! un quintale a settimana e ti verranno brufoli ovunque!
Con un pò di fortuna quelli sul torace potrai spacciarli per tette!
R. Nikita: se a 13 anni me l’avessero detto ora avrei le tette, che fanno
invidia alla Cucinotta!!! E x le gambe, cosa devi fare? Allungarle? O
ingrassarle? Xchè se devi allungarle non saprei cosa dire se invece vuoi
ingrassarle fai come la ns. amica Alexia’86 (domada15)
X 3. E’ vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
R.Aldo: E’ vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
R. GG: Oh si, ma solo nelle notti di luna piena
R. Glacius: Si, solo se è luna piena e ti acchiappano da dietro
R. Mica: Si! quindi mi raccomando fa sesso col tuo boy solo di giorno!
R. Nikita: xchè una mattina o un pomeriggio non provi a vedere cosa esce
agitando, quella cosina che hanno i ragazzi in ½ alle gambe?
R. Tizio.incognito: Le palle del tuo ragazzo hanno un timer?
R. Freeze: Hai mai provato a sbatacchiare il tuo ragazzo di giorno?
4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo
entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina’85 per
Cioè)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.
R.Aldo: La tua risposta e’ perfetta, Matte’!
R.Mou-Chan: Sei vergine? Non è normale.
R. GG: Spero che il tuo ragazzo non abbia lo stesso problema!
R. Ciorz: Forse era il culo!!!!
R. Nikita: sei sicura di avere beccato il buco giusto? Se si prova a
metterlo prima in bocca e a succhiarlo avidamente. Se no sei proprio una
maialona già da piccola!
R. Tizio.incognito: la seconda che hai detto
X 5. E’ possibile fare l’amore quando si e vergini? (D.V.’83 per Cioè)
R: No, devi aspettare…
R.Aldo E’ possibile fare l’amore in santa pace?
R.Mou-Chan: Un mio amico si augura di sì
R. Ciorz: io sono dei pesci e lo faccio tutti i giorni!!!
R. Mica: Solo se la notte prima ti è apparsa la madonna in sogno dandoti il
permesso.
R. Nikita: non credo che esistano commenti se non: cambia spacciatore!!!
R. Unafolla: E’ possibile essere svegli mentre si dorme? Tu ci riesci:
complimenti hai trovato un’ antinomia, dillo a Russel
R. Kavo il boss: Sì,sono nato il 19 settembre e trombo come un treno!!
6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il
ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
R: Ma in che epoca si e fermato il tuo cervello?
R.Aldo: Si infilavano una stegosauro nella gnocca!
R. GG: Valeria Marini potrà aiutarti più di me
R. Manfred: dì la verità, sei stata solo te che te lo sei chiesta… mettono
sempre in mezzo amici e parenti……
R. Mou-Chan: la ruota non era ancora stata inventata, quindi è difficile che
avessero già la bicicletta.
R. Kavo il boss: Chiedilo a tua madre!
R. Tizio.incognito: ci pensava Fred Flinstones con la lingua
7. E’ vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli?
(Disperata’85 per Cioè)
R: Magari…
R.Aldo: No. Pero’ e’ vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in
galera!
R. GG: Naturalmente, e se arriva dopo i 18 anni si acquistano dei
superpoteri mirabolanti
R. Kavo il boss: Allora io che ho avuto il motorino a 16 anni sono
sterile???
8. E’ vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi?
(Anonima’98 per Cioè)
R: Mah, forse con quelli porcini…
R. Aldo: Alcuni funghi sono afrodisiaci e fanno crescere ben altro
R. GG: No, però grazie al seno crescono le banane!
R. Kavo il boss: Sì,ma solo un tipo di fungo:il Peyota,fungo allucinogeno
messicano.Provalo e vedrai le tue tette microscopiche diventare 2
mongolfiere!!
9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po’ di tempo ha una voglia
matta di fare l’amore e ci pensa sempre: é normale? (Lisa’82 per Cioè)
R: 0338/8080xxx…
R: Aldo: 0348/7473xxx…
R. Mou-Chan: 03475209xxx
R. Manfred: Anch’io!!!!!!! Ma quante cose che abbiamo in comune. Questo sito
è mio, contattami quando vuoi, chissà se anche tu hai quella strana
perversione sessuale che consiste nel…..
R. Nikita: perché invece di pensarci non ti cerchi un bel maschione con cui
provare?
X 10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?] che
fa l’inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando
partorirà, non essendoci stata rottura dell’imene il bambino potrà nascere
normalmente? In questo caso c’è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol
dire che e meglio partorire con il cesareo? (Ariete’83 per Top Girl)
R: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!!
R.Aldo: Posso scegliere la busta numero 2?
R. GG: C’è un solo uomo che può risponderti ( avendo lui avuto questa
esperienza ) e alle 19 su raiuno conduce “Quiz show”. Chiedi a lui
R. Ciorz: Lascia o raddoppia!?!?!?
R. Nikita: miii. ma ste ragazzine non hanno altro da fare che farsi ste
seghe mentali?!?! Io alla loro età pensavo a giocare a Barbie!!!
11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non
facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che
ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve
uscirgli, dalle orecchie?] , io però ho paura che possa procurargli dei
problemi in futuro. E’ vero? E quali possono essere? (Martina ‘83 per Top
Girl)
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
R. Aldo:Be’ il problema e’ che prima o poi si stanca…. intorno ai 60 anni,
suppongo!
R. Mou-Chan: Problemi? Ommioddio,fammi sapere…
R. GG: Non ne ho idea, ma se dopo un anno di fidanzamento aveste già “fatto
l’amore” forse lui non avrebbe più queste voglie.
R. Nikita: l’unico problemino potrebbe essere una paresi al braccio (dipende
da quale viene usato!!!)
R. Stefania87:per me può venirgli il raffreddore e magari un po’ di tosse ma
se prende un antibiotico passa tutto
X 12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un’amica che si
può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in
altri modi. Per esempio, se lui e’ appiccicato a lei ed è eccitato, lo
sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti
intime. E’ vero? (Laura per Top Girl)
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?
R. Aldo: In realta’ anche cavalcando a testa in giu’ un canguro cucciolo
potresti rimanere incinta…. prova!
R. Oscar95000: Se sei come la madonna è tutto possibile!
R. GG: L’agente Mulder ne è convinto
R. Glacius: E quando lo devi fare che preservativo gli fai usare al tuo
ragazzo: 40 cm. di spessore?
R. Ciorz: ti consiglio delle mutande alla criptonite!
R. Nikita: oh mio Dio!!! Ieri il mio capo mi si è avvicinato per dirmi una
cosa. Che ora sia incinta?!?!?
R. STEFANIA87: se lo sperma si è portato dietro un koltello si
R. Kavo il boss: Della serie “BLOB il fluido che uccide”.
R. Tex: in un futuro molto lontano,quando gli spermatozoi avranno delle
spade laser tipo Guerre Stellari,sarà possibile
R. Steve: Si Si hai ragione se vuoi ti presento la marmotta che confezionava
la cioccolata.
13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal
mio corpo [ma che sei un ET?] perché involontariamente, il mio organo
genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi.
(Bingo ‘80 per Top Girl)
R: Non e’ che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
R.Aldo: Beato te!
R. Mou-Chan: Un ragazzo che legge top girl dice di essere molto sorpreso dal
suo corpo: ha 18 anni e ancora non ha le mestruazioni.
R. GG: Se io fossi un ragazzo di 18 anni che legge top girl mi preoccuperei
più del mio cervello che del mio corpo!
R. Nikita: un mio amico molto intimo ha lo stesso problema ogni volta che m
avvicino a lui, pensavo di essere brava io ad eccitarlo e invece….
X 14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora
soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto
lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni
stretti, a lavarli con acqua fredda… ma niente! Ogni Estate porto dei
bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna’82 per Top Girl)
R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse un magari un
nodo…
R.Aldo: Incrocia i capezzoli e di in giro che e’ l’ultimo modello nude look
di Valentino
R. Mou-Chan: La pornostar!
R. Glacius: Datti al tiro alla fune.
R. Nikita: ma dai che schifo!!! Prova a farteli succhiare da qualche tuo
amico (o peggiorano o migliorano!)
R. Unafolla: L’appendiabiti
15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha
convinta a fare l’amore senza preservativo poiché non avevo ancora le
mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a
mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia’86 per Top Girl)
R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
R.Aldo: Minchia, io a 12 anni sapevo a mala pena distinguere Goldrake da
Mazinga! Eccheccazzo!
R.Mou-Chan: non sei incinta, sei una maiala!
R.Manfred: Dannate ragazze del 1980, a me dicevano che ero un pervertito.
1986: grande annata!
X 16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi
masturbo da quando sono piccola, non e’ che sono diventata sterile?
(Disperata’83 per Top Girl)
R: No sei diventata scema!!!
R. Aldo: Piccola….quanto???
R. Mou-Chan: Approfittane
R. GG: No, masturbarsi fa diventare ciechi non sterili! Dov’è andato il mio
cane guida?
R. Nikita: hai visto a Bocelli cos’è successo? Però gli è rimasta una bella
voce.
R. Manfred: Ma davvero Bocelli si masturba a ripetizione? Che peccato,
sembrava un ragazzo così a posto.
17. Sono Michela ho 14 anni. L’agosto scorso ho fatto una cosa che non mi
perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di
aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo.
Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio…Ogni giorno
chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono
già confessata due volte per l’accaduto, ma non sono ancora riuscita a
perdonarmi… Cosa mi consigliate? (Disperata’84 per Top Girl)
R: Il convento delle “Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette”
R.Aldo:Sono Aldo ho 30 anni e non ne ho trovata ancora uno che fa di questi
servizi….. e’ grave?
R. Mou-Chan: Devi rifarlo, ma non allo stesso ragazzo:0347/5209…
R. Andrea: Continua così, vai forte!
R. Nikita: ti consiglio di fargli un bel pomp*** e prova a vedere se i sensi
di colpa aumentano o diminuiscono!
R. fce: io l ho masturbato + d una volta nn mi sono ankora konfessata
AIUTOOOOOO(Ti DROGHI O KE???)
R. Kavo il boss: Chi era il tuo ex? Il papa?
R. Mica: No, era Milingo…..
18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento
che morirò entro quest’anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro,
ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi e morto!
Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi
però mi dico che e meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia,
[anche se poi non troverai lavoro?]. Ho paura di avere
una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me
stessa e gli altri. (Francy per Top Girl)
R: Fai di cognome MASINI??
R. Aldo: Segue potente contrograttata di coglioni!!!!!!!!!
R. Mou-Chan: Iscriviti al “Grande fratello”,potresti vincere!
R. GG: E ti lamenti? Allora cosa dovrebbe dire Emilio Fede?
R. Ciorz: chiedo a tutti voi un minuto di silenzio.
R. Nikita: prova ad attaccarti al tubo del gas (naturalmente x la bocca,
brutta maialina!)
19. E’ vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?
R.Fauola: non ti preoccupare , il segno zodiacale non influisce sulla
personalità, pensa che mia nonna è nata gli ultimi di agosto ed ho 7 zii. Io
al contrario sono del leone e uso sempre il preservativo.Comunque per
sicurezza consulta l’oroscopo a pag.26
R.Mou-Chan: E’ vero. d’altronde quando si è vergini non si può fare l’amore;
attenta
però, se ti fai l’inseminazione artificiale devi partorire con il cesareo.
20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda
con la coca-cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)
R. Manfred: Attenta a non agitarla troppo però.
R. Paolo: Occhio a non scambiarla con la Pepsi…
R. GG: Certamente! In più previeni le malattie e la ruggine!
R. Mou-Chan: e pensare che io l’ho sempre bevuta….
R. Ciorz: mi raccomando non dimenticarti ghiaccio e limone
R. Nikita: si, non rischi di rimanere incinta, a patto che infili tutto
(barattolo compreso!)
R. Glacius: E se la fai con la FANTA fai un bimbo con l’abbronzatura (FANTA
FA ESTATE!)
21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o
questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)
R. Manfred: Anche la Nasa ha paura di perdere i suoi astronauti nello
spazio, è più o meno la stessa questione.
R. GG: Si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, sono biodegradabili.
R. Ciorz: dipende da con chi o con cosa hai perso la tua verginità
R. Nikita: attenta a nn svegliarti una mattina con il tampax in gola!
22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?
R. Manfred: E te lo devi anche sposare, ricorda!
R. GG: Tuo padre ti racconta un sacco di stronzate!
R. King Kong: Dipende da dove ti bacia e con cosa ti bacia.
R. Mou-Chan: è vero che stavi al bagno quando hanno distribuito i cervelli?
R: Mou-Chan: cosa non si inventano per incastrare un povero ragazzo.
R. Ciorz: se è pieno di soldi SI’!!!
R. Nikita: certo che siete fidanzati!!! Sei rimasta incinta!!!
23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.M.)
R. Diapason:Esatto e tutto quello che trovi sull’assorbente é buonissimo con
la pasta(Al dente mi raccomando!
R. GG: Sulla terraferma no ma in mare si. Il sangue attrae gli squali!
R. Mou-Chan: i giorni delle mestruazioni non sono speciali: puoi continuare
a non lavarti
R. Ciorz: purtroppo molte ragazze la pensano come te (MINCHIA UN ODORE)
R. Nikita: E’ vero non devi assolutamente lavarti con acqua, ma devi farlo
come fanno i gatti. In caso puoi farti aiutare da qualche amico volenteroso!
R. Manfred: Eh, mi dispiace ammetterlo ma Nikita ha perfettamente
ragione….va be’, dai, per questa volta l’amico volenteroso lo faccio io.
Contenta?
R. Mica: Manfred, si e’ capito che per te la fica e’ fica, mica ortica… ma
il sesso orale col ketchup!!!! o sei convinto che aggiunga sapore?
X 24. Per fare l’amore bisogna essere nudi? (Anonima)
R. Paolo: Vedi domanda 12…la tua amica c’è riuscita…
R. Diapason: No basta stare appiccicati(Vedi domanda n°12)
R. Nikita: Non necessariamente! Prova te a metterti completamente nuda nella
sala di un cinema o nel bagno di qualche ristorante.
X 25. È vero che se si fa l’amore una sola volta si resta vergini? Il mio
ragazzo dice che è così. (Fede)
R. Manfred: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io sta storiella adesso.
R. GG: Il segno zodiacale non è legato al numero di rapporti sessuali che si
hanno.
R. STEFANIA87:puoi rimanere vergine solo se sei nato dal 23 agosto a
21settembre se no sarai bilancia mi dispiace
26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i
peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. [.] Posso
perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia ‘80)
R. Manfred: Fai un po’ come cazzo ti pare.
R. Paolo: Io gli spaccherei la faccia…
R. GG: Ci sono delle strutture apposite per quelle come te. Si chiamano zoo.
R. Kavo il boss: VENDICATI! VAI IN GIRO A DIRE CHE FRANCESCA HA COSì TANTI
PELI Lì SOTTO CHE NON SI è ACCORTA DI ESSERE UN UOMO!
27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri
ragazzi. È normale? (Disperata ‘81)
R. Manfred: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho
viste tante.
R. Diapason: 03478362***
R. GG: No. Neanche mia nonna vede spesso la madonna, dio o padre pio, ma non
per questo è diventata musulmana!
R. Mou-Chan: mi stai forse dicendo che Selen è cieca?
R. Nikita: essere zoccole alla tua età ti sembra normale?!? Quando avrai 30
anni e tuo marito, magari sarà in viaggio, cominci a farti il postino,
l’idraulico, l’elettricista, il prete, ecc…?
28. Si può fare l’amore durante le mestruazioni, avendo l’assorbente
interno? E se no, perché? (Gemelli ‘79)
R. Diapason:Non c’ é solo “una via d’ entrata”!!(GNA GNA[sghignazzo])
R. GG: Io e vostra madre ci riuscivamo, ma non tutti sono in grado di farlo.
R. Ciorz: piu’ ne metti piu’ ti diverti!!!!!!!!!!!
R. Nikita: certo che sei proprio furba!!! Non avevo mai pensato di aumentare
lo spessore in sto modo! Grazie amica
29. Se un ragazzo dice che ti ama ed ha già la ragazza, è sincero o ti
prende in giro? (Dubbiosa)
R. Manfred: Ma io sono l’unico scemo che non ne fa di queste bastardate?!
Sì, è sincerissimo.
R. Diapason:No vuole la fica!!!
R. Mou-Chan: ha qualche importanza? dagliela
R. Nikita: prova a dargli la f***, come ha detto Diapson, e poi verifica se
ti ama ancora o se si è già innamorato della tua migliore amica!
R. Bartman: Sì è sincero. A patto che la sua ragazza sia gonfiabile.
30. A quale età si può iniziare a fare l’amore? Ho 13 anni e mi sento
pronta. (Albachiara ‘82)
R. Manfred: Immagino adesso che ne hai 19; sarai un treno.
R. GG: Se vuoi ti presento mio cugino. Sono sicuro che ti piacerà. Ha 9 anni
e numerose esperienze alle spalle.
R. Nikita: mamma mia!! Ma vengono su tutte zoccole le bimbe di adesso? Mi
dispiace per voi maschietti ma se volete 1a vergine come minimo dovrete
cercarla all’asilo
R. Manfred: E perché ti dispiace? Mia mamma fa la maestra alla scuola
materna…. Dai,scherzo, però è vero che fa la maestra.
31. È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia
altrimenti si diventa sterili? (Dubbiosa’82)
R. Fauola: Guarda che se non ti lavi neanche il 2 o il 3 giorno rimani
sterile perchè nessuno ti si fila.Ma ragazzi miei, non vi ha detto nessuno
che non esiste solo l’igiene orale?
R. GG: E’ vero ma il 2° giorno ne devi fare 2 per recuperare.
R. Nikita: si è vero vedi risposta a domanda 23.
R. Tex: no, ma si rischia di avere figli ritardati…chiedi a tua madre
X 32. Il rapporto sessuale si può avere solo di notte? (Antonio T.)
R. Manfred: Vediti la domanda numero 3, mi sa che te e Curiosa fareste una
gran bella coppia di mongoloidi.
R. GG: Dipende. A che ora apre il “negozio”?
R. Nikita: ma tu Antonio ti sei mai svegliato, come quasi tutti i
maschietti, con il grande fratello che ti guarda e che ti implora di
violentare la Federica?
R. Mica: e solo dopo esserti sposata! …Non deve essere per forza con tuo
marito ma devi essere sposata!!!
R. Kavo il boss: Nel tuo caso il rapporto sessuale l’avrai solo con
Federica…..la mano amica!!!
33. Come ci si bacia appassionatamente, cioè come fanno gli adulti?
(Innamorata inesperta ‘84)
R. Paolo: è una cosa segretissima che solo gli adulti sanno…
R. Andrea: Booooh
R. GG: Per adulti intendi i pornoattori?
R. Mica: hai presente quei signori con gli occhiali neri che girano di sera
nei parchi dove si baciano le coppiette? …fattelo spiegare da uno di
loro… ne hanno visti tanti di baci.
34. È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio? (Bilancina ‘
84)
R. Paolo: Se il tuo ragazzo ha la lingua eiaculante e lunga 8metri si..
R. GG: Spero di no. Non posso mantenere nemmeno me stesso.
R. Sheva7: Fai mettere al tuo ragazzo un preservativo sulla lingua.
Funziona!!!!
R. Mou-Chan: tanto se ti bacia siete fidanzati!
R. Kavo il boss: Se lui è una testa di minchia,sì!
R. Nikita: no con 1 bacio non rischi di rimanere incinta, ma se fai i
pomp*** con l’ingoio rischi un parto gemellare!!!
R. DannoLO allora sono padre di un quartiere…e mo chi li campa..
Scovata e curata direttamente da Fauola del Barney Fan club:
35. Cara dottoressa [una delle famosissssssime psicologhe che si
prostituiscono nei giornali per teenagers] sono una ragazza di tredici anni
e ultimamente sono un po’ preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nel
sogno faccio la cameriera in un bar per soli uomini e sono vestita solo con
un grembiulino [anch’io ho un amico che fa il cameriere…….Silvio, non
sarà che hai tutte queste proposte indecenti perché vai li’ vestito solo di
un grembiulino???? in questo caso dammi l’indirizzo del locale…..] Un
signore ordina un caffe’ e quando glielo porto mi dice “Signorina , il
cucchiaino è sporco” io per pulirlo lo infilo…..li’ , [Silvio, non
chiedermi lì dove perché tanto lo so che voi maschi pensate solo a
quello….] e lui mi dice “Grazie signorina, adesso si’ che è pulito”.
[della serie “chi sei, la sorella di Mastro Lindo?”]. Dottoressa,che
significa , mi devo preoccupare?
R. Fauola: Ma lei l’aranciata , l’aveva pagata ?
para pararara para’ para’ - scusa ma la musichina che c’è alla fine della
pubblicità della san pellegrino non la so fare bene…
R. Mou-Chan: Silvio, vada per le posate, ma che fate quando vi dicono che il
tavolino è sporco?
R. Manfred: Per fortuna che io il caffè lo porto solo con un piccolo
bastoncino di plastica…..
36. Ho 15 anni e ho scoperto del materiale porno tra il computer e le
cassette di mio padre. Lui è un uomo buono, religioso, gentile con tutta la
famiglia, ma ora non so più chi è. Vorrei dirglielo ma ho paura, come faccio
a parlargli senza provocare un inferno? (HelpXXX)
R. Manfred: C’è gente nel mondo che usa il computer per tenere nascosto
materiale pornografico?! Oh, grazie per avermi aperto gli occhi, dio ti
benedica e ti protegga da un uomo tanto scellerato!
37. La mia amica 12enne vive in un paese dove a 9 anni si fuma, a 14 anni ci
si fa le canne e a 18 ci si droga. Lei fuma come una ciminiera, un suo
fratello si fa le canne e l’altro è tossico. Verso i 10 anni le ragazze
spesso perdono la verginità….come posso aiutarla? (Bilancina)
R. Manfred: Aiutarla?!?!?!?!?!??!
R. Mou-Chan: cavolo, non sapevo che mia sorella fumasse!
R. Mou-Chan: Anch’io ho un amico che vive a Pomezia.
R. Tex: Puoi aiutare me!!!Dammi l’indirizzo
38. Con la masturbazione il pene si allunga? (Quiz)
R. Manfred: Be’, appena cominci sì, poi si ferma……
R. Mou-Chan: dici? un attimo… no, non è vero
R. Mica: …e allora certi ragazzi dovrebbero avere dei boa costrictor tra
le gambe!
R. Bartman: No è la tua mano che si rimpicciolisce.
R. Tex: Come unire il dilettevole con l’utile…ti piacerebbe eh?
R. DannoLO … eh allora molti girerebbero con il carrettino…
X 39. Cara dottoressa, ho 14 anni e il mio ragazzo vorrebbe che io perdessi
la verginità. Anch’io desidero fare l’amore con lui, ma sono preoccupa del
fatto che quando arriverà il giorno del mio matrimonio non potrò più
indossare l’abito bianco, e quindi tutti si accorgeranno che ho perso la
verginità prima del matrimonio. Come faccio? (Biki ‘86)
R. Manfred: Se stai scherzando allora tutto ok, altrimenti, Biki, tu sei
fuori di testa.
R. Tex: se fra 6 anni ti poni ancora lo stesso problema t prego abbattiti!Ma
se le suore indossano l’abito nero pur essendo tutto il giorno in
chiesa,loro cosa hanno fatto?Indaga!Mulder e Scully sono con te.
40. Cara dottoressa, ho 14 anni e mi sono sviluppata un anno fa circa.
Recentemente però le mestruazioni sono scomparse forse perché, vedendomi
grassa, sono dimagrita di 10kg. Secondo lei le mestruazioni torneranno
oppure dovrò tornare a pesare come prima? (Disperata ‘85)
R. Manfred: Sei sicura che ti sei sviluppata? A me sembri un’idiota totale.
X 41. Non sappiamo il significato delle parole “sei venuta”. I nostri
ragazzi lo chiedono sempre alla fine del rapporto sessuale. (Gio&Giusy)
R. Manfred: La risposta esatta è “No!”, fidatevi.
R. Tex: Gio rispondi che sei venuta col ragazzo di Giusy,Giusy fai il
contrario!Se i ragazzi non si e vi fanno male potrete iniziare un magico
rapporto a 4.Auguri!
42. Coi ragazzi mi piace sperimentare e sono molto “focosa”; a loro piace
parecchio, ma pensano che sia una facile…io non sono così,anzi! A volte
prendo le cose fin troppo sul serio. Perché scambiano la voglia con la
facilità? Vorrei una storia seria ma tutti ci provano solo per certe cose.
R. Manfred: Eh, è lo stesso problema di Eva Henger. Ma stai tranquilla, un
giorno anche tu troverai il tuo Riccardo Schicchi che ti amerà solo per il
tuo essere…
R. Manfred: …per il tuo essere troia, s’intende. Buona fortuna.
R. Tex: sei focosa,sperimenti e hai sempre voglia,vedo molti parallelismi
con la mia cagnetta…l’ho sterilizzata,a te consiglio 1 spirale al
plutonio!Cmq potranno dirti che 6 troia,ma nei loro cuori sarai sempre una
santa martire
43. Ho appena iniziato una storia con un ragazzo ma sono in difficoltà: lui
e’ molto simpatico e carino, mi fa un sacco di regali in
continuazione….Logicamente mi ama! Anch’io lo amo, ma sono timida e ho 9
anni! Non so se è l’età giusta per cominciare. Aiutatemi voi. (Ansiosa 2000)
R. La Pia: Secondo me è un po’ tardi, però si può rimediare!
R. Paolo: Ma lui ha la macchina?
R. Adolf: Dipende, ti ha regalato la cartella e l’astuccio dei Pokemon ???
R. Freeze: Gli hai già fatto uno di quei fantastici regali col risucchio?
44. La scorsa estate ho detto di no ad un ragazzo molto carino, Marco,
perché in realtà mi piaceva un altro. Quest’anno però penso continuamente a
lui e vorrei tanto che ci provasse di nuovo….Secondo te dovrei farglielo
capire? (Lilly)
R. Manfred: Sì, cristo di un dio! Lilly, guarda che la dottoressa ha preso
una laurea mica per rispondere a queste cazzate ma per domande serie tipo la
numero 3…..
45. Ciao Luca, siamo due amiche e siamo innamorate dello stesso ragazzo.
Purtroppo quando usciamo con lui ed i suoi amici non riusciamo mai a
parlargli in santa pace. Eppure fa di tutto per uscire con il suo gruppo
quando sa che ci siamo anche noi: secondo te è interessato ad una di noi?
(Vergine & Capricorno)
R. Manfred: se è furbo, a tutte e due……
R. Adolf: Secondo me è interessato a qualcuno del gruppo
R. Tex: secondo me è interessato alla geometria, triangoli in particolare.
46. Sto con un ragazzo da tre settimane e il problema è che lui non mi
rivolge mai la parola. Quando usciamo insieme ci baciamo e basta, senza
parlarci: secondo voi è normale? (Fabiana ‘87)
R. Manfred: No, non è normale baciarsi e basta: dagliela!
R. Tex: lui ha capito tutto della vita,il mio ragazzo fa il
contrario…sempre,vuoi far cambio?
47. Sono stata una sera con un ragazzo, poi non mi ha più cercata anche se
gli avevo dato il mio numero di telefono; secondo voi devo cercarlo io?
(Dubbiosa xxx)
R. Manfred: E lascialo sta’, era una botta e via. Contenta?
R. Malota: io lo cercherei e gli direi che mi deve sposare xchè sono rimasta
incinta…ovviamente questo glelo direi di persona…giusto per vedere la
sua faccia in un momento di panico totale!!!…sai che risate!!!
R. Tex: Gli hai dato il numero di telefono?Aih aih non voleva quello mia
cara!
48. In discoteca ho conosciuto un ragazzo più grande, ci sono andata fino in
fondo e alla fine mi ha detto che è fidanzato e tra due settimane si
sposerà. Mi cerca ancora, cosa devo fare?
R. Kaira: Prova a saltare nuda e col pancione, visto che ormai sei incinta,
fuori dalla torta nuziale e poi urla: ” visto che c’era un bambino sotto le
statuine degli sposini…” Magari la moglie ci rimarrà un po’ male, ma vuoi
mettere l’effetto sorpresa…
49. Tutte le mie amiche hanno un seno abbastanza grosso, mentre io ce l’ho
piccolissimo. D’estate mi vergogno più dell’inverno perché in costume si
vede di più! Il mio ragazzo mi ha lasciata perché diceva che ero “piatta”;
ho provato a mettermi il cotone idrofilo nel reggiseno, ma si vede.
Aiutatemi, sono disperata! (Disperata xxx)
R. Adolf: guarda in commercio c’è una sostanza chiamata nandrolone. Con
gente come Del piero, Davids e De boer ha funzionato, provalo una quinta
misura è assicurata. Tanto che ci stai fai pure un provino con L’inter,
Moratti ti prende sicuro.
50. Io e il mio ragazzo da un po’ di tempo facciamo l’amore ma a volte io ho
voglia di fare petting. Lui non è d’accordo perché dice che è come fare dei
passi indietro. Ha ragione lui? Cosa devo fare? (Disperata ‘85)
R. Manfred: Vieni da zietto.
R. Adolf: se passi da zietto chiedi di Adolf, ti indicherà la strada anche
per casa mia
X 51. Ho il seno molto cadente e quando mi tolgo il reggiseno, mi arriva
quasi all’ombelico.Questo mi crea grandi complessi, ho qualche malattia? Che
fare? (Francesca xx)
R. Adolf: vai a giocare al centro anziani di Casal Pusterlengo, incontrerai
molte persone con il tuo stesso problema. Tra uno scopone e un tresette
troverai la soluzione.
R. Tex: Ma chi 6?Houdinì?
R. Freeze: FINO ALL’OMBELICO? Alla grande. In questo modo il tuo ragazzo (o
chi per
lui; il mondo è infame) può contemporaneamente leccarti i capezzoli e farti
un cunnilingus
X 52. Caro No Problem, ti scrivo perché ho un dubbio abbastanza
imbarazzante: sto con il mio ragazzo da circa 8 mesi e ci amiamo tantissimo.
Lui ha 3 anni più di me e molta più esperienza. Recentemente mi ha proposto
di fare del sesso orale.Io ho voglia di farlo e mi sento pronta, ma essendo
la prima volta ho questo dubbio: dopo l’atto cosa devo farne del liquido
spermatico? Va ingerito o sputato?Se si ingerisce è nocivo?E se lo si deve
sputare, dove? (Scorpioncina 82)
R. Adolf: Se lo ingerisci accompagnalo con un buon bicchiere di vino bianco
, ma se proprio lo vuoi sputare, conservalo in una scatoletta di vetro ed
invialo a Disperata 85 della domanda 50, ti ringrazierà molto
X 53. Caro No Problem, sono Francesca,ho 13 anni e sono completamente
“fusa”per il mitico,bono,dolce Brian dei BsB.La mia prof. d’Italiano,
appassionata dello zodiaco,mi ha detto che i pesci (Brian) e la vergine (io)
non vanno affatto d’accordo.Da allora non riesco più a dormire e piango
sempre. Un altro problema è che da quando ho visto Brian (un anno e mezzo
fa) mi sono fissata con la dieta (nel caso mi dovesse notare ad un
concerto…). Le mie compagne dicono che ho un bel fisico e che potrei fare
la modella. Infine, vorrei dirti che penso sempre al mio Brian e respingo
tutti gli altri ragazzi, ai quali dico che sono fidanzata con lui. Bisogna
credere nell’oroscopo? Non conta solo l’amore per iniziare una storia? Brian
si interessa allo zodiaco prima di una relazione? A Brian piacciono le
ragazze castane, dai capelli lunghi, carine, simpatiche con gli occhiali?
(Franci Littrell)
R. Mica: Io pure dicevo di essere fidanzata con uno che nemmeno mi si
filava…
solo che lo facevo al PRIMO ANNO DI ASILO!!! e lui era un mio compagno di
classe!!!
R. Tex: Recenti studi hanno dimostrato che a Brian piacciono:castane alte
magre simpatiche e pure un po’ VIADOS!Ehh Brian goloso….checca checca
checca…
54. Cara psicologa, sono insieme a Mauri da 3 mesi e, anche se non ce lo
siamo detto in faccia, abbiamo capito che vogliamo avere un rapporto. Ci
amiamo tanto, ma io non sono molto convinta perché io ho 16 anni e lui 14 e
MI SEMBREREBBE DI SFRUTTARLO. Sarebbe per tutti e due la prima volta.
R. Manfred: un mio amico cinese pagherebbe le 4 mila lire che guadagna al
giorno per essere sfruttato in quella maniera lì.
R. Kaira: Tranquillizzati è legale, non sei maggiorenne…! Guarda me, ho 24
anni, il mio ragazzo 19, ed è da più di 1 anno che si sente felicemente
“sfruttato…”
55. Il fratello del mio ragazzo mi viene dietro e non appena restiamo soli
cerca di baciarmi. Come farlo smettere? ( Eleonora)
R. Kaira: Beh, innanzi tutto dovresti dirci com’è il fratello del tuo
ragazzo… Perché se è figo che male c’è… Fatti furba, e soprattutto fatti
pure lui… Ma quando ti ricapita una storia così…
56. Appena confido una cosa a mia madre, lei corre a spifferarlo a papà e io
ci resto malissimo. Che fare? (Martina xxx)
R. Manfred: non dirle niente, è facile idiota!
R. Tex: Dille che tuo padre si è fatto la cameriera portoricana(senza
permesso di soggiorno)sul tavolo da pranzo,vedrai che non gli parla +,in
tutti i sensi!
57. Ho 15 anni e sto da 3 mesi con un ragazzo di 17. Lui però sta anche con
la mia migliore amica perché dice di amarci tutte e due: come dobbiamo
comportarci? (Alessia xxx)
R. Kaira: Come donna vi suggerirei di emulare la sempre grandiosa e
fantastica, nonché mio idolo…Lorena Bobbit. Ma se fossi un uomo… Cazzo,
’sto qui e un grande… Pirla. Ma pur sempre un grande…
R. Tex: la trama di molti porno inizia così
58. Una mia amica si accarezza sempre e il peggio è che viene a
raccontarmelo. Mi sento a disagio: che fare? (Daniela ‘87)
R. Kaira: E tu dille che se ci riproverà, la accarezzerai pure tu… Con una
mazzetta da 20 Kg…
X 59. E’ vero che se pensi a lui mentre in una notte di luna piena immergi
tre rose in acqua a testa in giù legate con un filo di lana rossa, e poi le
seppellisci e le annaffi, lui si innamorerà di te entro trenta giorni?
(Alpha)
R. Manfred: Se non glielo racconti può pure essere.
R. Kaira: Questa me la devo proprio segnare, e soprattutto raccontarla ad
una mia amica… Così magari per S.Ambrogio riesce a uscire con Manfred…
R. Mica: Piu’ che altro bisogna trovare un modo per sveglia’ Manfred…
Completamente incapace di recepire “certi messaggi”!
R. Manfred: Magari Manfred adora essere libero…
R. Malota: anch’io l’ho fatto!!! ma siccome non avevo del filo di lana rosso
ne ho usato uno rosa… beh, ora lui è felicemente fidanzato con mio
fratello!!!
60. L’estate scorsa ho lasciato che un ragazzo mi toccasse, sono ancora
vergine? (Micky xxx)
R. Adolf: Non so. Attenta però non prendere mai la metro alla stazione
Termini, potresti prendere anche l’aids.
R. Kaira: E soprattutto non dare mai la mano a nessuno, o potrebbero
scambiarti per la sorellina di Moana…
R. Rei: dipende con cosa ti ha toccata e soprattutto dove. Ma di una cosa
sono certa: sei incinta
61. Possiedo un Nokia 3210. Il problema è che quando sono sul motorino non
sento la soneria e così spesso mi capita di perdere delle chiamate
importanti. Cosa posso fare? (Silvia)
R. Manfred: Quelle come te non ricevono chiavate importanti!
R. Tex: Richiami tu, tirchia!
62. Io e il mio ragazzo facciamo l’amore più volte al giorno e questo gli
provoca spesso degli arrossamenti lì.
Potete darmi dei consigli su come smettere e anche per l’arrossamento?
(Jessica ‘99)
R. Hal9000: Smettere?!?!?!?!?!? C’avessi io ’sti problemi…
63. Sono un ragazzo di 12 anni e mentre facevo la doccia, mi è andata un po’
d’acqua calda sul pene, che si è ingrossato e poi mi è uscito del liquido
biancastro e appiccicoso. inoltre ho notato che in quella zona ho molti più
peli di prima: vuol dire che sono pronto per il sesso? (Curioso)
R. Paolo: No, significa che adesso sei pronto per entrare nel fantastico
mondo di Federica, la mano amica…
R. Tex: Puoi anche essere pronto ma chi convince le ragazze a venir con te?
R. Manfred: Eh già, purtroppo mio caro amico le cose si fanno in
due…..oppure hai Mano degli Addams che gira per casa?
64. Caro cioe’: ho 21 anni e sono vergine. molti ragazzi in passato mi hanno
chiesto di mettermi con loro e di baciarli, ma io ho sempre rifiutato xke mi
e’ stato detto ke se si fanno queste cose non ci si puo’ sposare. E’ vero?
(dubbio ‘79)
R. Rei:Vergine a 21 anni???? be ormai non ti devi preoccupare:non ti sposerà
più nessuno
65. E’ vero ke masturbandosi si diventa ciechi? le mie amike dicono ke e’
solo una scusa dei genitori per impedirci di farlo, ma io ho letto su di un
giornale ke e’ vero xke ci sono alcune arterie ke collegano l’ano alla
retina e possono rompersi. (illibata88)
Lezioni di economia…
>Lezione numero 1
>Un esempio pratico per spiegare le differenze fra le
>varie dottrine politico/economiche
>
>COSA FAI CON 2 VACCHE?
>
>SOCIALISMO:
>Hai 2 vacche.Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e
>tu dividi il latte con lui.
>
>COMUNISMO:
>Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti fornisce il
>latte secondo i tuoi bisogni.
>
>FASCISMO:
>Hai 2 vacche. Il governe te le prende e ti vende il
>latte.
>
>NAZISMO:
>Hai 2 vacche.Il governo prende la vaca bianca e uccide
>quella nera.
>
>DITTATURA:
>Hai 2 vacche.La polizia te le confisca e ti fucila.
>
>FEUDALESIMO:
>Hai 2 vacche.Il feudatario prende la metà del latte.
>
>DEMOCRAZIA:
>Hai 2 vacche. Si vota per decidere a chi spetta i
>latte.
>
>DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA :
>Hai 2 vacche. si vota per chi eleggerà la persona che
>deciderà a chi spetta il latte.
>
>ANARCHIA:
>Hai 2 vacche.Lasci che si organizzino in autogestione.
>
>CAPITALISMO:
>Hai 2 vacche. Ne vendi una per comperare un toro ede
>avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
>
>CAPITALISMO SELVAGGIO:
>Hai 2 vacche. Fai macellare la prima e obblighi la
>seconda a produrre tanto latte come 4 vacche. Alla
>fine licenzi l’operaio che se ne occupava, accusandolo
>di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
>
>CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI:
>Hai 2 vacche. Ne vendi 3 alla tua società quotata in
>borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo
>fretello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle
>lettere di credito con una partecipazione in una
>società soggetta ad offerta pubblica e nell’operazione
>guadagnoi 4 vacche, beneficiando anche di un
>abbattimento fiscale per il possesso di 5 vacche. I
>diritti sulla produzione del latte di 6 vacche vengono
>trasferiti da un intermediario panamense sul conto di
>una società con sede alle isole Caiman posseduta
>clandestinamente da un azionista che rivende alla tua
>società i diritti sulla produzione del latte di 7
>vacche. Nei libri contabili di questa società figurano
>8 ruminanti, con l’opione d’acquisto per un ulteriore
>animale. Nel frattempo hai abbattuto 2 vacche perché
>sporcano e puzzano.
>Quando stanno per beccarti diventi Presidente del Consiglio.
>Un esempio pratico per spiegare le differenze fra le
>varie dottrine politico/economiche
>
>COSA FAI CON 2 VACCHE?
>
>SOCIALISMO:
>Hai 2 vacche.Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e
>tu dividi il latte con lui.
>
>COMUNISMO:
>Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti fornisce il
>latte secondo i tuoi bisogni.
>
>FASCISMO:
>Hai 2 vacche. Il governe te le prende e ti vende il
>latte.
>
>NAZISMO:
>Hai 2 vacche.Il governo prende la vaca bianca e uccide
>quella nera.
>
>DITTATURA:
>Hai 2 vacche.La polizia te le confisca e ti fucila.
>
>FEUDALESIMO:
>Hai 2 vacche.Il feudatario prende la metà del latte.
>
>DEMOCRAZIA:
>Hai 2 vacche. Si vota per decidere a chi spetta i
>latte.
>
>DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA :
>Hai 2 vacche. si vota per chi eleggerà la persona che
>deciderà a chi spetta il latte.
>
>ANARCHIA:
>Hai 2 vacche.Lasci che si organizzino in autogestione.
>
>CAPITALISMO:
>Hai 2 vacche. Ne vendi una per comperare un toro ede
>avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
>
>CAPITALISMO SELVAGGIO:
>Hai 2 vacche. Fai macellare la prima e obblighi la
>seconda a produrre tanto latte come 4 vacche. Alla
>fine licenzi l’operaio che se ne occupava, accusandolo
>di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
>
>CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI:
>Hai 2 vacche. Ne vendi 3 alla tua società quotata in
>borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo
>fretello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle
>lettere di credito con una partecipazione in una
>società soggetta ad offerta pubblica e nell’operazione
>guadagnoi 4 vacche, beneficiando anche di un
>abbattimento fiscale per il possesso di 5 vacche. I
>diritti sulla produzione del latte di 6 vacche vengono
>trasferiti da un intermediario panamense sul conto di
>una società con sede alle isole Caiman posseduta
>clandestinamente da un azionista che rivende alla tua
>società i diritti sulla produzione del latte di 7
>vacche. Nei libri contabili di questa società figurano
>8 ruminanti, con l’opione d’acquisto per un ulteriore
>animale. Nel frattempo hai abbattuto 2 vacche perché
>sporcano e puzzano.
>Quando stanno per beccarti diventi Presidente del Consiglio.
Questa è bellissima!!!
E’ ben noto che i terroristi islamici si oppongono al consumo di
alcool e considerano un peccato vedere una donna nuda che non sia la
propria. Per questo si chiede che Venerdì 8 /10/2008, alle 11.00 ora
locale, tutte le donne corrano nude per gli uffici e tutti gli uomini
le inseguano con una birra in mano. Questo ci aiuterà ad individuare i
terroristi che si nascondono nelle nostre aziende. L’intero mondo
libero ti ringrazia per questi sforzi nella lotta contro il
terrorismo. Collabora! Diffondi questo comunicato! Grazie
alcool e considerano un peccato vedere una donna nuda che non sia la
propria. Per questo si chiede che Venerdì 8 /10/2008, alle 11.00 ora
locale, tutte le donne corrano nude per gli uffici e tutti gli uomini
le inseguano con una birra in mano. Questo ci aiuterà ad individuare i
terroristi che si nascondono nelle nostre aziende. L’intero mondo
libero ti ringrazia per questi sforzi nella lotta contro il
terrorismo. Collabora! Diffondi questo comunicato! Grazie
spaccato della realtà contemporanea e di come i tempi cambino portando modifiche nel costume e nelle abitudini degli usufruitori della rete informatic
La calata dei barbari
Confrontiamo le caratteristiche e il comportamento di un utente medio Internet nel 1994 con quello di un utente medio del 2004:
| Confronto | 1994 | 2004 |
|---|---|---|
| Età media | 35 anni | 15 anni |
| Professione | Ricercatore o dottorando | studente o nullafacente |
| Indirizzo email | giocondo.ortighi@cnuce.cnr.it | capt_meg4mitico89@hotmail.com |
| Interessi | la scienza (o la tecnologia) | le ragazze (o i ragazzi, per parità dei sessi) |
| Canale Irc preferito | #linuxguru su irc.freenode.net | #warezzomani su irc.tin.it |
| Motore di ricerca preferito | altavista, per la precisione nell’individuare i contenuti attinenti alla ricerca | google images, perché becca tutto, anche le immagini spinte! |
| Compilazione di una form | Nome: Giocondo Cognome: Ortighi Via: Firenze, 89 Citta: Roma Telefono: 06-826627384 Email: giocondo.ortighi@cnuce.cnr.it | Nome: aaaaaaaaa Cognome: uffffa Via: dalle palle Citta: la mia Tel: 01-2345678 Email: capt_trash@yahoo.com |
| Contatti | Mi permetto di contattarla, perché ho letto il suo articolo, e mi è sembrato ben fatto e dimostra una grande competenza. Mi rendo conto che non posso permettermi di importunarla, ma confido nella sua benevolenza, e le chiedo se può segnalarmi un libro in cui approfondire l’argomento. | Komplimenti x l’artikolo. Ho mandrake e kde, e se cerco di collegarmi a Internet il Kppp mi dà errore. Ke può essere? Scrivimi a kuesto email kua… |
| Richieste | Egr. Signore, ho visto il suo eccellente sito sulla rete; mi permetto di rubarle un minuto del suo tempo per chiederLe se può inviarmi il link riguardo al sito citato? Grazie anticipatamente | Ciao! Nella tua pagina parli di quei file. Belli! Che aspetti, mi mandi per email tutto il paccozzo??? |
| Interventi nei forum | Ha certamente ragione a osservare quanto sopra. Devo però farle notare che da un punto di vista oggettivo, occorre considerare le cose anche dal punto di vista di chi si pone con un’ottica meno pragmatica e più idealista. | Sei uno stronzo! Non capisci un cazzo! Non sai una cippa di niente! Sparisci, verme!!! |
Virus Albanese…
In questo momento voi ha ricevuto il “virus albanese”.
Siccome noi di Albania non ha esperienza di software e programmazione,
questo virus albanese funziona su prinzipio di fiducia e cooperazione.
Allora, noi prega voi adesso cancella tutti i file di vostro ard disc e
spedisce questo virus a tutti amici di vostra rubrica.
Grazie per fiducia e cooperazione.
SELEN, quale
> ho notato che ci sono vari film di selen in giro?
> quale mi consigliate di scaricare…. per primo?
>
Da non perdere:
- Alla randa non si comanda
- Alle dame del castello piace fare solo quello
- Alle hawai lo prendi e lo dai
- Ali Baba’ e i 40 guardoni
- Anal dai capelli rossi
- Analcord
- Ani ruggenti (un film . scoppiettante, il regista si da troppe . arie)
- Aporcalypse now
- Arma non convenzionale
- Attrazione rettale
- Banana meccanica
- Beauticul
- Belle o brutte se le famo tutte
- Biancaneve e i sette cani
- Bocchaontas
- Buon Natale e Buon Ano
- Calimembro
- Cappuccetto rotto
- Cazzi driver
- Chi dorme non piglia pesci
- Chi l’ha duro la vince
- Chi la da’, lo aspetti
- Chi troppo vuole nulla spinge
- Cielo duro
- Col vento in poppe
- Culi infranti
- Don Camillo e Pappone
- Donna schiava zitta e chiava
- Eiaculazione da Tiffany
- Fiche d’artificio
- Figa da Alcatraz
- Gay watch
- Genitali in blue-jeans
- Hanna e le sue scappatelle
- Happy gays
- Hello sperm
- I penetratori della sorca perduta
- I ragazzi del culetto
- I soliti colpetti
- Il buon porno si vede dal mattino
- Il cane e la poliziotta
- Il commissario Tocca (questa l’ho pensata anch’io . Il Maresciallo Tocca)
- Il culo sopra Berlino
- Il glande freddo
- Il profumo del maschio selvatico
- Il quinto me vien sul mento
- Il senso di Smilla per la fava
- Il silenzio degli impotenti
- In figa per tre
- Incontri ravvicinati del terzo dito
- Innamorato cazzo
- Io mi bagno da sola
- Io speriamo che me la chiavo
- Jurassik Pork
- L’ANALista
- L’importanza di chiavarsi Ernesto
- L’inculino del terzo piano
- L’uccello con le palle di metallo
- L’uomo chiamato cavallo
- La bella e la bestia
- Sospira
- Spingigonzales
- Sposa bagnata, sposo fortunato
- Suor Teresa , la monaca a sorpresa
- Superpippa
- Unire l’utero al dilettevole
- Via col ventre
- Un pomeriggio di un giorno del cazzo
- Un trans chiamato desiderio
- Una signora per pen - 007 e i servizietti segreti
- 20.000 seghe sotto i mari
- 4 matrimoni e un foro anale
- A spasso in Daisy
- Al contadin non far sapere che sua moglie fa veder le pere
- All’interno e ritorno
- La caricano in 101
- La cavalcata con le valchirie
- La fica e’ bella
- La lampo di Aladino
- La marchesa del grilletto
- La monaca di monta
- La signora in fallo
- La topa da un altro mondo
- Le affinita’ erettive
- Le calde notti di Nonna Papera
- Le miniere di re Salamone
- Le seghe di Eastwick
- Lei suona il piano e lui la tromba
- Lu-pene terzo
- Lungo lungo, duro duro, tutto dentro
- Ma papa’ ti monta solo?
- Maledetto il giorno che ti inculai
- Mamma ho preso l’uccello
- Mary Pompins
- Metrombolis
- Mettimelo Qui Quo Qua
- Mi dai una mano ?
- Mio marito davanti, di dietro tutti quanti
- Moglie e spermatozoi dei paesi tuoi
- Nirvanal
- Non c’e’ cosa piu’ bella che scopasse la sorella
- Non c’e’ cosa piu’ divina che scoparsi la cugina
- Non toccarmi non lo sento
- Otto settimane in mezzo
- Penerentola
- Pensavo fosse amore, invece era un paletto
- Per favore non mordermi sul cazzo
- Piccole tette crescono
- Piccolo glande uomo
- Pippa Cazzilunghi
- Pissing in Action
- Pomi d’ottone e manici di scopa
- Porchaontas
- Porn to be alive
- Presunto impotente
- Prime voglie di ca…rezze
- Puttana davanti…troia dietro
- Quant’e’ dura la tua verdura
- Quella sporca vagina
- Ritorno al tuo culo
- Rocco e le storie tese
- Sbatman e Trombin
- Sbora!Sbora!Sbora!
- Scappo dalla citta’ e vado a vivere con le vacche
- Sex files
- Siluri neri per bianchi sederi
- Simonetta la mano che ti smanetta
- Sono profondo
- T’ano da morire
- Tacchi a squillo
- The gay-after
- Tira piu’ una tetta di una carretta
- Trainspetting
- Trombo di tuono
- Tutti i cazzi per Mary
- Uccelli ne trovo
> quale mi consigliate di scaricare…. per primo?
>
Da non perdere:
- Alla randa non si comanda
- Alle dame del castello piace fare solo quello
- Alle hawai lo prendi e lo dai
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- Attrazione rettale
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- Calimembro
- Cappuccetto rotto
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- Chi dorme non piglia pesci
- Chi l’ha duro la vince
- Chi la da’, lo aspetti
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- Cielo duro
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- Don Camillo e Pappone
- Donna schiava zitta e chiava
- Eiaculazione da Tiffany
- Fiche d’artificio
- Figa da Alcatraz
- Gay watch
- Genitali in blue-jeans
- Hanna e le sue scappatelle
- Happy gays
- Hello sperm
- I penetratori della sorca perduta
- I ragazzi del culetto
- I soliti colpetti
- Il buon porno si vede dal mattino
- Il cane e la poliziotta
- Il commissario Tocca (questa l’ho pensata anch’io . Il Maresciallo Tocca)
- Il culo sopra Berlino
- Il glande freddo
- Il profumo del maschio selvatico
- Il quinto me vien sul mento
- Il senso di Smilla per la fava
- Il silenzio degli impotenti
- In figa per tre
- Incontri ravvicinati del terzo dito
- Innamorato cazzo
- Io mi bagno da sola
- Io speriamo che me la chiavo
- Jurassik Pork
- L’ANALista
- L’importanza di chiavarsi Ernesto
- L’inculino del terzo piano
- L’uccello con le palle di metallo
- L’uomo chiamato cavallo
- La bella e la bestia
- Sospira
- Spingigonzales
- Sposa bagnata, sposo fortunato
- Suor Teresa , la monaca a sorpresa
- Superpippa
- Unire l’utero al dilettevole
- Via col ventre
- Un pomeriggio di un giorno del cazzo
- Un trans chiamato desiderio
- Una signora per pen - 007 e i servizietti segreti
- 20.000 seghe sotto i mari
- 4 matrimoni e un foro anale
- A spasso in Daisy
- Al contadin non far sapere che sua moglie fa veder le pere
- All’interno e ritorno
- La caricano in 101
- La cavalcata con le valchirie
- La fica e’ bella
- La lampo di Aladino
- La marchesa del grilletto
- La monaca di monta
- La signora in fallo
- La topa da un altro mondo
- Le affinita’ erettive
- Le calde notti di Nonna Papera
- Le miniere di re Salamone
- Le seghe di Eastwick
- Lei suona il piano e lui la tromba
- Lu-pene terzo
- Lungo lungo, duro duro, tutto dentro
- Ma papa’ ti monta solo?
- Maledetto il giorno che ti inculai
- Mamma ho preso l’uccello
- Mary Pompins
- Metrombolis
- Mettimelo Qui Quo Qua
- Mi dai una mano ?
- Mio marito davanti, di dietro tutti quanti
- Moglie e spermatozoi dei paesi tuoi
- Nirvanal
- Non c’e’ cosa piu’ bella che scopasse la sorella
- Non c’e’ cosa piu’ divina che scoparsi la cugina
- Non toccarmi non lo sento
- Otto settimane in mezzo
- Penerentola
- Pensavo fosse amore, invece era un paletto
- Per favore non mordermi sul cazzo
- Piccole tette crescono
- Piccolo glande uomo
- Pippa Cazzilunghi
- Pissing in Action
- Pomi d’ottone e manici di scopa
- Porchaontas
- Porn to be alive
- Presunto impotente
- Prime voglie di ca…rezze
- Puttana davanti…troia dietro
- Quant’e’ dura la tua verdura
- Quella sporca vagina
- Ritorno al tuo culo
- Rocco e le storie tese
- Sbatman e Trombin
- Sbora!Sbora!Sbora!
- Scappo dalla citta’ e vado a vivere con le vacche
- Sex files
- Siluri neri per bianchi sederi
- Simonetta la mano che ti smanetta
- Sono profondo
- T’ano da morire
- Tacchi a squillo
- The gay-after
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- Trainspetting
- Trombo di tuono
- Tutti i cazzi per Mary
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