Non farlo, compralo!

Io non riesco a capire perché una persona impieghi un anno o due per scrivere un romanzo, quando può facilmente comprarne uno per pochi dollari.

> Fred Allen

Una lunga passeggiata

Bisogna mantenersi in forma. Mia nonna ha cominciato a camminare per 5 miglia al giorno quando aveva 60 anni. Adesso ne ha 97 e nessuno sa dove sia.

> Ellen DeGeneres

Era meglio pensarci ...

Con il mio ex marito ci eravamo innamorati a prima vista. Forse gli dovevo dare una seconda occhiata...

> Mia Farrow in "Crimini e misfatti"

Peggio del mutuo

Un ragazzo chiede al padre:
"Papa', quanto costa sposarsi?".
"Non lo so, figlio mio, io sto ancora pagando..."

> Anonimo

Cosa dici?

"Che cosa hai nella mente, se permetti l'esagerazione?"

> Fred Allen

Regali

"Presto avremo un bambino".
"Scherzi?".
"No, avrò proprio un bambino: me l'ha detto il dottore... sarà il mio regalo per Natale!".
"Ma a me bastava una cravatta!".

> (da "Prendi i soldi e scappa" di Woody Allen)

Un po' di rispetto

Non pestarmi i piedi con quelle scarpe Prada della stagione passata!

> da "La Rivincita delle bionde"

Seduto in quel caffè...

Seduto in quel caffè
io non pensavo a te
o ausiliario del traffico.

29 settembre, Equipe 84

Sempre cara mi fu quest'ernia al colon-il libro dei fincipit
di Alessandro Bonino e Stefano Andreoli

Il male minore

Il fatto che al peggio non ci sia fine non indica che il mal minore sia un bene.

> Antonio Pentimalli

Non capisco, ma sono d'accordo

LEGGE DI L.B.J.
Se due uomini sono d'accordo su tutto, puoi star sicuro che solo uno dei due sta pensando.

> Arthur Bloch

Vai fino alle Medie...

Mio padre mi diceva sempre: "Rocco, tu vai fino alle Medie, poi da lì chiedi".

> Rocco Barbaro

Il briefing

C'era una riunione di dirigenti d'azienda: il product manager, durante una lecturing, ha parlato di briefing e ha proposto uno story boarding. Sono arrivato io, ho fatto un rutting e ho messo tutti d'according!

> Raul Cremona

Amore?

'Amore? Mah... forse col tempo, conoscendoci peggio'.

> Ennio Flaiano

Non sono Alice

All'improvviso mi svegliai e dissi: "Alice Alice cos'é cambiato fra di noi?".
Lei disse: "Ma io non sono Alice". Allora capii.

> Stefano Benni

Gente senza fede

Voi, gente senza un dio, gente senza una fede, senza una credenza e neanche un comodino!

> Giorgio Faletti

Consiglio

"Non rispondere mai a una lettera anonima".

> Anonimo

Il 5 maggio di Manzoni

Il 5 maggio di Manzoni

"Ei fu, siccome immobile dato il mortal sospiro/
io gliel'avevo detto che non era capogiro".

da 'Sempre cara mi fu quest'ernia al colon-il libro dei fincipit'

di Alessandro Bonino e Stefano Andreoli

Lavoro inutile

Mettere in ordine la casa mentre i tuoi figli sono ancora piccoli è come spalare il viale prima che smetta di nevicare.

> Phyllis Diller

Odio la cucina

Non imburro nemmeno le fette di pane. Mi sembrerebbe di cucinare.

> Katherine Cebrian

Beati ...

Beati gli affamati di giustizia perchè saranno giustiziati.

> Angelo Cecchelin

Le vie del Signore

Le vie del Signore sono infinite... prendine una e levati di torno!

> Anonimo

Burocrazia

"Gli ultimi saranno i primi, ma lo sportello chiude alle 12".

> Corrado Guzzanti

Pacifico?

"Le persone che dicono di dormire come un bambino, di solito non ne hanno uno".

> Leo J. Burke

Non è facile

Suonai.
Lei mi aprì con un sorriso.
Non è facile, provate voi.


> Flavio Oreglio

Sei tu?

Quando scappa un leone da un circo in Africa, e poi lo prendono, come fanno a sapere che hanno preso quello giusto?

> Daniele Luttazzi

Che peccato

"Tu non hai mai provato rimorso".
"Lo so e me ne dispiace..."

> Elaine e Jerry, in "Seinfeld"

Scrittura

"La penna e' piu' potente della spada e anche notevolmente piu' facile da usare per scrivere".

> Marty Feldman, Igor in 'Frankenstein junior'

Dal dottore

'Signorina, si spogli completamente.'
'Ma il suo collega cinque minuti fa mi ha detto che è tutto perfetto!'
'Anche a me, per questo voglio controllare!'


> Anonimo

Zero a zero

Una guerra tra i sessi non avrebbe né vinti né vincitori. Le due parti sono troppo propense a fraternizzare.

> Henry Kissinger (politico)

Spazio vitale

"Mio marito ha detto che aveva bisogno di più spazio, così l'ho chiuso fuori casa".

> Roseanne Barr

My husband said he needed more space. So I locked him outside.

Menu' interessante

"Prepariamoci un arrosto cardiaco".
"Dobbiamo prima trovare un bue infartuato".

> Alessandro Bergonzoni

Stelle dello sport...

Giornalista: "Durante il viaggio in Grecia ha visitato anche il Partenone?".
Shaquille O'Neal: "Non posso certo ricordare i nomi di tutti i club dove siamo stati".

> da Il Resto del Carlino del 18/11/2004

Ho smesso

"Provò anche a vendere gli accendini ai semafori, ma non riuscì mai a trovare un semaforo col vizio del fumo".

> Valerio Peretti Cucchi

Vero macho

"Non ballare, un uomo non balla. Pensa a Schwarzenegger: cammina a stento".

> Dal film "In & Out".

Strane idee

"Era convinto di essere bisessuale perché faceva l'amore due volte al mese".

> Anonimo

Pessimi riflessi

"Ho dei pessimi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi".

> Woody Allen

Stili di vita

"Ho speso molto denaro per alcol, donne e auto sportive. Il resto l'ho usato per divertirmi".

> George Best

Stagione

Un brutto raffreddore non sarebbe un fastidio se non fosse per tutti i consigli degli amici.

> Kin Hubbard

Alla fermata

Tutto passa, tranne l'autobus che stiamo aspettando.

> Beppe Grillo

Sottoterra

- Non mi rassegno a invecchiare.
- E va bene, sarai il più giovanile di tutto il cimitero.

> Anonimo

Mezzo eroe

"Sono un eroe con le gambe di un vigliacco: sono un eroe dalla cintola in su".

> Spike Milligan

Politica scadente

Tutti vorrebbero votare per l'uomo migliore: peccato che non sia mai uno dei candidati.

> Kin Hubbard

Ambizioni

Non si può avere tutto dalla vita. Io, per esempio, non sono mai stato a Casalpusterlengo.

> Maurizio Micheli

Prima classe

Quando devo volare lo faccio sempre in prima classe. Non tutto il viaggio, ma solo finché non mi sbattono fuori.

> Pauly Shore

Io e mia moglie

'Io e mia moglie ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare comincia a spendere'.

> Raul Cremona

Non tutti i mali vengono per nuocere

Mia moglie ha perso la carta di credito. Io non ho fatto denuncia perché ho scoperto che il ladro spende di meno.

> Raul Cremona

La virtu' non paga

I tasmaniani, presso i quali l'adulterio era sconosciuto, sono oggi una razza estinta.

> William Somerset Maugham

Confusione

La notte scorsa ho detto alla mia ragazza quanto la amavo e lei mi ha risposto che dovevo essere uscito ancora a ubriacarmi. Io le ho chiesto perché diceva così e lei mi ha risposto: "Perché sono tuo padre".

> Dave George

Mio cuggino

Mi ha detto mio cuggino che da bambino una volta è morto.

> (da 'Mio cuggino' Elio e le Storie Tese)

Occupato!

La lunghezza di un minuto dipende dal lato della porta del bagno in cui ti trovi.

> Ballance

Vent'anni

Un uomo puo' avere due volte vent'anni, senz'averne quaranta.

> Vitaliano Brancati

Carattere

"Mi rispettano tutti perché io ho carattere".
"Anch'io ho carattere".
"No, tu hai un caratteraccio, non vuol dire che tu abbia carattere!"

> (The Wolf and Raquele in "Pulp Fiction")

Caffelatte

A casa nostra, nel caffelatte non ci mettiamo niente: ne' il caffe', ne' il latte.

> Toto' in "Miseria e nobilta'"

In Tv

L'altra sera ho acceso la tv: sesso e violenza, sesso e violenza. E quelle erano solo le previsioni del tempo!

> Daniele Luttazzi

Esperienza ...

- "Scusi, da quanto tempo guida?".
- "Io ? Da.. da quasi dieci minuti".
- "Ah, pensavo meno".

> (Nicoletta Braschi e Roberto Benigni da "La vita è bella")

Fitness

Ogni mattina mi sveglio e tocco duecento volte le punte delle mie scarpe. Poi mi alzo dal letto e me le infilo.

> Max Greggio

Che acustica!

Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

> Anonimo

Porti sfortuna

Lui: "C'ero. C'ero quando tua nonna era malata, quando ti hanno licenziata, c'ero quando ti sei rotta la gamba".
Lei: "Porti sfortuna"

> Anonimo

Sei single?

Olanda. Una ricerca compiuta su 10 milioni di olandesi rivela che chi è single è stressato, depresso, mangia male, beve troppo e fuma troppo. E questi sono anche i motivi per cui è single.

> Daniele Luttazzi

Un vero successo

Suonavo in un complesso, eravamo sulla bocca di tutti, ci chiamavamo gli herpes.

> Fichi d'India

Sempre in forma

Ho il corpo di una diciottenne.
Lo tengo in frigo.

> Spike Milligan

Malattie esantematiche

L'amore è come il morbillo: fa molti più danni nei soggetti maturi.

> Lord Byron (1788-1824)

Geografia sportiva

Il baseball è solo un gioco?
Certo, e il Grand Canyon è solo un buco in Arizona!

> George F. Will (giornalista)

Libertà in auto

Quando raggiunsi il diciottesimo anno di età mio padre mi diede le chiavi della macchina. Se mi avesse dato anche le chiavi del garage per uscire...

> Bob Saget

Ricetta

La Danimarca esporta centinaia di tonnellate di biscotti negli Stati Uniti. Gli Stati Uniti esportano centinaia di tonnellate di biscotti in Danimarca. E uno dice: vabbe' saranno biscotti diversi. E allora perché non si scambiano la ricetta?

> Beppe Grillo

Ti piace lui?

"Come fa a piacerti quello che non mi somiglia proprio?"
"E che c'entra?"
"Niente, tu sei stata fidanzata con me, vuol dire che ti piacevo, ma uno cambia, per carità, non dico che deve stare sempre con me, però se ne piglia uno più o meno uguale. E invece vai a finire con un biondino, che non ti sono mai piaciuti".

> Massimo Troisi

Prendi me

Le dissi: se vuoi un uomo, prendi me. La portarono via che stava ancora ridendo.

> "Rat-Man", Leo Ortolani

La palla è rotonda

La palla non è sempre tonda, a volte c'è dentro il coniglio.

> Giovanni Trapattoni

C'è chi si accontenta

Come uomo ho ancora molto da imparare dalla vita. Ma come mammifero mi sento realizzato.

> Mirco Stefanon

Non ci sono più le stagioni

In Inghilterra è primavera. L'anno scorso l'ho mancata. Ero in bagno.

> Michael Flanders

Amatemi

Apprezzatemi adesso, eviterete la coda.

> Ashleigh Brilliant

Non è colpa mia

Era una donna virtuosa, ma il caso volle che sposasse un cornuto.

> Sacha Guiltry

Amori...

Voglio soltanto un uomo che sia dolce e comprensivo. E' forse chiedere troppo a un miliardario?

> Zsa Zsa Gabor

Mi sono rotto

"Basta! Chi s'e' visto s'e' visto, io mi sono rotto!". Disse lo specchio appena schiantatosi a terra.

> Alessandro Bergonzoni

Tu, scavi

"Il mondo si divide in due categorie: chi ha la pistola carica e chi scava. Tu scavi".

> Clint Eastwood ne "Il buono, il brutto e il cattivo"

Pecora feroce

Quando ti morde un lupo, pazienza. Quello che secca e' quando ti morde una pecora.

> Arthur Bloch

Viaggi a lunga percorrenza

Quanto si potra' incazzare una tartaruga che dopo due chilometri si accorgesse di aver sbagliato strada?

> Fabio Fazio

E' ora di finirla

"Il più bel momento dell'amore e' quando ci si illude che duri per sempre; il piu' brutto, quando ci si accorge che dura da troppo."

> Roberto Gervaso

Politica

In politica la stupidità non è un handicap.

> Napoleone

Mammifero che vola

Definizione: "Mammifero che vola".
Risposta: "Hostess".

> Giorgio Panariello

La 131

"Con tutti i soldi che hai guadagnato vai ancora in giro con la 131!?"
"Perché devo buttarla via, scusa? È bella..."
"Sì, proprio bella... Si ammazzano per venire a vederla".

> Aldo, Giovanni e Giacomo

Spirito guida

Pino: "Sai io c'ho lo spirito guida."
Carmelo: "Ma se non c'hai neanche la patente.

> Maurizio Crozza e Ugo Dighero

Mela-dramma

Cos'è un melodramma? Una rappresentazione eseguita su un frutteto.

> Anonimo

Compresso ...

"Non è basso e largo: è anatomicamente compatto".

> Anonimo

Viva gli strabici

Tutta la vita con due occhi che fanno a gara a guardare nella stessa direzione. Beati gli strabici, almeno guadagnano qualcosa!

> Paolo Hendel

Multitasking

"Non capisco tutta questa eccitazione per il multitasking: io sono anni che leggo in bagno".

> Carlo Landini

Maestro?

"Lei viene qui come profeta, come guru, o come nostro salvatore?".
Quelo: "Col treno, da Foggia.".

> Corrado Guzzanti

Se ne vanno i migliori

Se ne vanno i migliori, mi consolo pensando che non tornano i peggiori.

> Alessandro Bergonzoni

Specie protetta

Mamma, mi porti allo zoo?. "Eh no! Se ti vogliono vedere che vengano a casa!".

> Jerry Lewis

Cultura per tutti

Oggi ci sembra impossibile che nella Roma dei Cesari anche gli analfabeti parlassero latino.

> Gino Patroni

La natura ...

Tutti vogliono tornare alla Natura, ma nessuno ci vuole andare a piedi.

> J. A. Wollensky

Filosofia dello zapping

La vita potrebbe essere divisa in tre fasi: Rivoluzione, Riflessione e Televisione. Si comincia con il voler cambiare il mondo e si finisce col cambiare i canali

> Luciano De Crescenzo

Dimmelo

"A me piace fare l'amore con te".
"Anche a me".
"E allora perché non me lo dici?"
"Che significa, se lo faccio mi piace no?...Pecché hai mai visto per esempio che me so' dato 'na martellata sulla mano, me so' tagliato un orecchio..?


> Massimo Troisi

Rieducational

Lo sapevate? la polvere da sparo è stata importata dai cinesi insieme agli spaghetti.
Eppure né l'una né gli altri hanno avuto veramente successo finché a uno non gli è venuta l'idea di separare i due prodotti.
Intuizioni: su Rieducational Channel!

> Corrado Guzzanti

Amore con la S maiuscola

I grandi amori si annunciano in un modo preciso; appena la vedi dici: "Chi è questa stronza?".

> Ennio Flaiano

Il triangolo

"Cerco una donna intelligente, con personalità e cultura. E speriamo che c'ha un'amica bona".

> Corrado Guzzanti

E quindi?

"La vita potrebbe non avere alcun significato. Oppure, ancora peggio, potrebbe averne uno che disapprovo".

> Ashleigh Brilliant

Bello, grazie

Non seccarti se il tuo vicino suona il suo hi-fi alle 2 del mattino. Chiamalo poi alle 4 per dirgli quanto ti è piaciuto.

> Anonimo

Funghi

Mio zio ha vissuto fino a cento anni e deve tutto ai funghi. Non ne ha mai mangiati.

> Leopold Fetchner

Speriamo

Mia moglie mi ha guardato e mi ha chiesto:
- Pensi che il mio aspetto cambierà quando sarò vecchia?
Ho detto:
- Se sei fortunata.

> Bob Thomas

Piove ...

"Le piogge nel Medioevo solevano raggiungere una particolare intensita', anche a causa della mancanza di ombrelli".

> Achille Campanile

La sai l'ultima?

Il paese dove abito e' cosi' piccolo che alla sera ci ritroviamo in casa e parliamo male di noi stessi.

> Solinas

Lavorare? No grazie.

"Lavorare duro non ha mai ucciso nessuno, ma perché rischiare?"

> Edgar Bergen, ventriloquo

Bingo!

"Quando muore un fagiolo lo seppelliscono in una tombola?"

> Carlo Turati

Nozze informali

"E così domani ti sposi?". "Sì, ma niente di serio..."

> Aldo, Giovanni e Giacomo

Anatomia

Anatomia (sostantivo): qualcosa che tutti hanno, ma che sta meglio su una ragazza.

> Bruce Raeburn

Pensa a oggi

"Non si devono mai fare progetti, soprattutto per il futuro".

> Alphonse Allais, scrittore francese 1854-1905

Letterina

- Per regalo non chiedete a Babbo Natale di portarvi qualcosa.
- Chiedetegli piuttosto di portarsi via qualcuno.

> Ellekappa

Pisolino

"Adoro un buon sonnellino. A volte e' l'unica cosa che mi convince ad alzarmi al mattino".

> Seinfeld

"I love a good nap. Sometimes it's the only thing getting me out of bed in the morning." Seinfeld

Buon Natale!

"Devi sapere che le persone a cui mando i biglietti di buon San Valentino sono geniali, attraenti e divinamente sexy. Allora Buon Natale".

> Anonimo

Piove sul bagnato

"Previsioni del tempo: precipitazioni in mattinata, pioggia nel pomeriggio".
dal Detroit Daily News

> "Weather forecast: precipitation in the morning, rain in the afternoon." Detroit Daily News

Chiamala come vuoi

"Non sono a dieta. Solo che non mangio quanto vorrei"

> Linda Evangelista

"I don't diet. I just don't eat as much as I'd like to."
Linda Evangelista, Supermodel

E' colpa sua

Un buon capro espiatorio vale quasi quanto una soluzione. > legge di Herman

Che luna

"Amore, guarda che luna..." "Perchè? Devi imbottigliare?" > Anonimo

Anonimo

La sua presenza colpiva poco. Quando qualcuno diceva: "Erano tre o quattro", "o quattro" era lui.

> Enrico Vaime

Gli opposti

Litighiamo così spesso. A volte mi chiedo perché mai ci siamo sposati, anche se so benissimo il perché. E' la solita legge degli opposti che si attraggono. Lei era incinta, e io no.

> Daniele Luttazzi

Stai zitto

Non c'è niente di sbagliato nel non avere nulla da dire, a meno che tu non insista a dirlo.

> Anonimo

Buon anno nuovo!

Ho capito di essere invecchiato quando al mio compleanno tutti gli invitati si sono messi intorno alla torta per scaldarsi le mani.

> George Burns

Posta!

"Il postino suona sempre due volte, il che e' seccante se avete aperto alla prima".

> Makaresco-Trani

Tutti in forma

La parola 'aerobica' è nata quando gli istruttori di ginnastica si sono incontrati e hanno detto: "Se ci faremo pagare 10 dollari all'ora non possiamo chiamarlo 'Saltare su e giù'.

> Rita Rudner

Il Sole? Si rompe

"Abbiamo avuto un'eclissi di sole. A un certo punto, il 75% del sole e' stato coperto. Bush ha detto che cio' dimostra l'inaffidabilita' dell'energia solare".

> Jay Leno

Scrivimi

Abito talmente in periferia che il postino mi spedisce la posta.

> Anonimo

Shopping ideale

"Chi ha detto che i soldi non comprano la felicità, semplicemente non ha idea di dove fare shopping". > Bo Derek

Uno su quattro

"Secondo le statistiche sulla salute mentale, un americano su quattro soffre di qualche psicosi.
Pensa ai tuoi tre migliori amici. Se loro sono normali, allora il matto sei tu."

> Rita Mae Brown

Son soddisfazioni

"In 33 anni l'unica soddisfazione che ci hai dato è stata la notte che ti abbiamo concepito", disse papà.
"A me neanche quella", disse mamma.

> Domenico Lannutti

Complotto

CAROLA: "Le ipotesi sulla morte di Lady Diana mi hanno molto turbato... ho sentito parlare di complotto, ma chi può avere interesse a eliminare una regina?"

QUELO: "Forse l'alfiere".

> Corrado Guzzanti

Mini-sogni

"Sei l'uomo dei miei sogni. La crisi impone di risparmiare anche sui sogni".

> Ellekappa

Valori

Se vuoi renderti conto del valore del denaro, prova a chiedere un prestito.

> Benjamin Franklin

Rinnovo

Se i partiti non rappresentano piu' gli elettori, cambiamoli questi benedetti elettori.

> Corrado Guzzanti

Il mondo visto dall'alto

Volare libera la mia mente dalla tirannide della banalità.

> Antoine de Saint-Exupéry (1900-1944)

Una carriera

- Ho rubato, corrotto, concusso e mentito.
- La pianti di vantarsi e venga al dunque.

> Gino Bramieri

Ottimizzare

"Io arrivo sempre tardi in ufficio, ma cerco di rimediare andando via presto".

> Charles Lamb

Che bello che è

Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei starmene seduto per ore a guardarlo.

> Jerome K. Jerome

Competenze

All'ufficio di collocamento.
"Ho disperato bisogno di lavoro: ho 5 figli".
"Bene. Sa fare anche qualcos'altro?".


> Anonimo

Super telefonino

"Ho appena comprato uno di quei nuovi aggeggi che ti lasciano le mani libere quando usi il cellulare. Finalmente posso tornare a mangiare e bere quando guido".

> Gloria Steinem

Che delusione

Ieri sono andato in un cantiere, non cantava nessuno.

> Ettore Petrolini

Cane geniale

Basta dirgli:"Diablo, fa' la cuccia". Lui prende chiodi e martello e fa una cuccia bellissima!

> Aldo, Giovanni e Giacomo

La minima

Un pensionato che arriva a fine mese, ecco un esempio di sport estremo.

> Natalino Balasso

Che classe!

Non e' applicando il Kamasutra che ci si fa una posizione.

> Renato Rutigliano

Piu' o meno

Almeno 120% della genta non sa nulla di statistica.

> Klaus Woerle

Freddura

Un ragazzo chiede al padre: "Papa', quanto costa sposarsi?". "Non lo so, figlio mio, io sto ancora pagando..."

> Anonimo

Calciatori...

'Allora mi sono girato su se stesso...'

> attribuita a Riccardo Ferri, ex calciatore

Conversazioni

Il telefono? Un ottimo sistema per chiacchierare senza dover offrire da bere a qualcuno.

> Fran Lebowitz (giornalista ed attrice)

Non c'è tempo

"Il mondo sta per finire. Per favore riconsegna al videonoleggio."

> Anonimo

Amiche per sempre

Il momento più bello che ho trascorso con Joan Crawford? Quando l’ho scaraventata dalle scale in “Che fine ha fatto Baby Jane?”.

> Bette Davis (1908-1989)

Buoni o cattivi?

Il mondo si divide in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio ma i cattivi, da svegli, si divertono molto di più.

> Woody Allen

Non sentirti solo

Quando pensi che a nessuno importi se sei vivo, prova a non pagare per due mesi la rata della macchina.

> John Belushi

La pecora nera

Mi piace avere amici rispettabili; mi piace essere il peggiore della compagnia.

> Jonathan Swift

Tempus fugit

Non è vero che il mondo oggi va troppo in fretta, e se avessi tempo ve lo dimostrerei.

> Luigi Casadei

Invidia

La gente non conosce la propria fortuna, ma quella degli altri non le sfugge mai.

> Pierre Daninos

Compromesso

Ho spiegato a mio nipote cos'è il compromesso: se per le vacanze tua madre vuole andare al mare e tuo padre invece in montagna, il compromesso è che si va al mare, ma il papà può portarsi gli sci.

> Dino Verde

Specialista, ma un po'...

Chiunque sia un po' specialista è, a rigor di termini, un idiota.

> G.B. Shaw

Squilli a caso...

Chissà perché quando si sbaglia numero il telefono non è mai occupato.

> Beppe Grillo

Corrida

Raramente nella corrida vince il toro. Gli manca lo stimolo economico.

> Stanislaw J. Lec

Il segreto del cuoco

Un po' di cattivo gusto è come una spolverata di paprika.

> Dorothy Parker

Mici silenziosi

Se i gatti potessero parlare, non lo farebbero.

> Nan Porter

Sonno della virtù

Quando la virtù ha dormito, si alza più fresca.

> F. Nietzsche

"Non parliamo mai..."

Quando una donna si e' tolta la gonna, le calze e le mutandine ha già parlato abbastanza.

> Mirco Stefanon

In cerca d'amore

"Tutte le donne aspettano l'uomo della loro vita, però, nel frattempo si sposano".

> Anonimo

Bevute

È raro che gli ubriachi siano divertenti, a meno che non conoscano qualche bella canzone o perdano un sacco a poker.

> Karyl Roosvlet

Punti critici

"Non mi hanno preso nella squadra di scacchi per via della statura".

> Woody Allen

Ospitalita'

L'ospitalità è far sentire i tuoi ospiti a casa loro, anche se tu vorresti che ci fossero davvero - a casa loro.

> Anonimo

Faccio io

La gente è sempre disponibile per i lavori già fatti.

> Paolo Hendel

Grande Fido

Basta dirgli: "Diablo, fa' la cuccia". Lui prende chiodi e martello e fa una cuccia bellissima!

> Aldo, Giovanni e Giacomo

Essere o Avere?

Oggi, fra "essere" e "avere", non ho più dubbi, scelgo l'essere. Anzi, ne prendo due!

> Corrado Guzzanti

Regole di vita

La mia vita comincia con un divieto: vietato vietare

> Jim Morrison

Ogni cosa al suo posto

Le balle sono delle bugie che stanno nelle mutande

>Alessandro Bergonzoni

Le verità nascoste

La prima volta che mi sono spogliato davanti ad una ragazza, lei mi ha detto: "Cos'è, una caccia al tesoro?".

> Dario Vergassola

Caro, ...

"Un uomo potrebbe essere un pazzo e non saperlo, ma non se fosse sposato...".

> H.L. Mencken

Soddisfatti o rimborsati

"Ho seguito una dieta per due settimane e ho perso ... due settimane".

> T. Fields

Ma che bel porcellino!

Le maschere di fango non fanno bene alla carnagione. Hai mai visto un maiale carino?

> Jack E. Leonard

Genitori fuggitivi

Per anni io e mio marito siamo stati a favore della vacanze separate, ma i nostri figli sono sempre riusciti a trovarci.

> Erma Bombeck

Quando la coppia...scoppia

La coppia aperta funziona benissimo purché l'ultimo chiuda la porta.

> Francesca Mazzantini

Puntualmente soli

Il problema di essere puntuali è che non c'è nessuno li per apprezzarlo.

> Harold Rome

Apertura rischiosa

Se tieni la tua mente sufficientemente aperta, la gente ci tirerà dentro un sacco di spazzatura.

> William Orton

Veramente falso

Oggi viviamo in un mondo dove si fa la limonata con aromi artificiali, e la cera per mobili con limoni veri.

> Alfred E. Newman

Dopo di lei

"Per una donna mi butterei anche nel fuoco. Ma dopo di lei".

> Roberto Gervaso

Analisi

Oh, sei in analisi".
"Sì da 15 anni".
"15 anni?".
"Sì, adesso gli dò un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes".

> Woody Allen

Berna

Qual è la città più pulita al mondo? È Berna, in Svizzera. Pensate, È così pulita che i proprietari di cani, quando vanno per strada con il proprio animale, oltre a raccogliere la sua popo' con la paletta, raccolgono anche la sua pipì, con la cannuccia.

> Daniele Luttazzi

Lirica

Ho visto un fiore e l'ho preso, ho visto una farfalla e l'ho presa, c'era lì anche un'Alfa 33 e c'era su uno stereo, ho preso anche quello.

> "Mago Oronzo" (Raul Cremona)

Esami estivi

"Quando torni, se sto studiando, per favore svegliami".

> Anonimo

Prima o poi ...

"Io arrivo sempre tardi in ufficio, ma cerco di rimediare andando via presto".

> Charles Lamb

Dramma

L'opera lirica e' un posto dove un uomo viene pugnalato e, invece di morire, canta.

> Leopold Fechtner

Cercasi vergine

Ci sono ancora ragazze che arrivano vergini al matrimonio. Magari non e' il loro. Ma ci arrivano.

> Furio Ombri

A scuola

Confessioni di un padre "Mio figlio / E' il primo della classe, / Entrando"

> Gino Patroni

Zuppa di pesce al contrario

Se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce, ma e' molto difficile che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere l'acquario

> Secondo Principio della Termodinamica

Troppe pretese...

"I briganti chiedono o la borsa o la vita; le donne vogliono entrambe".

> Samuel Butler (scrittore inglese)

Ascolta ...

Chi sa ascoltare non soltanto è simpatico a tutti ma prima o poi finisce con l'imparare qualcosa.

> William Mizner

Buona fede

Anche un ateo può essere in buona fede.

> Mirco Stefanon

La cicogna

Marge "Penso che avremo bisogno di una casa più grande"
Homer: "No, non credo. Ho già pensato a tutto. Il bebé può avere la stanza di Bart e Bart può dormire con noi finché avrà 21 anni."
Marge: "Questo non lo traumatizzerà?"
Homer: "Mio cugino Frank lo ha fatto."
Marge: "Tu non hai un cugino di nome Frank."
Homer: "È diventato Francine nel '76. Poi è entrato in quella setta. Penso che il suo nome sia Madre Shabubu adesso."

> I Simpson

Originale

Poco dopo la cacciata dal Paradiso Adamo: "Eva! Ma possibile che tu voglia sempre fare l'originale!".

> Achille Campanile

Potete baciare la sposa

"Per chi non lo sapesse: quando il sacerdote dice, 'Ora potete baciare la sposa', si riferisce solamente allo sposo".

> David Gunter

Tutta chimica

"Ho letto di recente che l'amore e' tutta una questione di chimica. Deve essere per questo che mia moglie mi tratta come un rifiuto tossico".

> David Bissonette

L'amore si compra?

Voglio soltanto un uomo che sia dolce e comprensivo. E' forse chiedere troppo a un miliardario?

> Zsa Zsa Gabor

In auto

"Scusa puoi tirare su il finestrino che ho problemi al trigemino...cosa fai? accendi l'aria condizionata? Ma se ho già fatto tre bronchiti!" "Va beh, ho caldo, cosa faccio? accendo la radio?" "No, la radio no, perché ho già un po' di mal di testa" "Sì, ma se me lo dicevi prima ci portavamo il polmone d'acciaio".

> Aldo, Giovanni e Giacomo

Gioco duro

Quando il gioco si fa duro, i duri si chiedono se è il caso.

> Luciana Littizzetto

Alito

"Aveva un alito cosi' schifoso che il suo dentista lo operava attraverso le orecchie"

> Bob Philips

Concorso

Mi sono iscritto a un concorso di colpa, ma non ho vinto niente perche' non c'entravo.

> Anonimo

Fortuna

"Dobbiamo per forza credere nella fortuna. Come potremmo spiegare altrimenti il successo di quelle persone che non ci piacciono?"

> Jean Cocturan

Provocazioni

Lei: 'Gino ti ho tradito'.
Lui: 'Non cedo alle provocazioni.

> Altan

Salve, vorrei un cavallo...

Al maneggio:
- Salve, vorrei un cavallo.
- Da montare?
- No no, già pronto...

> Leonardo Manera

Verdetto

Cosmetico di colore verde, a differenza del rossetto che e' rosso.

> da Vaccabolario

Una bella sfumatura

La fata turchina si è finalmente decisa ad andare dal dermatologo.

> Egidio Moretti

Fuso orario

E’ inutile preoccuparsi del fatto che oggi potrebbe essere la fine del mondo. In Australia è già domani.

> Charles M. Schulz (1926-2000)

A caccia di funghi

Mio padre era un gran cacciatore. Però era vegetariano. Così andava nei boschi e sparava ai funghi.

> Bruno Gambarotta

Zitti

Immagini il silenzio se tutti dicessero solo quello che sanno?

> Karel Capek

Quasi geniale

Per sembrare un genio avrebbe dovuto essere completamente diverso

> B. Viola

L'ama

"Nella stagione degli amori il lama perde la elle".

> Gene Gnocchi

Sesso a pagamento

La grossa differenza tra il sesso a pagamento e quello gratis è che quello a pagamento di solito costa un po' meno.

> Brendan Behan

Mi aprì con un sorriso

Suonai. Lei mi apri' con un sorriso. Non e' facile, provate voi.

> Flavio Oreglio

Poco appariscente

La sua presenza colpiva poco. Quando qualcuno diceva: "Erano tre o quattro", "o quattro" era lui.

> Enrico Vaime

Cenerentola splatter

"Come regista sono etichettato. Se facessi Cenerentola, il pubblico cercherebbe subito il cadavere nella carrozza".

> Alfred Hitchcock

Nani invidiosi

Quel mattino il sole era alto e i sette nani invidiosissimi come al solito; e non solo del sole, ma anche dei venti perchè erano più di loro.

> Alessandro Bergonzoni

Astrologia

Un antico romano si avvicina al Gladiatore e dice: - Aho! Oggi te bbatterai co er leone!! - - Non credo nell'astrologia!

> Leonardo Manera

Il segreto della felicita'

"Uno dei segreti della felicita' e' una cattiva memoria".

> Rita Mae Brown

Pranzo in famiglia

Il conte Ugolino passo' alla storia per essersi mangiato i figli. Li guardo' in faccia: Anselmo il primo, Gaddo il secondo, Marco come contorno e se li mangio'.

> Natalino Balasso

Donna o ...?

"Adamo e' li' nel paradiso terrestre, ma sente che gli manca qualcosa a cui non riesce a dare un nome. Gli viene in mente un colore un rosa pallido... Dio se ne accorge e crea la donna, però Adamo voleva solo la Gazzetta dello Sport".

> Lella Costa

Gli acciacchi dell'età

"E' cosí vecchio che a giocare a dama gli viene il fiato corto".

> Ed Winn

Il gomito dello scacchista

"Sono l'unico giocatore di scacchi che si è infortunato durante la preparazione atletica"

> Woody Allen

Monogamia

"Sei l'unica donna della mia vita" disse Adamo.

> Anonimo

Benvenuti

"Certo che è stata carina la vostra idea di venirci a trovare. Però anche la nostra di non aprirvi non è male".

> Romano Bertola

Una specialista

"Mia moglie è cintura nera di shopping".

> Henny Youngman

Bushismi

Non è esagerato dire che gli indecisi possono scegliere una strada o l'altra.

> George W. Bush

A nozze

Ha voluto sposarsi col vestito della nonna. Era incantevole, ma la nonna moriva di freddo.

> Boris Makaresko

Poco fitness

Ogni mattina mi sveglio e tocco duecento volte le punte delle mie scarpe. Poi mi alzo dal letto e me le infilo.

> Max Greggio

Sbagli sbagliando

"La cosa che mi irrita di piu' e' che tu fai anche gli sbagli nel modo sbagliato"

> Walter Matthau

Fungo

IL FIORELLINO: "Che bella cosa essere nato vicino a te. Cosi' tu mi ripari dalla pioggia. Ma dimmi: sei un vero ombrello o fungi da ombrello?".
IL FUNGO: "Fungo".

> Achille Campanile

De gustibus

Non male quell’abitino: fa bene a portarlo, prima o poi tornerà di moda.

> Paolo Limiti

I migliori amici delle donne

Non ho mai odiato abbastanza un uomo da rendergli i suoi diamanti

> Zsa Zsa Gabor

Sabato...

Ottimista e' chi dice: Domani e' domenica"; pessimista chi dice: "Dopodomani e' lunedi'"

> Gustave Flaubert

Un professionista

Un automobilista pericoloso e' quello che vi sorpassa malgrado tutti i vostri sforzi per impedirglielo.

> Woody Allen

Non si sa mai

Signorina, io vado nel mio ufficio. Se squilla il telefono, non risponda. Potrebbero aver sbagliato numero.

> Groucho Marx

Precisamente

Preferisco avere all'incirca ragione che precisamente torto.

> John Maynard Keynes

Sempre peggio

La somma dell'intelligenza sulla terra è costante, la popolazione in aumento ...

> Leggi di Murphy

Vegetariano per scelta

Se sono vegetariano perche' amo gli animali? No, il fatto e' che odio le piante.

> A. Whitney Brown

Freddura...

'Mamma, ho paura del buio'.
'Adesso mando l'orco ad accenderti la luce'.

> Anonimo

Dammi un segno

Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad esempio depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca.

> Woody Allen

Assicurazione ...

L'assicurazione sulla vita vale anche per il resto del corpo? > Anonimo

Un lago eccezionale

Mi hanno regalato degli sci d'acqua, ma non riesco a trovare un lago in discesa.

> Zuzzurro e Gaspare

Meglio dimenticare

Non dimentico mai una faccia, ma nel vostro caso faro' un'eccezione.

> Groucho Marx

Un tipo sveglio

Era un tipo stravagante, pieno di iniziative. Lo incontrammo mentre stava raccogliendo le firme per fare passare l'equatore da Milano.

> Gino e Michele

In trappola

Quando ti barrichi e' vero che nessuno puo' entrare ma neanche tu puoi uscire.

> Gaia Grossi

Vitalità

Se ti senti inutile, depresso perdente, ricorda che un tempo sei stato il piu' veloce e vittorioso spermatozoo del gruppo!

> Anonimo

Astrofisica delle menti

Solo due cose sono infinite, l'universo e la stupidità umana, e non sono sicuro della prima.

> Albert Einstein

Priorità

Nella città in cui il denaro è tutto, le persone sono zero.

> Giorgio Bocca
a proposito di Milano su Venerdì di Repubblica [ndr]

Menefreghismo

Io me ne fotto del prossimo, figuriamoci del primo.

> Rocco Barbero

Cucina polare

I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca. Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli, prima.

> Jack Klugman

La dolce guerra dei sessi

Gli uomini che trattano le donne come giocattoli attraenti e indifesi meritano donne che trattano gli uomini come piacevoli e generosi conti in banca.

> GQ

Sotto la suola delle scarpe

Soffriva di una certa carenza di autostima: un giorno pesto' una merda e chiese scusa.

> Egidio Moretti

Parenti serpenti

Era un uomo cosi' antipatico, che dopo la sua morte i parenti chiesero il bis

> Totò

Libri istruttivi

La letteratura parla molto di sesso e poco dei bambini; la vita e' esattamente l'opposto.

> D. Lodge

Qui pro quo

Sono molto contento di essere qui, come dice uno dei nipotini di Paperone.

> Alessandro Bergonzoni

Flagelli estivi

Non perdonerò mai a Noè di aver imbarcato anche una coppia di zanzare.

> Enzo Costa

I bei tempi andati

Un manager con il telefonino entrò in una cabina telefonica e pianse di nostalgia.

> Federico Bini

Scale di intelligenza

Non è certo un genio. Quando la corrente è saltata è rimasto bloccato sulle scale mobili per due ore.

> Milton Berle

Belle e irraggiungibili

Le donne ideali esistono, quello che non esiste è il loro numero nell'elenco telefonico.

> Mirco Stefanon

Il cuoco o l'autista?

La settimana scorsa ho detto a mia moglie: "Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco." Lei ha risposto: "E se tu imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista."

> Rodney Dangerfield

Mens sana in corpore insano

L'ipocondria è l'unica malattia che non ho.

> Graffito, New York, 1978

Pesce fresco

Agli intenditori consigliamo la frittura temporanea, realizzata con pesci svenuti. Va mangiata in fretta altrimenti i pesci si svegliano e se ne vanno urlando pesanti improperi.

> Felice Caccamo

Abitudini, mai perderle

Il modo migliore di perdere una cattiva abitudine è di sostituirla con una peggiore.

> Jack Nicholson

Tv spazzatura

La televisione è un'invenzione che vi permette di farvi divertire nel vostro soggiorno da gente che non vorreste mai avere in casa.

> David Frost

Complimenti alla cuoca

"Il menu di mia madre aveva due scelte: prendere o lasciare".

> Buddy Hackett

Promiscuo!

Una persona che vive promiscuamente e' uno che fa piu' sesso di te.

> V. Lownes

Come il Titanic

Su una nave da crociera:
"Signor capitano, navi come questa affondano spesso?".
"Mai più di una volta, signora"

> Anonimo

Quadriglia

QUADRIGLIA
Pesce a quattro pinne, a differenza della triglia che ne ha tre, della biglia che ne ha due e della maniglia che ne ha una sola.

> da Il Vaccabolario

Piccolo disoccupato

Gia' da piccolo non avevo grandi ambizioni. Giocavo al piccolo disoccupato.

> Diego Parassole

Sorridi!

Se la vita ti sorride vuol dire che ha una paresi.

> Paco d'Alcatraz

Sul divano

Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano.

> Boris Makaresko

Dure o morbide?

Il mio farmacista prima era un tabaccaio "Mi da' un pacco di supposte?". "Dure o morbide?"

> Giorgio Deluca

Mistero

"Una buona digestione si avvicina ai misteri dell'infinito".

> Gianni Brera

Poteri della scienza

Ogni reale avanzamento della tecnologia non si può distinguere dalla magia

> Arthur C. Clarke

Donne oneste

La differenza fra la donna disonesta e l'onesta è che, di solito, la prima è bella.

> Roberto Gervaso

La signora ...

Molte donne si fanno un nome semplicemente cambiando cognome.

> F. Fiori

Riso

Se non hai riso per una settimana la tua vita comincia a perdere significato. Soprattutto se sei cinese.

> M. Muraro

Io? Buddista

In Irlanda, se vi chiedono di che religione siete, dite buddista.

> Daniele Luttazzi

In acqua ... non veritas

Chi beve solo acqua ha un segreto da nascondere

> Charles Baudelaire

Odioso grembiulino

Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola è un trauma.

> (Diego Abatantuono)

Tragedia

Tragedia in due battute: Guerra. Il generale: (alla prima cannonata nemica) "Beh, ma se cominciamo con le cannonate, e' finita!". (Sipario)

> Achille Campanile

Sono solo numeri ...

I dieci migliori anni di una donna? Quelli tra i 25 e i 26.

> Anonim

Filatelia

Filatelia: Raccolta di sputi internazionali.

> Pitigrilli

L'asola

Lui attacco' bottone. Lei difese l'asola.

> G. Tramutoli

Loretta

La chiamavano Loretta perche' era il tempo che ci voleva per agganciarla e per farsela.

> Maurizio Avanzi

Pioggia medievale

Le piogge nel medioevo solevano raggiungere una particolare intensita', anche a causa della mancanza di ombrelli.

> Achille Campanile