Le prostitute ninfomani uniscono l’utero al dilettevole…
I sardi seguono il Teorema di Anal-Gola: palle per durezza moltiplicato due!
Morto anziano per avere ingerito 5 pastiglie di viagra……. Stanno ancora cercando di chiudere la bara!
Ambrogio violenta la contessa svenuta. Al suo risveglio dice: “Ambrogio mi brucia il culo!” E lui: “Tui sighi a pappai Ferrero Rocher…!”
IN UN NEGOZIO DI PELLETTERIA: QUANTO COSTA QUESTO BORSELLINO? 250 EURO. COSI’ COSTOSO! E’ SI SIGNORA, E’ FATTO CON PELLE DI CAZZO, SE LO LECCA DIVENTA UN BORSONE!
Tre donne in dolce attesa. “Sono certa che avrò un maschio perché stavo sopra”. ”E io avrò una femmina perché stavo sotto”. La terza disperata: “Cazzo, avrò una pecora!”
CAMPIONATO DI CALCIO 2002-03 Riflessione… Quest’anno lo scudetto lo ha vinto la Juve, onorando la memoria dell’Avv. Gianni Agnelli. Speriamo che il prossimo anno lo vinca il Milan…
Un lombrico si affaccia in un piatto di spaghetti e con gli occhi lucidi per la gioia esclama: “cazzo!! UN’ORGIA!!”!
“Papà, di che forma sono le tette?” “Sono a mela, a pera o a cipolla: Le prime sono tonde, le seconde appese, e quelle a cipolla sono come quelle di tua madre: fanno piangere!”
Non c’è sordo peggiore di un Sardo che non vuol sentire
- M’inchino a lei - No, Minconi a fustei!!!
Mamma lo sai che la nostra cameriera è un angelo?? Era sul letto e gridava: DIO VENGO!! Meno male che papà la teneva per il culo altrimenti volava via…..
un bambino e una bambina in bagno: lui a lei: cosa hai li giù? un occhio risponde. e a cosa serve? per vedere meglio. lei a lui: e a te a cosa serve quella cosa che hai li? per cavarti l’occhio!!!
candu su grillu cantada a su muru s’accostada e s’ommini pappada, buffada e coddada
come si chiama il piu’ grande evasore cinese delle carceri di massima sicurezza? MINCI FUZU!!!
Un meccanico sardo va ogni settimana a Milano. Un giorno incontra una prostituta. Lei: dammela tutta. Lui: appu nau ca sa tuta non ti da dongu ca mi serbiri.
In un villaggio di cannibali la mamma alla figlia: “tuo padre oggi ha catturato più di 1000 nemici, domani ti cucino la pasta con PISELLI!!…”
ti spunta un fiore in boccaaa………se metti il seme in culoooo…..
In un internet cafè due chatter si scrivono. Lei: ”Sono alta 1,50 m, labbra carnose, capelli neri molto ricci e simpaticissima”. Lui: “Chi cazzo sei, Arnold?”
un chatter Sardo con uno americano: Noi in America abbiamo “Donna Summer” e il Sardo rispose: e noi in Sardegna abbiamo “SA MERDONNA”
Due amici si incontrano dopo molti anni, uno dice all’altro: “Ma itta sesi in continenti immoi?” e l’altro risponde: “Puitta ita mi seu pisciau a pizzusu?”
Un ragazzo ad una ragazza: “Sei favorevole alla donazione degli organi?? ” e lei: “Si certo” e lui: “E allora perché non me la dai?? “
LO STERZO E BELLO QUANDO GIRA POCO
Un amico all’altro:<<>>. L’altro:<<>>
Chi di figa ferisce, di figu morisca!
“Pierino sapresti dirmi una parola con la doppia ‘D’?” “..CAVALLO!!!” “Ma Pierino e la doppia D?” “…TI CODDIDI!!!!”
Due gay s’incontrano. “ Come va la vita sessuale?? ” “ Talmente bene che non ho neanche il tempo di scoreggiare!! ”
Un uomo nudo si guarda allo specchio: “voglio fare un quadro sul mio pene, come potrei intitolarlo?” e la moglie: “natura morta…”
un omosessuale al bagnino: -bagnino com’è il mare oggi?:- il bagnino :-incazzato nero:- l’omosessuale :-allora mi butto di culo!!
LA cattura di Mesina: chini ci fiara po du cassai: ci femmu deu, ziu peppinu sanna su mariscialli e su direttori de sa runianca. e aundi deisi cassau? in s’ortu de ziu peppinu. e chini ari sparau? su mariscialli e ita d’ari nau? o piccioccheddu camminami’ ainnantisi chi tengu su gagafogu innoi.
Riusciranno i nostri eroi a farla franca o sarà Franca a farsi i nostri eroi???
La principessa aveva la bocca blu, gli chiesero: Hai mangiato marmellata di mirtilli?? No ho fatto un pompino al principe azzurro!!
Se una sera d’inverno, guardando il cielo stellato la luna brilla nei tuoi occhi e una goccia gelida sfiora il tuo volto….torranci a domu ca è proendi!!
Due Amici: Ciao Paolo, ieri ho visto tua moglie, mi sembrava un cane da caccia. A si?!..Aveva la pelliccia nuova?? No..aveva un UCCELLO IN BOCCA!!
due cassaforti si incontrano o che combinazione!!!
Due frati muoiono in piena notte e vanno in paradiso. Bussano alla porta di San Pietro. “Chi è?” “Due cappucini” E San Pietro: “Chi cazzo li ha ordinati a quest’ora?”
Tre prostitute sarde arrivano all’aeroporto di Parigi. Il facchino le vede e dice loro: “Bagages?” E le prostitute: “Ceeehh! Innoi puru s’anti connottu!”
Perché il pene è la cosa più gentile? Perché quando vede una donna si alza, quando entra si scappella, offre da bere alla signora e quando esce si inchina!
COSA FANNO 4 EBREI CHE GUARDANO NEL POSACENERE DI UN’AUTO: SFOGLIANO L’ALBUM DEI RICORDI.
Un tipo dal tabaccaio: “Mi da una cartina che devo fare un cannone?” “E chinni cazzu sesi, McGiver?”
Sai qual’é il club più esclusivo?? Il sedere: perché fa entrare solo pochi membri, non fa entrare i coglioni e butta fuori gli stronzi….
Due ragazze stanno sotto la doccia e una fa all’altra: “Hai visto la mia scimmietta? Ha già i peli” E l’altra: “La mia invece mangia già le banane!”
Una donna nuda e pitturata di bianco va ad una festa in maschera. Uno le chiede da cosa si è vestita. “Da dente” e, spalancando le gambe, dice: “GUARDA CHE CARIE!!!”
Pronto famiglia Sanna? No siammo tutti mallati
mellusu cunfundiu, che fundiu in cu
Antica Grecia battaglia ippica su 2 colline: Sardi contro Troiani…Il comandante dei greci: <> Il capo dei sardi: <>
Una bellissima donna tutta nuda entra in confessionale. Il prete sconvolto esce e davanti al crocifisso chiede: “Padre, cosa devo fare?” Gesù: “Toglimi i chiodi!!!”
“Cara dovremmo risparmiare, se tu imparassi a cucinare, potremmo licenziare il cuoco”. “Si caro, se tu imparassi a scopare, anche l’autista e il giardiniere !!”.
donna con cavallo non pensa all’intervallo
un topolino vede una rana e le dice:”CHE OCCHI GRANDI CHE HAI!!KOSA HAI FUMATO?” e la rana risponde:” KRAK KRAK KRAK!!!”
“Mamma, è vero che mi ha portato la cicogna??”. “Ma no tesoro..comunque ti assicuro che era un gran bell’UCCELLONE!!”
Ultimissime dalla convention di ginecologia: non si potrà mai sapere l’esatta profondità della vagina, perché è sempre stata misurata a cazzo!!
Lui: Amore cambiamo posizione!! Lei: Si quale?? Nell’orecchio!! Lei: E se divento sorda?? Lui: Nn mi sembra che tu sia diventata muta e nemmeno stitica!!
Qual è il Santo dei pastori?…………… Sanzone
meglio tardi che dopo
fiato alle trote! rullino i canguri!
Due vecchie che chiaccherano, una dice all’altra “is piccioccasa de immoi finzasa in culu si da fanti ponni!!” L’altra: “TANTI GIA NO PIZZIADA!!”
News: donna trovata morta con ragnatela in bocca: SI SOSPETTA POMPINO ALL’UOMO RAGNO!!
Una coppietta: lei- amore, dimmi qualcosa. lui- minca mia ti coddidi! lei- MA INSOMMA! mai una volta che mi dici qualcosa di dolce lui- MINKA MIA TI CODDIDI CUN ZUCCURU!
Il sole alla cacca: “Domani sarò alto e grande nel cielo.” La cacca: “Beh, questo mi secca un po’!”
due sposini mentre raccolgono le olive: lei ” tengiu fami e tengiu gana de coddai.” Lui ” incapasa pappausu dopu…”
cosa fà una donna a cavallo? il pure!!!! perchè? perchè si schiaccia la la patata!!
Una signorina tampona un camionista che arrabbiatissimo scende dal camion e dice: - “Signorina, la precedenza è come la figa, ogni tanto bisogna darla!”
Gesù organizza un droga party e chiede ai suoi discepoli: tu Matteo cosa hai portato?? L’Hashish!! Tu luca?? La marijuana!! Tu Paolo? La coca!! E tu Giuda?? I carabinieri!!
l’occasione fa l’uomo ragno
Un uomo a letto mentre legge il giornale, allunga la mano tra le gambe della moglie…lei: amore vuoi sesso?! Lui risp: no, bagnavo il dito x girare pagina.
un tizio trova la lampada di aladino,la strofina, esce il genio e dice: “Dimmi il tuo desiderio!” il tizio: “vorrei che la mia minca arrivasse a toccare per terra!” e il genio zac! gli taglia le gambe!!!
Un militare ad una prostituta: Accetteresti la mia compagnia per 15 euro?? E la prostituta: - certo!! E il militare: COMPAGNIA AVANTI!!
Nonnaaaaa! Nonna……C’è odore di morto! ……Nonnaaaa!
Una signora xde il cane ai giardini: PIPPO, PIPPOOO, PIPPOOOO, PIPPO…..da una panchina un TOSSICO: signora PIPPO pure io, ma non rompo i coglioni a nessuno!
nella botte piccola c’è il vino spunto
HO TROVATO UNA CREMA ANTIRUGHE TALMENTE FORTE CHE MI HA CANCELLATO LA RIGA DEL CULO
Una sarda viene violentata in continente. Alla polizia: “Oh, m’anti coddau!” “Lei è francese?” “No!” “Tedesca?” “No!” “Fiamminga?” “Eia, fia minca, e manna puru!”
il nuovo sistema operativo per cagliari e provincia si chiama WINDOWS XPIRRI
Il melo dà la mela, il pero dà la pera, nn capisco perché il finocchio dà il culo…….
George Clooney è fermo senza benzina sulla 130. Si ferma una nonnina e gli dice: “Na, o giorg NO BENZINA?” E lui: “YES.” …Lei: “NO BENZINA,NO PARTISI!”
Perché una suora quando fa sesso con un prete non rimane mai incinta??? Perché gli spermatozoi si fermano a pregare nella capella.
amore, dimmi qualcosa di caldo! - FOGU T’ABBRUSCIDI!!!!!
Perche`i giaponesi hanno la pelle gialla? Perche` PISCIANO CONTRO VENTO.
Mi dica un animale con la L: “Lioni” Bene, uno con la S: “Su Lioni” … Va beh, uno con la G: “Già non adessi su Lioni?”
Novembre è il mese peggiore per le donne: appassiscono i piselli, gli uccelli migrano, cadono in maroni e c’è tanta nebbia che non si vede un cazzo!
ANSA: sono usciti i nuovi francobolli in euro con il culo di Berlusconi. Li hanno però subito ritirati perché Emilio Fede li leccava dalla parte sbagliata.
Qual è la differenza tra un preservativo e una bara? Tutt’e due ospitano un corpo rigido, ma mentre uno sta venendo l’altro se ne sta andando
uomo con due dame deve avere bel salame
Se per la chiesa LA PILLOLA del giorno dopo è un aborto, mi sorge un dubbio, la SEGA è un suicidio?? E soprattutto l’INGOIO è cannibalismo??
Un ragazzo entra in un bar: “Salve vorrei un cappuccino”. E il barista “Che cazzo unu cappuccinu, mica è proendi!
Meglio un giorno da sriboni che cento da pubusa
chi la fa la strecchi!
I 4 GAY PIU’ FAMOSI AL MONDO: 1. ITALIANO: GUSTAVO LAMAZZA 2. RUSSO: ANDREY KOIMASKY 3. GIAPPONESE: SIMOSUKI SINAMIKO 4. ARABO: MOHAMMET INDUKULU
SMS ricevuto: “ho chiamato alle 22:20 di 2 anni fa. Informazione gratuita del servizio FAZZU PRIMA A MI MORRI CA TUI A MI ZERRIAI di Coddafone Omnimerd”
La vita è come una battaglia navale, oggi ci sei, domani B5…
Una prostituta va a cagare in campagna. Come finisce, per pulirsi, usa un ciuffo d’erba e il suo culo esclama: -”fiad’ora! dopu tottu cussa pezza, unu pagheddu de birdura!!!”
cosa fanno dei carabinieri con una scatola di viagra? unarretata
La mamma entra in camera della figlia e trova una serie di vibratori di tutte le razze e misure “e questi cosa sono?” la figlia risponde “CAZZI MIEI”.
Notizia flash: Trovate tracce di antrace nell’utero di alcune donne. Il nuovo fenomeno si chiama: ANTRANCINSUCUNNU!!
“Mamma, cosa fai nuda sopra il babbo?” “Salto per sgonfiargli la pancia…” “Fatica sprecata: ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia!”
a natale i bambini si incontrano per guardare i regali degli amici. “io ho questo” dice un bambino, e la bambina “ma il mio è più bello…”. il bambino, allora, togliendo fuori il suo attributo, dice “ma io ho questo….” e la bambina va via piangendo. la stessa scena si ripete per uno, due, tre, sette anni. il giorno di natale i bambini si incontrano per guardare i regali degli amici. “io ho questo” dice un bambino, e la bambina “ma il mio è più bello…”. il bambino, allora, togliendo fuori ancora il suo attributo, dice “ma io ho questo….”. allora la bambina dice “mamma mi ha detto che quando sarò grande di quelli ne avrò quanti ne voglio…”
CANDU ANDASA IN BAGNU DOPU SA TERZA SCUTULLARA è PULLIGA!
vella dicco io una bbarza cazzu. Un marito torna a casa e vede la moglie che lo tradisce. guarda l’amante e dice <<>> prende una foglia di fico e ddu bocciri lo guarda effà <<>>
un rospo dice a una rana quando ci vediamo? E la rana………cras cras cras!!!
Una pecora e una vacca si incontrano in un pascolo. La vacca a un certo punto guarda la pecora in faccia ed esclama : ” Accidenti, ma hai la lingua BLU!” e la pecora non credendo alla sua interlocutrice le risponde: “Ma tu sei pazza!”.
- O mamma si stanno picchiando! - Figlio Mio, e lascialli picchiare! No, mamma, si stanno picchiando a noi!!!
una coppia di nudisti: lui fa il bagno lei prende il sole…au tratto lei: “aiuto amore aggittoriu aggittoriu..” lui: “amore eitt’è suzzediu..” lei: “mi è entrato un granchio proprio lì..” lui: “fai a bì! moi ci sticcu su idu e du bogu..occi cunn….no c’è nudd’e fai aio anch’e su dottori…” lei: “dottore dottore mi è entrato un granchio lì cummenti si faidi immoi?” dottore: “fai a bi! moi pigu un attrezzu po du bogai…porca de cudda troia dadi arrogau…” lui: “e adesso che dobbiamo fare? ” dottore: “deu un idea d’app’a tenni ma no du sciu chi fustei…” lui: “dica dica..” dottore: “dovrebbe infilare il suo cazzo aicci cussu s’ataccada e du bogausu…” lui: “itta chi no ti coddasa…” dottore: “chi è deaccordiu provu deu…” lui: “fezzada fezzada…” dottore: “appagu, aicci, vai.vai.vai”. Lei: “ah ah ah ah.” lui: “ma dottore itta cazzu è fendu?” dottore: “coddaddu du streccausu!!!”
3 Puffi vogliono giocare a golf ma non hanno nè mazze, nè palle, nè buche…Il primo puffo: ” io metto la mazza ” , il secondo: ” io le palle “. L’ultimo: ” FANCULO, IO NON GIOCO!! “
Sapete come si chiama il fratello povero di Gianni Morandi? Gianni Muranda… e quello spuligato? Gianni Morendi…
Come si chiama l’ape ubriacona?? L’APERONI. L’ape + veloce?? L’APEUGEOT. L’ape + scura?? L’APENOMBRA. L’ape cuoca?? L’APENTOLA. E l’ape + porca?? L’APECORINA.
Al mare. Lui: amore non fai il bagno? Lei: no caro ho le mie cose. Lui: va pure cara, te le guardo io!
Qual’ é la differenza tra una pecora normale ed una pecora da guardia? Che la normale fà Beeee e quella da guardia fà Hebeeee!!
Perchè non si puo mungere un topo? Perchè non ci sta il secchio sotto
Un bimbo al padre : “Papà ieri ero da nonna, e…… eh….abbiamo fatto sesso!!” E il papà: “Ti ses coddau mamma mia??” E il bimbo: “poitta tu no ti coddasa mamma mia??”
cosa ci fanno 4 ciechi in un orologio? Is cuattru mancu binti…
perchè quando si offre una MS a una signora non la rifiuta mai? Perchè la Minchia Sarda gusta a tutte le donne
Una canarina alla sua amica: “sai ogni sera il mio canarino infila il becco nella cosina…” “Wow e cosa vorresti di più dalla vita??” “UN TUCANO!!”
Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e gli dice: “Sarebbero 33 euro!” L’autista risponde: “Va bene, sali!”
L’ultimma ccena. Dopo aver bevvutto il vino Gesù dicce fissando Giuda :<<>> Giuda si gguarda inttorno effà a Pietro:<<>>
La maestra chiama Pierino alla lavagna e gli dice. Disegnami un cuoricino , e pierino lo disegna con le gambe,la maestra ma.. Pierino il cuoricino non ha le gambe,Pierino si signora maestra il fidanzato di mia sorella gli dicce sempre ,cuoricino mio apri le gambe.
un uomo entra nel bagno delle donne ! Una donna lo vede ed esclama “GUARDI CHE QUELLO E SOLO PER LE DONNE” LUI RISPONDE INDICANDO IL SUO PENE: CUSTU PURU!!!
Tanto và la nonna in bagno che riempie il lavandino!
eita fainti tresi issurpusu in prassa de cresia adenanti de s’orolloggiu??? is tresi mancu binti!!!
Cenerentola va a cena dal principe, gli fa un pompino e il principe viene sul piatto. Lei fugge e il principe urla: “La scarpetta!” E lei: “Falla fare a tua sorella!”
La ragazza è come una scoreggia: se non c’è l’ hai non la puoi mollare!!
bambino cinese: -mamma chi sono i gay?:-mamma cinese:-pelsone malate:-bambino:-molto malate?:- mamma:-si di un male inculabile!!..
Un signore passeggia per strada e vede un cane con un semaforo nel naso. Domanda al proprietario: “Scusi, ma che cane è?? E’ un incrocio……..
Un frate rimane su un’isola con una schiava. Disperato si rivogle all’eco: “Che devo fare con la schiava?” “Chiava…chiava!” “E se faccio cilecca?” “Lecca…lecca!”
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Sull’autobus. “Fermi tutti! Questa è una rapina!” … e una vecchietta di Sant’Elia: “Ohia mamma ta spramma! Mi pariada su controllori”…
Il riso abbonda nella bocca di Jerry Scotti
Mamma quando è che al papà gli passa la diarrea?? Perché scusa figliola mica ce l’ha?? Ma sono tre notti che gli dici quando è che ti diventa dura sta merda!!
Un cacciatore arriva a casa: “Gina, guarda qua: PIM PUM PAM…3 lepri ed un fagiano”. E lei: “Guarda qui: UN POM PIN…e 100 euro sul comodino”
News: Bin Laden e i suoi non si trovano! Perlustrati vari paesi: Kanuncestàn, Lìnincestàn, Kissàdostàn e Dukazstàn!
Qual è il colmo per un’automobile? Quando esce la benzina…
Al convegno dei donatori di sperma, il presidente: “PRIMA DI TUTTO GRAZIE DI ESSERE VENUTI…”
Due gay baresi vanno in banca e dicono al cassiere: “Scuset, vurrem 10 milioni di bot. ” Il CASSIERE: “Vinculet??” I GAY: “beh, ogni tent”!!
Un matto scrive alla madre dal manicomio: “Ciao, sono quasi guarito. Oggi mi hanno fatto i raggi, se mi fanno anche i cerchioni domani vengo a casa in bici!”
ma lo sapevate che i gabilli guidano la gabillac?
un signore esce dal bar e sta tornando a casa, vede una ragazza e gli dice: “la ke se leggia!” e lei risponde: “e tui sesi imbriagu!” e lui: “eia, ma a mei crasi mi passara!!!”
Due peni decidono di rapinare una banca. Durante la rapina irrompe un vibratore!! A quel punto, un pene fa all’altro: “Siamo fottuti”!! E’ arrivato Robocop!!
SALVE POTREI SAPERE CoN CHE PROGRAMMA ESEGUITE LE STESSE LETTERE PER CAMBIARE DA COLGATE ORIGINALE CODDATE CIAO
Un pazzo lucida il pisello ad un amico. Il dottore gli chiede: “Che fai?”. “Gli lucido il binocolo”. “Ti sembra un binocolo?”. “Si, ieri me l’ha messo in culo e ho visto le stelle!”
Due merde giocano a calcio. Arriva diarrea e dice: “Posso giocare anch’io?”. “No”, rispondono le due merde, “questo è un gioco da duri!”. “Che stronzi!”
due fidanzati in campagna completamente soli lui tenta di andare sopra di lei, ma lei no non venirmi sopra mamma non vuole e lui sdraiandosi a pancia in su ,vienimi sopra te che a mia madre non gli e ne frega un cazzo.
gay:-bagnino cosa c’é sotto la sabbia? :-bagnino:-la sabbia! :-gay:-e sotto la sabbia e la sabbia? :- bagnino:- la sabbia la sabbia la sabbia e ancora la sabbia! :-gay :- e sotto la sabbia la sabbia la sabbia e ancora la sabbia? :-bagnino (scocciatissimo):-un cazzo!:- gay:-bagnino, scavaaa!!:-
Ieri ho messo un paio di calze arrette nel cassetto e non riuscivo più a chiuderlo!
Camminando una signora anziana trova x terra un profilattico e dopo averlo messo in bocca e masticato dice: n’di lassanta sempri su mellusu!
PERCHE’ LA SIGLA DEI METALMECCANICI E’ FIOM? PERCHE’ QUANDO LANCIANO I BULLONI NELLE MANIFESTAZIONI DI PIAZZA IL FRUSCIO FA FIOMMM
Due amiche al bar: Cosa hai ricevuto per Natale?? E lei: un cazzo!! E l’altra: Faresti scambio con un foulard??
…è stato come un fulmine a pian terreno!
Il Governo ha aumentato le tasse? E noi beviamo a bruncu!
il cervo dice al daino giochiamo a nascon-daino. e il daino DAI NO!!!!
cosa fanno due pidocchi su una testa pelata? Ballano il liscio……
Una vecchietta cammina con una gallina sotto braccio. Un tizio le chiede: “me la da per 5 euro??”. La vecchietta: “certo se trovo qualcuno che mi tiene la gallina!!”
In una sauna due bambini osservano un uomo con una pancia molto grossa. “Cos’hai lì dentro?” “Una bomba”, risponde ridendo l’uomo. “Caspita che miccia corta!”
Da un’antica tavoletta dei popoli nuragici è stata tradotta la seguente frase: esistono due tipi di donne, quelle Troie e quelle Pure: quelle troie sono troie e quelle pure pure!
Cos’è la colonia penale? Un profumo del cazzo…
è mellu intendi unu culu callenti in brenti o una brenti callenti in culu?
Un pesciolino rosso riesce ad arrivare in mare. Incontra un altro pesce: “Scusa ma qui come si fa a trombare??” E l’altro: “Non chiedermelo a me, io sono il pesce sega!!
Chi va con lo zoppo arriva ultimo
Vodafone: tutto gira intorno a te… prova a buffai prus pagu!!!
Droga: parola corta come la vita di chi ne fa uso. Cavallo: parola lunga come la minca chi ti coddiri!
Un elefante ad un camello: “Ma poitta tenisi is tittasa in sa schina??” “E cittirì….kistionas tui ki tenisi sa minca in facci!!”
Nella botte piccola… c’è vino… poco!!!!
Sai perché i sordomuti fanno indossare alle loro mogli le mutandine trasparenti?? Per poter leggere le labbra!!
La prima notte di nozze. Lei: perché ti copri il pisello con il giornale? Lui: lo sai come sono i giornali, una cosa piccola la fanno diventare enorme.
RIDI RIDI, CHE MAMMA HA FATTO LA….GNOCCA!!!
CAN CHE ABBAIA.. C’E GENTE!
Una mortadella guarda dritto negl’occhi un coltello e gli chiede: “Ma tu nei miei confronti cosa provi??” Il coltello risponde: “Affetto!!”.
Un anziano muore facendo sesso. Sulla lapide viene incinso “Come è venuto se n’è andato!”
UN ROMANO A UN SARDO:- DE DOVE SEI? IL SARDO:- DI LODè, IL ROMANO NO NO, DILLO TE’
Voi mi nascondete qualcosa… qui gatta ci codda!
La bambina fermandosi sulla soglia della porta dei genitori e vedendoli, disse: “E voi vorreste portare me dallo psicologo perché mi succhio il dito?”
tira di più un pelo di figa in salita che 100 buoi in discesa
meglio soffrire che essere soffritti
in tv: “hai problemi di capelli? compradì unu parrukinu!!”
Un bambino scrive a babbo natale: quest’anno sono stato buono, perché non mi regali un fratellino? Babbo Natale risponde: va bene, portami tua madre…
chi fa da se gode da solo
Un talebano entra in pasticceria e ordina tre paste, il pasticcere chiede: “come le vuole?” e il telebano: ” DUE AMERICANE E UNA BOMBA”
A nattu zizzu mincra a culu a chie este rizzu, A nattu petru mincra a culu a chie este settu.
Un signore ad un carabiniere: “Mi scusi, passa qui il 18?” E il carabiniere: “No, il 18 sono in ferie!”
Un drogato entra in libreria per curiosare un po’ e vede un libro dal titolo ‘Come vincere la droga’. Va alla cassa, paga e chiede: “Ma se ne vince molta?”
Ho preso due pisciotti con una fava…
Un adolescente parla con un’amico:” Dovrei avere la mia prima esperienza con una donna, allora ho chiesto a mio cugino di Tula “chi este unu bagasseri” cosa devo fare, e mi ha risposto che per iniziare devo leccare molto bene nel punto dove fà la pipì, di non risparmiarmi e leccare dappertutto… ma ancora no appo cumpresu si devo linghere scetti su cesso o puru s’arrexiolas?
La maestra in classe: “Pierino, quand’è la festa della mamma?” “Quando a babbo gli tira l’uccello!”
meglio andare a dormire col culo gelato che con un gelato in culo…
Se un giorno ti svegli e non vedi il sole… Torrarì a croccai, chi è chizzi!
L’orgasmo femminile ha 6 fasi: asmatica (ah,ah) geografica (qui,qui) matematica (di+, di+) religiosa (oh mio Dio) suicida (credo di morire) omicida (se ti fermi ti ammazzo).
non levare mai le pere ad un albero diSPERATO
Un puffo dice a una pecora: “Me lo fai un pompino?” E la pecora: “Tu sei matto, mi viene la lingua blu!”
Una vagina depressa piange perché si sente brutta. Un pene si avvicina per consolarla e dice: puoi anche non crederci ma a me piaci come sei dentro…
Cronaca: “Catturato il sabotatore delle bottiglie dichiara: ‘Non volevo far male a nessuno, volevo solo uccidere quella maledetta particella di sodio!’”
E’ NOTTE un gufo mi guarda. La luna sorride. Le stelle mi parlano. Le nuvole creano disegni di ogni tipo…Devo smetterla di fumarmi le canne!!
ore 13:00- Pronto? C’è Nando? - …No, pranzando…
Un ovaia chiede all’altra: ma tu hai ordinato dei mobili?? No perché?? Perché ci sono due coglioni che stanno portando un organo avanti e indietro da un ora….
Buonanotte bambino, sogni d’oro… E ricorda che se senti qualcuno che ti bacia, ti rimbocca le coperte e ti carezza, o è papà o è Michael Jackson!
SONDAGGIO: E’ MEGLIO IL FOSFORO IN TESTA O IL CALCIO IN CULO?
A Roma, in un autobus, un tizio strilla all’autista: “Aohoo!, Ma quando parte ‘sto cesso?” E l’autista: “Quando se riempie de stronzi!”
Sai qual’è la differenza tra un fustino di Dash e un bel sedere? Nessuna: tutt’e due fanno miracoli a…90 gradi!!
Ho intenzione di tatuarmi un euro sul pisello, così quando cresce vedo i miei risparmi aumentare e non mi arrabbio se una donna mi succhia i soldi.
chi di codda ferisce, di codda perisce
Una lumaca scala una montagna. Dopo un anno di cammino, quando finalmente arriva in cima, inciampa e ruzzola giù. Rialzatasi esclama: MINCA MIA A SA PRESSI!!
la maestra dice a pierino: “perchè hai portato il canarino a scuola?” perchè stamattina ho sentito mamma dicendo a babbo “appena bessiri su pippiu tinci pappu su pilloni!!”
una “patata” al giorno toglie la mano di torno
sopra la panca la capra campa, sotto il caprone la capra gode.
AL MARE UNA PROTOSARDA (QUINDI BASSA) PASSEGGIA SUL BAGNASCIUGA COL MARITO. UN RAGAZZO DA UN GRUPPO ESCLAMA “BOTTE PICCOLA FA BUON VINO”…REPLICA IL MARITO:”..MA TUI DE CUSTU BINU NON DI BUFFASA!!”
chi si accontenta gode.. e chi gode si accontenta!
Giulietta affacciata al balcone: “Oh Romeo Romeo perchè sei tu Romeo?” E lui: “Nara, o bagassa…poitta chini fiasta appettendi??”
CAN CHE ABBAIA……..ROMPE I COGLIONI
Pierino che hobby ha la tua mamma?? – Succhia i pigiami!! – i pigiami?? Ma sei sicuro?? –si!! Ieri sera ho sentito che diceva al babbo: togliti il pigiama che te lo succhio!!
Due amiche si confidano: “Ieri mi sono fatta due Martini, non ti dico come ho lo stomaco!”. L’altra: “Ieri mi sono fatta due Negroni, non ti dico come ho il culo!”
Due gemelli in pancia: - ti va d’uscire?? – no!! perché? – perché fa freddo fuori e piove!! –e tu come fai a saperlo?? – non hai visto come era incapucciato quello che è entrato??
2 signore al fiume mentre lavano i panni: “nara ma tue d’asa mai provau s’orgasmu?” “no” dice l’altra “deo mi agatto ene cun su dixan”…
Una ragazza in un sexy shop: “Vorrei quel vibratore verde, quello bianco e quello lì rosso” —“Signorina per quello verde e per quello bianco tutto ok, ma l’estintore ci serve!!”
Un cinese va in vacanza in Italia e chiede ad un passante: “Scusi qui Emilia lo magna” “guardi non so se Emilia lo magna ma all’angolo laggiù Marisa lo ciuccia”.
Marito e moglie stanno guardando il pozzo dei desideri. Lei si sporge troppo precipitando giù, e lui: “Perbacco…funziona!”
Gallina vecchia….. muore prima!!
Tanto và la gatta al cardo che si punge lo zampino!
Formazione del Cagliari del 69: USAI, LECCA, BELLU, PILLITTU, NIEDDU, PIU, RICCIAU, FAIS, MEDAS, PULIGA, DELUSSU a disposizione: SARDU, BASCIU, PORTAS, CONCHEDDU, GRUSSU.
Una signora va dall’orologiaio e dice: Me lo mette un quarto d’ora dietro?? L’orologiaio: se vuole anche una mezzoretta davanti!!
coddai e tessi no podi essi, tessi e coddai no podi essi mai, coddai de pressi e torrai a tessi già podi essi!
Perché Pinocchio è scappato? Perché Geppetto gli ha detto: “Adesso ti faccio il culo e abbiamo finito!”
Gare di parole dolci: FRANCESE: je t’aime cherie; SPAGNOLO: te quiero mucho INGLESE: I love you baby; SARDO: minka mia ti coddidi cun zuccuru.
cosa disse Gesù quando vide la Maddalena? Che bella isola!!!!!!
La Madonna incontra Ponzio Pilato e gli chiede: “Hai visto mio figlio?” E lui risponde: “Si, l’ho incrociato ora!”
Il panettone dice alla panettona: “MELEGRATTI??”. Tocca stai zitto che hai la minca “MOTTA”.
codda cavallo che il cazzo cresce
Due ladri di notte entrano in una banca trovando solo vasetti di yogurt. Indispettiti se li mangiano. L’indomani in prima pagina sui giornali: CLAMOROSO COLPO ALLA BANCA DEL SEME!
Fra amici: “Ma il clitoride sta avanti o dietro??” “Avanti” “Porca puttana!! Per una settimana ho succhiato un emorroide”!!
I tre uomini più sfigati: Romeo (andava a piedi anche se aveva una Giulietta), Ulisse (ha impiegato 10 anni per conquistare una troia), Geppetto (ha fatto un figlio con una sega).
vorrei corrispondere con delle sarde ……. non acciughe!
Cicciolina partecipa ad un quiz televisivo. Il conduttore le pone una domanda da 50.000 euro: “che cos’è lo sperma?” e Cicciolina: “c’è l’ho sulla punta della lingua…”
Una donna, per non fare sesso, dice di averla in lutto….L’uomo stanco dei continui rifiuti, si lega un nastro nero al pene e dice “Cara entro, do le condoglianze ed esco!”.
Sai qual è la differenza tra le labbra e la fica? La bocca parla parla… la fica zitta zitta si fa i cazzo suoi!
Un tipo esce ubriaco fradicio da un bar, vede una suora, la insegue e, dopo averla pestata a sangue, le dice: “Ti credevo più forte, Batman!”
“Mamma, quanto pesa un piro?” “Niente amore, è solo aria!” “Uhm…enzà mi seu cagau!”
Tutti pensano che le famose grotte di Capo Caccia, le grotte di Nettuno , siano intitolate alla divinità dei mari. In realtà la prima volta che un gruppo di speleologi le visitò trovò li per caso un giovane con dei diffetti di pronuncia e gli chiese: ” Scusi, buon giovine, ma di chi sono queste grotte?” e lui , sapendo che nessuno ne reclamava la proprietà, rispose: “Di nettuno!”.
2 Sposini: lui le toglie le mutandine e le da un bacio sul boschetto, dopo 7 giorni così, lei gli dice: ”senti coglione, o pianti il pino o vendo terreno”!!
Un esploratore nella foresta di fronte ad un leone prega: “Signore infondi sentimenti cristiani a questo leone” e il leone: “Signore benedici il cibo che sto per mangiare!!!”
I popoli vissuti anticamente in Sardegna erano: i Longus-Bardaus, i Cunni e i Visigoddiri…
famiglia al mare–papà si fa il bagno–figlio si fà il bagnetto–mamma si fà il bagnino!!–
“Nonna, nonna, mi aiuti a fare la pipì?” chiede il nipote. “Certo caro. Ma perché mi chiedi sempre di aiutarti?”. “Perché a te trema la mano, nonnina!”
Qual`e il mese preferito dei CAGHINI? Su mese CH`INTRADA.
Gallina vecchia prima o poi muore
Dieci cose giuste di una donna: 1. Ha una figa 2. — 3.— 4.— 5.— 6.— 7.— 8.— 9.— 10:Ah si, anche le TETTE!!
Una vecchietta ad un passante: “scusi, per andare al cimitero dove devo prendere l’autobus”?? E lui: “IN FACCIA”!!
Inspiramente tratto da: la DiVino .Com.media - Nel mezzo di cammin di nostra vita, mi trovai nel culo 4 dita! - Orzodante S’Aligheri
La differenza tra le mutande di un tempo e il tanga? Una volta per vedere il culo dovevi aprire le mutande, oggi per vedere le mutande devi aprire il culo!
cosa fanno 3 senegalesi a culo per aria?… un duplo
Due amiche: il mio fidanzato mi ha regalato 50 rose rosse, mi toccherà stare con le gambe aperte tutta la notte. L’altra: Ma non avevi un vaso?
Un palazzo in fiamme. Un gay dal quinto piano ad un pompiere: “Se mi butto mi prendi?” E il pompiere: “Col cazzoo!” E il gay: “Allora mi butto di culo!”
che differenza c’è tra dio e berlusconi? che dio non si crede di essere berlusconi
Adamo a Dio: “perché hai fatto la donna così bella??” — Dio: “perché tu ti possa innamorare di lei” — Adamo: “E perché così stupida?? — Dio: “semplice, perché lei si possa innamorare di te!!”
I vantaggi di una stationwagon rispetto ad una Smart: Smart, 13.000 Euro chiavi in mano; stationwagon, oltre 18.000 Euro ma chiavi disteso!!
Quando Abramo liberò gli ebrei dall’Egitto, Il Faraone tentò di fermarlo dicendo: “Don’t touch my ebreil!”
Un uomo di colore trova la lampada di Aladin. Esprime tre desideri: diventare bianco, lavorare una volta sola al mese, conoscere una bella figa. Il genio lo accontenta e lo trasforma in un… tampax!
4 motivi per cui E:T: è meglio di un albanese? 1 è arrivato da solo 2 ha una bici sua 3 ha imparato la nostra lingua 4 vuole tornare a casa
- Papà mi dai 5 euro x andare al cinema? - Che film c’è? - “La caduta di troia” – Tocca fai su sgambettu a mamma dua ca risparmiasa 5 eurusu!!
2 bimbi: “è morta zia!! Ha dato il cuore, gli occhi, i polmoni, la milza e i reni e ha fatto felice 5 persone!!” L’altro: “mia sorella è viva, dà solo il culo ma fa felice molta + gente!”
In un aereo ci sono Berlusconi, Bossi e Fini. L’aereo precipita, chi si salva?…. L’Italia!!!
Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della sposa. “Ma cosa fai?” E l’amico: “Dai che porta bene. Sposa bagnata sposa fortunata!”
Cosa dice un testicolo a l’altro?? Nn ti fidare di quello lungo perché quando comincia la festa ci lascia sempre fuori.
Cosa canta un puffo sotto la doccia?? CIELO GRANDE CIELO BLU!!
CHI BEN INIZIA MAL COMINCIA
lui a lei: trombiamo? si’ va bene. e lui : il boschetto dov’è? e lei: ita se beniu a fai, a coddai o a fai linna?
Un pazzo entra in un convento e urla: “deu si coddu a tottusu”!! e le suore si affacciano: “almeno risparmi la madre superiora” e la madre superiora: “ari nau a tottusu”!!
ROMA, Una signora sarda dal fruttivendolo: vorrei 2 mele, 2 pere , però non le mette così vicine che senò se streccano!
prima il rubinetto perdeva……adesso sta pareggiando!!!
chi prima arriva prima è li
Una vagina depressa piange sconsolata ,il pene rivolgendosi a lei: “perchè piangi?” la vagina: “perchè sei sempre duro con me…”
sapete perche’ e’ morto capitano uncino? perche’ si e’ fatto il bide’ con la mano sbagliata!
Totti fermo al semaforo. Un bambino si avvicina: “Ti prego, dare 1 euro me!!” “E perché?” chiede Totti. “Io ceceno…” “Ma che ce ceni, co un’euro nun ce fai manco colazione!!”
Un signore va dal parroco: ho peccato padre!! Ho violentato una ragazzina!! Grave figliolo!! E poi ho anche bestemmiato!! Bé ti capisco non stanno mai ferme!!
Se la montagna viene da te e tu non sei Maometto… Corri, perché è una frana!
Due amici: “Goppai, ma chi mi fazzu mulleri tua, seusu parentisi?” — “No!! PARISI!!”
I carabinieri fermano una macchina. “Signore i cani non possono viaggiare nell’autovettura ” - “ma è un peluche” - “ta cazzu cintrada sa razza!! Appu nau ca non pointi!!
come si chiama il santo dei caghini? sant’inculau! e della tv? sant’enna!
Il Miglior dentista? Tekuro Nakarie. Il peggior avvocato italiano? Massimo Della Pena. Il povero faraone che morì d’incidente stradale? Sutan Kamion.
un tedesco e un sardo si incontrano; tedesco: “tu dare a me 100 tonnellate di ferro e io fare a te grande sommergibile”… sardo: “tui donamì sorri rua e deu ti fazzu s’eccuippaggiu”…
-”Papà cos’è Dio?” -”Vedi figliolo, Dio è un’entità nè maschio nè femmina, nè bianco nè nero…” -”Ma no papà, quello è Michael Jackson!”
<<>>. La mamma:<<>>
La gallina dice al gallo: -Perché voi non fate l & uovo? Il gallo risponde: -Ma chini mi du fairi fai, a mi fai unu stampu de culu po 200 francusu?
Sai perché il tetano si è molto diffuso tra le donne?? Perché il viagra ha rimesso in circolo un sacco di uccelli arrugginiti!!!
Una suora dal ginecologo: dottore la mattina trovo coriandoli blu nelle mutandine…sarà il demonio?? No sorella tolga i bollini dalle banane!!!
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